Na escola do Joãozinho(cigano)

A professora - Hoje bamos falar de geometriiiiaaaa, meninosssssssss!!!!!

A professora - Menino Joãozinho, o que é um paraleeloo?

Joãozinho - Ora! Um paralelo é quando a minha mãnhe tálhe em cima de mê pâiii.

A professora - O quêêêêêêêlhe? como?

Joãozinho - É porque quando ela talhe em cima delhe ela diz: Pára Lelo, Pára

Lelo !!!....

A ação passa-se no Porto!
Uma prostituta é presa, mas logo visitada pelo seu advogado.
-então outra vez? é prá ai a 10ª vez que cá venho este mês isto tem de
acabar, vou voltar a defendela mas é a ultima vez, para começar vou já
avisala se volta a dizer asneiras na presença do Sr. Dr. Juiz vamos ter
problemas graves, por isso vamos já combinar o que vai responder.Bem se ele
lhe perguntar qual é a sua profissão o que vái responder?
-Bou dezer que sou put*
-pois eu já calculava, não vai dizer nada disto vai dizer que é MERETRIZ.
-foda-se mas eu sou isso????
-na linguadem cuidada é esta a palavra que dezigna a sua profissão por isso
é isso que vai responder ao Juiz.
-bou ter que ficar a decorar essa put* dessa palabra a noite toda senon
bou-me esquecer.
E assim fica a Purificação toda a santa noite.Meretriz,Meretriz,
Meretriz....
chega o julgamento diz o juiz:
-levante-se a ré!qual é o seu nome?
-Purificação da Agoniação
-idade?
-35 anos
-é casada?
-num sou não Sr. Dr. juiz
-Tem filhos?
-num tenho não Sr. Dr. Juiz
-Qual é a sua profissão?
-Meretriz Sr. Dr. Juiz
o Juiz bastante bem impressionado pergunta:
-A sua actividade é rustica ou urbana?
ao que a Purificação responde depois de pensar um pouco:
- num tenho bem a certeza mas acho que é daquelas de foder.

o tiburcio xega a casa com ganda moca e derepente vai a andar numa rua, olha
para o chao e encontra uma lamparina, ele esfrega e sai o genio que lhe diz que
tem 3 deseijos e o tiburcio diz: agora n sei mas vamos andando para a frente.
ate k viram uma casa de "GPs 25 anos" e ele vai la e perde um deseijo. kando
acaba vai andando para a frente e encontra outra casa "GPs 20 anos" e ele vai
todo contente e perde outro deseijo, acaba o serviço e vem embora kando ve
outra casa "virgens 16 anos" e ele vai la e perde o ultimo desejo, mas kando
volta vem com uma grande vontade de cagar e pede ao genio uma casa de banho mas
como ja n tinha deseijos foi cagar atraz da arvore, kando acaba pede-lhe papel
mas n podia teve k apanhar um punhado de erva e acorda com um estaladao da
matumbina k lhe diz: olha lá, k me des 3 quecas adorei, k me cages para cima
ainda tolerei mas agora k me arrankes os pintelhos pa limbar o bujom lá isso
nao.

Um brasileiro chega a casa com uma vontade enorme de dar uma foda, vira-se para
a esposa e diz:
-Zuraidi, vamos dar uma foda?
-Não amor!Tou com vontade de fazer xixi!
-zuraidi, posso ir com voçê no banheiro?
-Pode amor!
Eles entram os dois lá para dentro e vira-se o homem:
-Zuridi, posso meter minha mão em sua xoxota enquanto voçê faz xixi?
-pode amor, mas apaga a luz!
Nisto o homem a meter a mão sente um bergalhão do caralho, e diz:
-Zuraidi, voçê mudou de sexo?
Diz ela:
-Não amor, mudei de ideia tou cagando!

um rapaz pobre vai falar com o pai da sua noiva:
-Eu keria pedir a mão da sua filha em casamento
-isso é que era bom...tu nem tens dinheiro para pagar o papel higienico k ela
gasta!
-eu tenho 500 euros todo o mês!!!
-isso nao chega!!
-eu costuma arranjar 1000
-tb nao dá!depois de varias conversações o rapaz desiste...vai a sair da porta
e encontra a noiva á janela e ela pergunta:
-então como correu
-correu mal...sua cagona

Estava um miudo preto a porta de um cinema,mas sem dinheiro e queria entrar
e ver o filme a força toda.Ia até a porta cuspia para o ar e deixava cair
na cabeça,isto várias vezes,até que o porteiro chamou-o,o puto olha lá que
estas a fazer se me responderes deixo-te entrar de borla ok
o puto todo contente la explicou.O meu irmão quando está com a namorada
diz.Maria cospe na cabeça que entra melhor.

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra.
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por
muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar
connosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no leito de morte e a equipa
médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico o
estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos para o
pior...

No colégio, diz a professora:
- Meninos.Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser
efectuadas próximo de vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções.
- Sim professora.
No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque
quer dizer algo:
-Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joaozinho está
muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por
isso vou-vos pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos
pareça grosseiro, se levantem imediatamente
e saiam da aula.
Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu,Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.Assim a minha mãe não
necessita de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz tu.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!, Diz lá Joãozinho.O que estão construindo perto de tua casa?
Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e diz ele:
- Com calma suas p*tas, que ainda não abriu...!

Um sujeito está bebendo uma cerveja no bar, quando de repente entra um pirata.
Um pirata de perna-de-pau, gancho e tapa-olho. O cara estranha aquilo e vai
conversar com o pirata:
- Puxa cara ! Como é que você ganhou essa perna-de-pau ?
- Estava eu numa tempestade infernal quando o navio jogou-me para o mar
infestado de tubarões. Os meus homens tentaram me retirar quando um tubarão
veio e comeu a minha perna...
- Puxa... E o gancho, como você o conseguiu ?
- Estava eu duelando com espadas em uma batalha, quando o inimigo decepou a
minha mão...
- Puxa... E o tapa-olho, como é que foi ?
- Estava eu admirando o céu, quando uma gaivota cagou no meu olho...
- Ué ?!?!?! Vc ficou cego com cocô de gaivota ?
- Bem, era o meu primeiro dia com a mão de gancho...

Um homem morre e vai para o Céu. Após uma eternidade lá, diz a S. Pedro que
quer ir ver o Inferno.
S. Pedro concorda mas com a condição de ir só por uma noite.
E o homem lá foi e explicou a situação a Satanás, e este responde-lhe:
- Fizeste bem, nem sabes quem tenho para passar a noite contigo.
E apresenta-lhe a Claudia Schiffer.
No dia seguinte lá vai ele todo satisfeito para o Céu.
Após mais uma eternidade, volta a pedir a S. Pedro para ir ao inferno, e mais
uma vez é autorizado a ir mas só por uma noite.
Tudo se passa como dantes, mas desta vez Satanás apresenta-lhe a Samanta Fox.
No dia seguinte lá vai o homem novamente satisfeito para o Céu.
Passada mais uma eternidade, este decide que se quer mudar definitivamente para
o Inferno. S. Pedro bem o tenta dissuadir, mas nada. E o homem faz a mala e lá
vai.
Ao chegar, explica que veio para ficar, Satanás manda-o entrar e põe-no na
companhia de uma velha desdentada e cheia de rugas.
- Mas Satanás, o que é feito das beldades que me apresentaste das outras vezes
que cá estive?
- Meu amigo. Turismo é turismo. Emigração é outra coisa

Um pai perguntou ao fiho, o pequeno Joãozinho,agora com 10 anos, se ele sabia
alguma coisa de cegonhas.
E o Joãozinho:
-Não quero saber!-disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas. Confuso, o pai
perguntou o que se passava.
E diz o João:
-Oh pai, quando tinha 6 anos, apanhei com o discurso do Não Há Pai Natal.Quando
tinha 7 anos, apanhei com o discurso do Não Há Coelhinho da Páscoa. Quando
tinha 8 anos, deste-me o discurso do Não Há Fada Dentes. Se me vais dizer agora
que os adultos não fodem realmente, eu não tenho mais razões para viver.

Havia um homem tão fodilhão, tão fodilhão, que quando via alguém de cú para
o ar, pimba, toma lá morangos. Mas fora isso era uma joi de pessoa.
Quando ele morreu, foi para o céu. Quando chegou á entrada, encontrou o
S.Pedro, que estava a brincar com a chave e o S.Pedro disse-lhe:
- Tu homem, até és bom homem, mas esse teu defeito é um grave problema aqui
em cima.
Nisto, deixa cair a chave... e claro o outro não se fez rogado. Toma lá
morangos.
Vira-se o S.Pedro:
- É pá, não pode ser, isto já não há respeito, agora para castigo tens de
ir para o inferno uns tempos.
Responde o Homem:
- Mas S.Pedro, eu não me dou bem com o calor, passo muito mal...
- Devias pensar isso antes.
E lá foi o homem.
Passados alguns meses, o S.Pedro foi ao inferno ver se o dito homem, já
estava mais sussegado.
Quando chegou, para espanto dele, viu que o inferno estava completamente
gelado, estando o próprio diabo embrolhado num cobertor a tremer de frio.
- Então diabo - pergunta o S.Pedro - isto aqui que era tão quente, porque
razão está tudo gelado.
- Está calado pá - disse o diabo - depois que mandas-te para cá aquele
tipo, já mais ninguém quis ir apanhar lenha...

Na escola:
-Joãzinho, por que atiraste uma pedra ao teu colega?
-Porque ele me bateu!
-Nesse caso, devias ter-me chamado.
-Pois é, mas eu não sabia se tinha mais pontaria do que eu...

Havia um velhote com os seus 80 anos ou mais, que decide casar com uma rapariga
toda boa, tipo Mariza Cruz. Mas esta ordena o velhote a fazer um teste à sua
potência antes de se casar e o velhote concorda e faz o dito exame. Quando
recebe o resultado, O velhote lê e vai logo contar à sua futura esposa. Ele
feliz da vida vida diz que o resultado foi SSPMPC... logo deduziu que seja Sem
Sida Potência Máxima Pode Casar.
E o dito casal casou, e logo na primeira noite o velhote falhou quando lhe ia
ao...
A sua esposa pede então para ver o exame de novo e realmente estavam lá as
letras, mas o velhte não viu (devia ser da idade) o que elas queriam dizer, e
então lá estava: Só Serve Para Mijar Pode Cortar

Duas mulheres estavam a discutir no meio da rua, cada uma a querer gritar mais
que a outra.
- O seu filho e um desbarbado. Fodeu com minha filha de onze anos.
- Nem pensar nisso. Ele so tem 12 anos e ainda nao e capaz de uma coisa dessas.
Vou-lhe mostrar o tamanho do pilu dele, quer ver?
A mulher baixou as calcas e as cuecas do menino, e segurou no "centro da
polemica".
- Veja so como e; pequenino e...
O filho interrompe a mae:
-É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder esta causa!