As perguntas desnecessárias...

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta com que fica ainda mais feia disse:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porque?...Você realmente os acha parecidos?
- Não - diz o cara - eu só não acreditava que você foi comida duas vezes!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou
à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável
de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?!.... Também foi!"

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

Após terminar o seu looooooooooooooooooooongo curso de advocacia, a
> loira abre o seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço
> alguém bate na porta...
>
> para marcar presença, a loira pede para a pessoa entrar e esperar um
> pouco...
>
> Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
> - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...
>
> O homem olha para ela com uma cara de desconfiado....
>
> - Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a
> sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
>
> Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:
> - Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
>
> O homem respondeu:
> - Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone!

O governo dá


O governo dá!


Vais ter relações sexuais?
O governo dá o preservativo.

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa de Família.

Está desempregado?
O governo dá Bolsa de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá o rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o
que é que te acontece!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!

Astúcia feminina

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor diga-me:
- Porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em
casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Há professores educadores...

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Jesus Cristo no café .....

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se
logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.

Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos
e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

O padre e a freira ...

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o
convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar
para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de
silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã ... O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

'Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e

mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

Reforma pela Caixa Geral de Aposentações

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a
senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha
idade...
Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa. Vou buscar e
depois volto à tarde'.

A mulher disse-me: - 'Desabotoe a camisa.'

Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos
brancos e ela comentou:

- 'Esse cabelo grisalho para mim é prova
suficiente', e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no
guiché da CGA, ela disse-me:

- 'Devias ter baixado as calças.
Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!'

Sexo
Adalmir
Li que que fumar era mau,
parei de fumar;
Li que beber era mau,
parei de beber;
Li que beijar era mau,
parei de beijar;
Li que fazer sexo era mau,
TA LOUCO !!! Parei de Ler...

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'

Os casamentos e as profissões

Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fod.....!!