Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes, o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— put* que o pariu... Lá se vai o meu domingo!

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente o que temos, são duas GPs e um viado!

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.
Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Páco, não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que você não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos, meu filho!
— put* que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

O filho vai à zona e dá de cara com o pai abraçado com uma vagabunda.
— Ô pai! Mas que put* sacanagem! A mamãe dormindo lá em casa e o senhor aqui, transando com essas vagabundas!
— Mas, meu filho! Você acha que eu iria acordar a sua mãe só por causa de cem reais?

O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma put* saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

Um negão de dois metros e 140Kg entra no ônibus e pergunta ao cobrador:
— Fuanto fe é a fasssagem?
O cobrador continuou contando o dinheiro do seu caixa e não disse uma palavra.
E o negão, já meio invocado:
— Fuanto fe é a fasssagem?
O cobrador não respondia.
— FUANTO QUE É A FASSSAGEM, FORRA?
O cobrador continuava calado. O negão puto da vida pegou ele pelo colarinho e gritou:
— OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE FONCE FÃO ME DISSER FUANTO É A FORRA DA FASSAGEM EU FOU FASSAR SEM
FAGAR!
E o cobrador continuava na dele, sem dar um pio. Aí o negão, injuriado, quase quebrou a roleta e desceu no
primeiro ponto.
— Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou:
— Ô cara! Por que você não disse para ele quanto era a passagem?
E o cobrador respondeu na hora:
— Ele ia fensar fe eu tafa ghozando ele...

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
— Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
— Arquiteta, professora.
— E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
— A minha mãe? A minha mãe é substituta.
— Desculpa, não entendi, Chiquinho!
— Substituta! — repete Chiquinho.
— Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
— Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles num quarto do hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
— Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
— Não, não, professora! put* é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela...

Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe:
— Mãe... O Juquinha me mandou pra put* que o pariu!
— Que garoto insolente! — disse a mãe — E o que você fez?
— Vim falar com a senhora!

Os três garotos resolvem conhecer o prostíbulo daquela cidadezinha.
No local só tinha uma moça disponível e, como tinham pouco dinheiro, os garotos propuseram pagar conforme o tamanho do pênis, um real por centímetro.
A vagabunda concordou e o primeiro dos três foi ao quarto com ela. A profissional do sexo mediu o pênis do rapaz, cobrou e foi pra cama com o garoto. Alguns minutos depois, ele voltou todo feliz e comentou:
— Paguei 15 reais!
O segundo, um crioulo, entrou ao quarto e voltou meia hora depois, gabando-se:
— Paguei 20 reais!
E o terceiro, um turco, ingressou ao quarto da moça e saiu após uma hora, fumando:
— Paguei cinco reais!
Os outros dois soltaram uma gargalhada e começaram a tirar sarro do menino turco. Então, ele disse:
— Não é aquilo que vocês pensam, seus burros! Acontece que eu só medi na saída!

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

— A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
— Diga, meu filho...
— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?

— Claro. Fica há duas quadras daqui.
— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

A filha de 10 anos, chega em casa e diz á todos:
- Eu não sou virgem. Sou uma vac*.
O pai, fica nervoso e fala:
- A Culpa é da Kátia, sua irmã mais velha, que fica se amassando com o seu namorado.
A mãe, fala:
- A culpa é de Seu Pai, que vem aqui e traz suas GPs, e ainda se despede na nossa frente. Nós não somos bobas!
Em meio á discussão, a mãe pergunta á filha:
- Como isso aconteceu?
A garota diz com a voz trêmula:
- A professora me tirou do papel de ser a virgem no presépio e me colocou como a vaquinha.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- put* merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma put*?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
-Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!


Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p#@* da vida, grita:
- Filho da put*!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enx@#@do de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

O rapaz ia a alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
- Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:
- Irmãzinhas de São Francisco
Não resistiu, tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei!
- Pois não, senhor! - respondeu a freira. - Siga-me, por favor!
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta! Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca!!
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande! Está destrancada!
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
- "Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de f(*) com você, seu pecador"!!!!!

Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.

Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.

Assim que foram para o quarto a put* lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.

- Por que você fez isso? - perguntou ele, curioso.

- Não é todo dia que se toma um doze anos!

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele
fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o
coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas GPs.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham
engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas GPs. Oi Jorge! Mudou de puteiro?