A rapaziada sabe qual o penis mais bem educado?
Aquele que se levanta para as senhoras se sentarem...

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro-ministro. Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Muié quandu qué... qué


Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda lá pros cafundó de Gisdifora,
MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um
ganso, todos os animais vivos.

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras
para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou
como chegar até a Fazenda Baluarte.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica pertim desse sítio. Eu podia
te levá té lá, mas inda não resolvi como vou carregá isstudo aqui.
A mulher sugeriu:

- Cê bota o galão de tinta dendubarde, carrega o barde numa mão, o ganso
nôtra mão e um frango dibái di cada braço, uai!
- Brigadu! - disse o homem - Boa idéia.

A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse:

- Qui sê acha dicortá caminho e pegá esseataio pelo mato, nóisvamo
economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Óia, eu tô sozinha e num tenho como me defendê. Como vou sabê se quando
a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim, levantá minha saia
e abusá de mim?

- Uai! Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um
ganso. Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o
ganso e os frango, êis foge tudim!

- Muito simples, uai: Cê bota o ganso no chão, pôe o barde invirtido em
cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois
frango. eu seguro !

FIM DO MUNDO

EM 2012

A ARCA DE NOÉ

(Portuguesa)


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Portugal e

ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que Portugal seja coberto pelas águas.


Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.


Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:


- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:


Primeiro tentei obter uma licença na Câmara,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
pediram-me ainda uma contribuição para a campanha de eleição do Presidente.


Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.


Começaram então os problemas com o Ministério do Ambiente para a extracção da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Tratamento da Madeira ".


Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..


Além da pesada multa, o fiscal falou-me em "Prisão durante muitos e longos anos " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.


Quando resolvi começar a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho e multou-me porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.


Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida as Finanças, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.



Finalmente, quando o Ministério do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa de Portugal.


Aí, quiseram-me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o Júlio de Matos estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,

mas notando que o céu clareava perguntou:


- Senhor ... então não irás mais destruir Portugal?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé:


cheguei tarde!


O governo já se encarregou de fazer isso!

Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?


- O velho responde: - Sim, fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha...

e agora estava cá a pensar: "Será que este cabrão é meu filho?..."

Russ e Sam, dois amigos já na 3ª idade, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e assim era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe: "Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso! Disse Russ.
- Preso?! A que propósito?
-Bem, disse Russ, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
-Sim, disse Sam, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
- Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei "CULPADO"!
O estúpido do Juíz aplicou-me 30 dias de prisão por "Faltar à verdade"!

Você é médico ? Vejam bem este caso clínico.


Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda.

Zé: Benção, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João Pintor?
Padre: É claro, meu filho!!!
Zé: Pois é, Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olhe, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente?
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?
Zé: Não, Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas?
Zé: Não, Padre, depois de cair da escada ele bateu no frigorífico, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado?
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado?
Zé: Não, Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi direto no quadro elétrico.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado?
Zé: Não, Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro que sim! O filho da put* estava-me a destruir toda a minha casa!!!

O joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- Oh, meu Deus! E machucaste-te?
- Machuquei não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…


Um homem dirigiu-se à casa da loteria:
- Olhe, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já apanhou no rabo?
- Qual é a sua? - diz o homem - eu sou macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Que droga!!! Por causa de uma MENTIRAZINHA eu não fiquei milionário!

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me quando eu mijo...

As na sala de espera foram incontroláveis..

Um indivíduo gravou no seu telemóvel o número de telefone da amante com o nome: BATERIA FRACA.

Sempre que se esquece do telefone em casa e a amante lhe liga, a esposa põe o telefone a carregar.

Ora nem mais, com papas e bolos se enganam os tolos. Bem pensado.

As suas anedotas são boas mas para não se abrir tópicos em demasia talvez fiquem melhor num tópico que já existe denominado "As piadas do clube dos putanheiros"

viewtopic.php?f=35&t=3042&hilit=piadas

PS - Peço desculpa de me estar a armar em moderador sem mandato para tal.

Ah homem de tomates. Sim senhor, a mim ja me aconteceu identico mas a put* a recepcionista era uma gorda toda reles e armada em boa ainda por cima. Eu quase que desistia da consulta so porque a gaja tambem se meteu com as mesmas merdas de perguntas. No final la me controlei e consegui ir a consulta.