E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se à mãe e disse: - Mãe, o papá faz cocó na cama? E a mãe: - Que é isso, filhinho? Claro que não! Por que é que me estás a perguntar isso? E o menino: E por que todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papá: - "Lá vens tu com essa MERDA MOLE outra vez!!!"

A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha: - Olha dois cães a fazer amor! Diz a do meio: - A fazer amor o car*lho, tão mas é a foder! Diz a mais nova: - E é à canzana, como eu gosto!

PENSAMENTOS


Não roube! O governo detesta concorrência...

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de morrer

Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Não deixes a escola interferir na tua educação!

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros

Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar

Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

Completando:
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns apenas uma vez.

Quando se quiserem atirar de uma ponte, lembrem-se. Foi um par de cornos que ela vos pôs, não foi um par de asas.

As mulheres são como as batatas. As novas descascadas e as velhas só a murro.

Cornos não existem. São coisas que põem na cabeça das pessoas.

Enquanto não encontrarem a mulher certa, pinem com a errada.

Eu adoro sogras. O meu desejo era ter muitas, mas a minha mulher não deixa.

O difícil não é suportar um par de cornos. O difícil é sustentar a vac*.

Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde lhe deu um banano bem assente, logo a freira cai no chão…

E Diz o bêbado:

– Pensei que desses mais luta, Oh Batman!!


---------------------------------------

Uma senhora está em casa e viu um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os ditos cujos, e apertando-lhos pergunta:

– Quem és tu?

Não obtendo resposta, aperta com mais força

– Quem és tu???

Mantendo-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já pequenas pregas se escapam por entre os dedos, e volta a perguntar:

– Quem és tu?????

Uma voz sofredora consegue responder:

Sou o o o Toni

– QUAL TONI?

– O o o o muuudo!!!!

Um velhinho, como tinha algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolveu ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa… sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior

O cego vai ao médico fazer exame à próstata. Já em frente ao médico, pergunta:
- Dr. este exame dói?
Responde o médico:
- Só um pouquinho…
Diz o cego:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim. – responde o médico.
Pede o cego:
- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado aceita, mas intrigado pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pénis?
Explica o cego:
- É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela… Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária…

Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?

Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila na árvore do seu quintal. Aflito, procura nas páginas amarelas e encontra um Serviço de remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea?
- Penso que seja um Macho. – Diz o homem.
E, do outro lado, o técnico:
- Macho?! Ok, então nós podemos fazer esse serviço. Estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega a casa do homem e leva consigo algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico, antes de começar o serviço, fornece ao homem algumas instruções:
- Eu vou subir a árvore e empurrar o gorila com esta vara até que ele caia lá de cima. Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, que está treinado, irá tentar arrancar-lhe os testículos. O gorila irá usar as mãos para se proteger e, nesse momento, você coloca as algemas nele. Depois, levarei o gorila embora.
O homem pergunta:
- E o que eu faço com o revólver?
E o técnico:
- Ah o revólver… É para o caso de eu cair da árvore antes do gorila, atire no chihuahua!

tempos de crise

A freguesa habitual entra no talho do costume e saúda o talhante:
- Bom dia, senhor Carneiro!
- Bom dia, D. Felisberta! – retribui o homem – Então, o que manda hoje?
E ela pede:
- Quero um quilo de ossos para o cão, mas também quero dizer-lhe que o meu marido se queixou dos últimos que levei… Disse ele que tinham pouca carne!

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!...