O Super bebâdo...http://humortadela.uol.com.br/animacoes ... hp?num=239

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né

- Ontem à tarde eu matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
- Mas como é que você soube o sexo delas?
- As três machos estavam na lata de cerveja e as quatro fêmeas estavam no telefone...

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!

Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro b r o c h e!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido: "Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. - comenta uma delas
- Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada. - diz a outra
- Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo. - fez a terceira
- Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.

Depois ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

Faz um "upgrade" ao teu currículo.


Achas que não arranjas emprego porque o teu currículo é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!

Eis algumas dicas para quando te referires aos teus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)

- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)

- Assessor de Engenharia Civil (trolha)

- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)

-Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)

- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)

- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente?
Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
Por que você não faz o mesmo?
- Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!

Pênis?

Margot, uma morena formosa e gostosa, para ajudar no orçamento familiar, saía à noite, na rua da favela em que morava, para trabalhar na profissão mais antiga do mundo.

Um dia, conversando com uma amiga, contou que, mesmo tendo uma freguesia já formada, tava difícil de sobreviver, já que na na favela, o pessoal pagava muito pouco por horas de "trepada".

Sandra, a sua amiga que lhe escutava e que também era uma putona velha e vivida, respondeu para a Margot que ela deveria descer para a cidade, sair da favela pois "lá embaixo" tinha gringo, gente da alta, e que eles pagavam muito bem. E, para reforçar, contou:
-Outro dia, por exemplo, eu desci e peguei um gringo. Aí ele me levou pra jantar, depois me levou pra uma boate onde tinha um montão de lantejoulas brilhantes esvoaçando pelo salão aí, então, ele me levou pro motel. Lá primeiro eu tomei um banho de banheira com espuma, depois o gringo me levou pra cama, onde ele ordenou que eu chupasse um pouquinho o pênis dele. E só por isso ele me deu cem "real".
- Nossa, respondeu Margot, tudo isso? Mas...o que é que é esse tal de pênis???
- É o mesmo que caralho, só que um pouco mais mole...

Um Relógio bem Diferente

Estava o beduíno caminhando pelo deserto, debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia ser um SÁBIO, e que estava totalmente pelado e deitado, esparramado no chão, de barriga para cima e de pau totalmente duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto e para a barriga. Curioso, o beduíno perguntou:
- Sábio, o que você está fazendo aí????
- Estou vendo as horas pelo Sol. Sabe como é, né? A sombra do meu pinto na minha barriga, que está riscada com números e...
- Já sei, já sei. Respondeu o beduíno, satisfeito com a resposta e espantado com a inteligência do sábio. O beduíno prosseguiu a sua caminhada.
Passadas algumas horas, retornando para sua casa, pelo mesmo caminho, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente peladão só que, desta vez, se masturbando... Novamente curioso, o beduíno pergunta ao Sábio:
- E agora, Sábio, o que você está fazendo??? Está vendo as horas novamente???
E o sábio responde:
- Nao, meu filho! Agora eu estou dando corda no relógio!!!

Frases de George W. Bush

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos
neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado"."

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)

"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
(sem palavras.....)

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)

"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."


"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.