Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...


"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...
BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA put* ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

"E assim se fala em bom português!"

*A BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA*

*Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

*Compatriotas*, *companheiros*, *amigos*! Encontramos-nos aqui, *convocados *, *reunidos* ou *juntos* para *debater*, *tratar* ou *discutir*
um *tópico*, *tema* ou *assunto*, o qual me parece *transcendente*, *importante* ou de *vida ou morte*.

O *tópico*, *tema* ou *assunto* que hoje nos *convoca*, *reúne* ou *junta* é a minha *postulação*, *aspiração* ou *candidatura* a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral;

a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;

a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor *postulante*, *aspirante* ou *candidato*: (hic) o *facto*, *circunstância* ou *razão* pela qual me encontro num estado *etílico*, *alcoolizado* ou *mamado* (hic), não*implica*,*significa*, ou *quer dizer* que o meu nível (hic) cultural seja*ínfimo*, *baixo* ou mesmo *rasca* (hic).

E com todo a *reverência*, *estima* ou *respeito* que o senhor me merece (hic) pode ir *agrupando*, *reunindo* ou *juntando* (hic) os seus *haveres*, *coisas* ou *bagulhos* (hic) e *encaminhar-se*, *dirigir-se* ou *ir direitinho* (hic) à *leviana da sua progenitora*, à *mundana da sua mãe biológica* ou à *put* que o pariu*!

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Você é médico ?........ Vejam bem este caso clínico.

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda...

Série excelente Dragon! Fartei-me de rir! Obrigado!!

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
coisas gordas."

E então a zanga começou...

O porquê de uma boa zanga.

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

As três irmãs....

Três irmãs, Vanda, de 85, Vilma, de 83 e Valéria, de 80 aninhos de idade, viviam na mesma casa.Uma noite, Vanda, a de 85, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã Vilma, de 83, responde:

- Não sei, mas vou já subir aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava a subir ou a descer as escadas?

A irmã mais nova, Valéria, a de 80, estava na cozinha a tomar chá e a ouvir as suas irmãs. Balança a cabeça e pensa:

- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...

E, prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e grita:

- Vou já ajudá-las, mas antes vou ver quem está a bater à porta!


Pessoal, agora já não sei...

Será que eu estou a enviar ou a receber esta mensagem ? ))).DASSSS

Sentença de1587 Trancoso, Portugal

Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, idade sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou.

Sendo acusado:

- de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;

- de cinco irmãs teve dezoito filhas;

- de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;

- de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;

- de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;

- dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas;

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.

Acusam-lhe ainda, dois ajudantes de missa, infantes menores, que lhe foram obrigados a servir de pecados orais completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.

Agora vem o inesperado:

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na Vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Meus caros. Não sintam inveja! O "pobre" prior não tinha TV, Internet, nem mesmo rádio. Entendam que naquela época a concorrência praticamente não existia. Com tanto "rabo de saia", desfilando na frente e tanto mato ao redor, não há prior que aguente.

Chamou-me a atenção, ora pois, de entre os vários nomes pelos quais “aquilo” é conhecido: vaso nefando.

Vivendo e aprendendo...

Cuidado: Vaso nefando de bêbado não tem dono!!!

Vou adoptar essa do vaso nefando... me parece bem

"Vaso nefando"

Cuidado: Vaso nefando de bêbado não tem dono!!!

Quando for socializar com os amigos e beber uns copos vou vestir cueca d'aço. Mais vale prevenir.....

Como querem que me porte bem depois dos 40???

...Se em criança via que o Tarzan andava nú,

...A Gata Borralheira chegava a casa à meia noite,

...O Pinóquio mentia,

...O Batman conduzia a 320 km,

...A Bela Adormecida era uma preguiçosa,

...A Branca de Neve vivia com 7 anões,

...A Capuchinho Vermelho não ligava ao que lhe dizia a mãe,

...A Betty Boop andava vestida como uma prostituta,

...O Polegarzinho espalhava migalhas por todos os lados,

e

... O Popeye fumava erva !!!!!!

Vamos não me lixem..........!!!!! ...Muito bons saímos nós...

Análise de Obra dramática de Gil Vicente, por um aluno...


*«Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.» *

Esta foi a resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente

ESPOSA DESCONFIADA


Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.

Então resolveu armar-lhe uma armadilha.

Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido. Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:

- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".

E desapareceu em direcção à casa de banho.

A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio...

E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:

- "Não esperavas encontrar-me nesta cama!"
E, de súbito, ligou a luz.

- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!