Passageiro engatatão para a hospedeira:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor.
- Que nome bonito! Alguma relação com o Mercedes-Benz?
- O mesmo preço!!!

"NUM BI CARAGO"...



No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ....

Paragem dos comboios no Alentejo

Devido ao fim de algumas linhas-férreas, um repórter num inquérito de rua no Alentejo, pergunta a um alentejano:
- O senhor é a favor ou contra a paragem dos comboios?
Responde o alentejano:
- A favor claro! Se os comboios não parassem, como é que a gente subia e descia?!



Alentejano na “brincadeira”



De sachola ao ombro, um alentejano ia caminhando quando a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado

e então viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela uma bela moçoila.

Não sendo desmancha prazeres, recuou e seguiu o seu caminho.
Duas horas depois já de regresso a casa, ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que

a ”brincadeira” ainda continuava. Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori… inda móli!



Porque não troca de lugar?
Estava um Alentejano sozinho no autocarro só mesmo com o motorista. Chovia muito

e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho, vê aquilo e

estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?



Bebé proveta
Dois alentejanos estavam passeando. Diz um deles:
- Ó compadri, vocemecêi sabi dizer alguma coisa da manêra como são fêtos os bébés proveta?

Responde o outro:
- Sê sim sinhori, amigo Chico! Olhi, até foi assim que a minha Maria e eu fizemos o

nosso primêro filho!
Pergunta o primeiro muito interessado:

- Ah sim?!!! Antão, diga lá comé que foi?
Explica o segundo:
- Olhe, compadri, ela e eu íamos passeando pelo monti e a certa altura, ela parou à sombra duma olivêra, levantou a saia, baixou as cuecas e disse-me:

- ”Manéli, olha a provêta”…


ALENTEJANO VAI AO MÉDICO
Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no pénis.
A recepcionista ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas…O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
Responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.


ALENTEJANO MÚSICO E OS ESPANHÓIS
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia feito esperto, decide ir gozar com o alentejano. Então comunica

aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra

Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a

llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a gozar com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o

Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

- “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a

minha mãezinha…

Assunto: A Suíça Não Tem Mar!

A Suíça não é banhada por nenhum mar! Até o Passos Coelho que não é tão burro como parece sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Passos Coelho apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Economia, esta é a Ministra da Justiça.... e por ai fora.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha ...

Nessa altura, Passos Coelho começa a rir feito parvo e diz:

- Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri... pois não?!





​

MUDANÇA DE SEXO?

Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para se declarar,
Helga interrompe-o:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.

Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha a deslizar pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:
- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?

- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideias...tô cagando!

Assunto: Zéquinha VS Nuno Crato



Problema de matemática

Nuno Crato, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?



Os alunos ficam assombrados.O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Zéquinha, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 62 anos, senhor ministro!

Nuno Crato surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

Eu tenho mesmo 62 anos. Mas como encontraste esse número?

E o Zéquinha diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 31 anos...

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 82 anos.

Juiz: A senhora pode dizer por suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado?

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no baloiço da minha varanda, num calmo fim-de-tarde com cheiro de terra molhada e uma brisa suave de alguma ameaça a chuva, quando um jovem, muito sorrateiramente, se sentou ao meu lado no baloiço.
Juiz: Você conhecia o jovem?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável comigo...
Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma conversa agradável, ele começou a acariciar deliciosamente as minhas coxas.

Juiz: A senhora reagiu para o deter?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi maravilhoso. Nunca mais ninguém havia feito isso comigo, desde que o meu marido faleceu, há 40 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que, pelo facto de não me opôr, ele começou a acariciar e a beijar os meus seios com muita ternura...
Juiz: A senhora não se manifestou zangada de forma a ele parar, com base na lei,... isso é Assédio!

Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Porque não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há 40 anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz..., o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já quase a anoitecer, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos os dois sózinhos, não havia ninguém em casa e, abrindo as pernas suavemente, eu disse-lhe: Come-me rapaz, come-me!

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não! Ele gritou: 1 de Abril! Dia das Mentiiiiraaaaas...

Foi aí que eu dei um tiro no Filho da put*!...

Alentejano numa tasca!!!!!....


Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR


Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Lili Caneças vai ao médico fazer UM "FACE LIFT"

Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...)

O MÉDICO:
- A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
LILI:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas.

No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Podem não acreditar mas esta foi verdade, ouvi eu da pessoa em questão.

É um tipo do campo, nascido e criado por lá e com poucas saidas daquele mundinho, na brincadeira um outro vizinho disse-lhe que para saber se uma mulher era virgem era só metê-la na banheira com água e esperar uns minutos, se fizesse bolhinhas já não era virgem, se não fizesse é porque ainda era virgem.
O Rapaz lá foi para casa a pensar naquilo e no dia seguinte chega ao café, onde eu estava a tomar o meu cafézinho e ouço ele todo contente a contar a rapaziada.

- Eh pah! Já fiz o teste de virgindade a minha mulher esta noite. Ontem quando ela chegou do trabalho mandei-a ir para banheira com água e esperei, e não fez bolhas, afinal ela ainda é virgem.

Acho que ele ficou mesmo convencido.


Já o pai dele tinha chegado a casa uma noite muito bebado, e em vez de entrar em casa foi para o curral dos porcos e deitou-se ao lado da porc*.
De manhã começou a reclamar.
- Oh Maria, vira-te pra lá, cheiras mal da boca!

Podem parecer anedotas, mas eles eram mesmo uma anedota

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!

Um tipo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?