Um casal recém-casado, vão de noite de núpicias para um hotel.
O noivo era perneta e tinha uma perna de pau. Entram no hotel, e dirigem-se para o quarto. O homem trata de saltar para a mulher, e começa a função...quando estava pertinho de terminar....batem à porta. O homem levanta-se e caminha até à porta:
'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era o empregado do room-service:
- Peço imensa desculpa estar a interromper, mas só agora fui informado que são recém-casados, e nós temos uma política de bem receber os noivos na lua de mel, e por isso trago-lhe este ramo de flores para oferecer à sua esposa. O homem agradeceu, e voltou para a cama para continuar. Estava novamente pertinho de terminar quando voltam a bater à porta. O homem levanta-se e caminha até à porta
'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era o empregado, novamente:
- Peço novamente desculpa, mas eu esqueci-me de lhe oferecer esta garrafa de champanhe, para que possa comemorar com a sua esposa.
O homem agradace, e volta novamente à função. Quando estava novamente pertinho de acabar... voltam a bater à porta. O homem já irritado, levanta-se e caminha para a porta
'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era novamente o empregado:
- Peço desculpa, mas esqueci-me de lhe oferecer uns bolinhos para acompanhar o champanhe.
O homem já irritado agradeceu, e volta para a cama para tentar acabar... mas volta a ouvir novamente alguém a bater à porta, e caminha novamente:
'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era um cliente do quarto de baixo
- Ó amigo, você veio cá para fo*** ou para jogar à macaca??!!!!!

um casal na praia:
- Querido, olha aquele biquini tão giro! Compra-me um igual!
- Para ti? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem vale a pena gastar o dinheiro!
No centro comercial:
- Querido, que vestido tão engraçado! Podes comprá-lo para me ofereceres!
- Para ti? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem vale a pena gastar o dinheiro!
À noite, na cama:
- Ó querida, chega-te para cá, amor...
- O quê? Pôr a máquina de lavar a funcionar só por causa desse pedacinho de pano? Não vale a pena! Lava-o tu à mão!!

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual, e o médico faz a pergunta da praxe:
- O que posse fazer por vocês?
E o homem responde:
- O doutor podia ver-nos a fazer amor...
O médico fica espantado, mas concorda. Qando a relação termina, diz:
- Não há nada de errado com o modo como vocês fazem amor.
Cobra seis contos pela consulta e o casal vai-se embora conente da vida.
Só que a cena repete-se por várias semanas. O casal chega marca consultafaz sexo para o médico apreciar, paga seis contos e vai-se embora.
O médico já intrigado com a história, resolve perguntar:
- Afinal o que é que vocês estão a tentar descobrir?
- Nós não estamos aqui a tentar descobrir coisa nenhuma. O sôtor veja: ela é casada e eu não posso ir a casa dela, eu sou casado e ela não pode vir a minha casa. No Holiday Inn, um quarto custa 15 contos. No Sheraton, 20. Assim, fazemos amor por seis contos, aqui, sou reembolado em cinco contos pela A.D.S.E. e deduzo o remanescente no IRS

Vão 2 companheiros num comboio e, de repente, 1 deles tem vontade de fazer xixi e pergunta:
- É pá! Tou mesmo à rasca, onde são as casas-de-banho!?
-São ali atrás!!!
O rapaz levantou-se e lá foi, quando lá chegou as casas-de-banho estavam todas ocupadas e ele voltou para o seu lugar:
-Estou mesmo à rasca e as casas-de-banho estão ocupadas!!!
-Olha aproveita que a porta do comboio está aberta faz já ali!!!
E o rapaz assim fez. Como o comboio ia em andamento, a urina batia nas janelas das carruagens posteriores.
Numa dessas carruagens vai um casal de velhotes, que dizem:
-Querida está chuvendo!!!
-O quê!? Como é que pode estar chuvendo com um sol deste tamanho.
E meteu a cabeça de fora para ver o que se passava, viu então a ponta da pilinha do rapaz, e exclamou:
-É uma nuvem passageira, dá cá a tua bengala que para já de chover.
E manda uma bruta cassetada na pilinha do rapaz, e ele berra:
-Haaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
E o colega dele pergunta:
-O que foi pá?
E ele responde :
- Bati com a p*ça num poste!!!

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel?
Há duas versões:
1) Versão Dela:

Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era
melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não.No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão!
Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...

2) Versão Dele:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita!!!

Eram 4 horas da manhã e um casal dormia profundamente... De repente, o telefone toca. O marido atende e diz:
- Sim?...Como diabo quer que eu saiba?! Acha que eu sou da guarda costeira ou quê? Desligou e preparou-se para voltar a dormir.
- Quem era?- perguntou a mulher.
- Era engano. Um idiota qualquer queria saber se a costa estava livre...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter, todo curioso, pergunta à mulher:
- Mas, vocês nunca brigaram mesmo?
- Não, responde a mulher
- E como é que isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: 'Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?' O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos.

certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram imediatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz:
- Peidei-me!

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao
passeio e chama-o :
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - Responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez
uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora
espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto,
encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos
encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo a culpa acaba
por ser minha!

um Biólogo vai para a Amazónia estudar uma tribo indígena. É largado de pára-quedas, e eis quando se vê rodeado por canibais. Perante isto, desata a correr quando depara com um penhasco pela frente e exclama:
- Estou lixado.
Ouve então uma voz celestial que lhe diz:
- Não, não estás mesmo lixado!
Olha em seu redor e só vê canibais e o penhasco.Exclama novamente:
- Estou mesmo lixado.
A voz celestial responde:
- Não, não estás mesmo lixado!Faz o que te digo. Agarra numa pedra e atira-a à cabeça do chefe dos canibais. O biólogo assim o fez ... e a voz celestial ouviu-se novamente:
- Agora, sim. Estás mesmo lixado!

Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!

Um dia 3 homens foram fazer pesquisas fora do país. De repente cai o avião, eles caem no meio de uma tribo de índios.
Eles pensam:
- Como iremos comunicar com eles?
Um deles tem uma ideia.
Vão ao chefe e dizem:
- Mim mé-di-cu!
- Mim bo-tâ-ni-cu!
- Mim cô-mi-cu!
Então o chefe diz:
- Se você medi cú, vc bota no cú, e vc comi cú, mim salva cú!!
Diz o índio a correr...

Três novos empregados temporários tinham de vender mais Bíblias em três semanas para conseguirem o trabalho definitivo.
1° semana:
Inglês - 5
Francês - 9
Português (gago)-25

2° semana:
Inglês- 15
Francês - 25
Português (gago) - 67

3° semana:
Inglês - 25
Francês - 42
Português (gago) - 159

Toda a gente pasmada por o vendedor português gago ter vendido mais Bíblias. O chefe pergunta-lhe:
- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?
- É fáaaacil. Eu cheeego às caaasas e diiigo queeeeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia.

Três aviadores caem numa tribo de canibais. São levados ao chefe e este pergunta ao primeiro:
- A morte ou cognac?
E o primeiro responde:
- A morte.
Pergunta ao segundo a mesma coisa, e o segundo responde:
- A morte.
Faz a mesma pergunta ao terceiro e este, depois de pensar muito, responde:
- Cognac!
Então, o chefe vira-se para trás e diz muito prontamente:
- Cognac, agarra-o até à morte!

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nos NÃO chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Sousa... Só! E quero que o senhor me trate por Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora...