Aconteceu na Tam, é verídico!!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..
- 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
- 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível’.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
- 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: -'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe económica se assentar na primeira classe.Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável’.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- 'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé."

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e
disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
basquetebol,tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,

pensou.



pensou...




pensou...



pensou...



pensou...



pensou... (os homens, pensam muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou..



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)



pensou...



pensou...



pensou...


pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...




pensou...



pensou..



pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim, porque um homem pensa muito... mas depois escolhe sempre da mesma
maneira......

Porque é que homem fica triste quando descobre que a mulher/namorada é GP?

É que vai ter de pagar pelo que antes tinha de borla...

( inspirado por alguns posts aqui no forum sobre o tema...)

Se se trocar a marca Ford por Anal, obtem-se os seguintes modelos:

- Anal Fiesta
- Anal Explorer
- Anal Transit
- Anal Focus
-...

AQUI VAI UMA PÉROLA DA CULTURA ORIENTAL, MAIS PRÓPRIAMENTE CHINESA ! (QUE ME PERDOEM OS MEUS AMIGOS CHINESES)

A ORIGEM DA NÓBRE PALAVRA EJACULAÇÃO É DE FACTO CHINESA, E TEM ORIGEM NUMA REMOTA LENDA CHINESA QUE ASSIM PROFESSA.
UM DIA, OU MELHOR, UMA NOITE, UM CASAL CHINOCA, ENTRETINHA-SE NO LIBIDINOSO PRAZER DO SEXO, QUANDO ELA, JÁ ESTAFADA DO ESFORÇADO EXERCÍCIO COITAL, LHE PERGUNTA :

-AMÔLE....!!! FALTA MUITO PALA TU VILES....???

-SOLÍCITO, ELE RESPONDE :
É JÁ, CULAÇÃO......!!!!!

A diferença entre o pênise e o caraio!!!


Duas pretas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!

Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Um luxo só!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!

É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

DIPLOMA EM MOÇAMBIQUE

Um velhote de Nacala está na varanda da casa com um amigo, quando um menino
passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo
e ela voltou com ele.

TEORÍA DE MARC FABER, vale a pena comparar com a nossa realidade...


Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $."
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con GPs o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las GPs.
Ahora, si ellas (las GPs), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de put* del mundo" .

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"

E o João respondeu-lhe:

«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

TENHO DE IR VER.

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;


'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'



Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
'Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...'

'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar'. Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
' Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?'


E pequeno homem responde:






'Documentos se faz favor...'

Será que "este" Veríssimo nasceu em Portugal?




Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!

L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?

L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.

L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)

D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...

L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?

L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, Excelência. Me explique.

L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, Excelência? O senhor não vai ser preso não.

L - Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes... e respectivas equivalências....Prof.DOUTOR...preso ???...Nem pensar!!


Luís Fernando Veríssimo

ISTO É ECONOMIA (com simplicidade)

Numa pequena vila no sul da França, a crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente,carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.

Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dividas e os habitantes da pequena vila encaram agora o futuro com muito maior optimismo.

Os Alentejanos são gente séria...


Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar
as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Alentejano esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!