Obrigado confrade testarossa

Movido

Ok meus caros. Têm razão!

Mas sempre se tenta animar a rapaziada...

Sim confrade, mas este é o local correcto

Obrigado.........

Então para acabar e no sitio certo... FRAUDE NA NET

SURDA COMO UMA PORTA

Entrevista em Trás-os-Montes ... sem papas na língua

Uma jornalista foi a Trás-os-Montes entrevistar uma senhora idosa, que afinal era muito surda.

E começou:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... óh, se já tive!!!!

Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...

Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.

Eis a resposta:

- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá essas modernices de levar no cu...

O merceeiro de Beja
O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista,
para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?
- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta da orelha!

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
– Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha. – Quem é o pai dessa criança?
– Ah, mamãe...
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe...
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe... É que...
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Então fala logo, menina...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados. – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda:
— Pra que você quer uma moeda?
— Para dar pra aquele cego ali... Responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada.
— Será que vale a pena?
— Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, me dê uma moedinha!"
— Ele disse "bela senhora"?
— Disse!
— Toma lá, então! — disse o marido, entregando-lhe uma moeda. — Esse homem deve ser cego mesmo!

Novo código laboral:

1 - A carga laboral diária é de 4 horas, incluindo 2 horas para almoço.
2 - Recebe-se logo ao início do mês.
3 - Recebe-se 3 meses de avanço logo no primeiro mês de trabalho para prevenir precalços.
4 - O chefe deve andar sempre bem-disposto e deixar os trabalhadores chegar mais tarde que ele.
5 - O chefe deve incentivar os trabalhadores a descansar sempre que necessário.
6 - As faltas não são retiradas ao salário e não existe despedimentos por justa causa.
7 - O subsídio de férias são 3 salários excluindo os dias em que choveu.
8 - O numero minimo de dias férias são 2 meses podendo ser mais se o empregado assim quiser.
9 - Se o trabalhador estiver a dormir no local de trabalho deverá se reduzir as actividades ruidosas e servir um café quando este acordar.
10 - O café de manhã deverá ser servido por meninas de top e mini-saia aos cavalheiros e por rapazes musculados de farda às senhoras.

Observação: Este novo código de trabalho deverá entrar em vigor imediatamente e só será alterado em favor do trabalhador.

ERA BOM NAO ERA??.... POIS.... MAS ISTO NÃO É O QUE TEMOS!...POR ISSO VOLTA AO TRABALHO!!!....

Anedota

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas
às pessoas quando mentem e decide testá-lo ao jantar ...

- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola pai! O robot dá uma chapada no filho ...
- Ok, vi um DVD em casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story! O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno ... choraminga o filho ...
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era
porno! diz o pai. O robot dá uma chapada no pai! A mãe ri-se ...
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot dá uma chapada na mãe ...

ALENTEJANO E O TRITEOTEROL

Um casal brasileiro está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala portunhol, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a
receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o outro buraco) !!!

O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:

- Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?

Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.

- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.

Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefacção dele, todos estão capados, com excepção do seu fiel amigo Lancelot.

Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...

Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma put* e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A put* coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.