Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde a mamae esta?
O filho responde:
Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

A Loira na Telemar

A loira muito da gostosa, queria falar com a mãe que estava na Polônia e foi à Telemar.
Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha
dinheiro, disse ao homem que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe e o homem perguntou:
- QUALQUER COISA MESMO?
- Sim.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela acompanhou o cara e já na sala ele disse:
- Fica de joelho aqui.
Ela ajoelha-se e ele diz:
- Abaixe o zíper da minha calça!
A loira abaixa.
- Tire-o para fora
E ela tira o dito cujo do cara pra fora segura entre as mãos e o homem diz:
- Agora pode começar..........
Toda dengosa, aproxima a boca do dito cujo e diz:
- Oi mamãe, que saudades...Você nem imagina de onde estou falando!!!

Definições de ''Bilau'' (Piadas Picantes) escrito em quinta 29 maio 2008 21:22 O ideário popular tem mil nomes para o ''negocio'', mas se você precisar de algumas definicões metafóricas elas estão aqui:



Não é morcego mas... entrar em grutas é com ele!

Não é acordeão... estica e encolhe!

Não é velho mas...fica cheio de rugas!

Não é bebê mas...baba-se!

Não é Cristo...as ressuscita!

Não é submarino mas... submerge!

Não é árvore de Natal mas...tem bolas!

Não e gelado mas... chupa-se!

Não é saldado mas...ataca pela frente e por trás!

Não é atrativo mas... há quem o ache muito interessante!

Não é vac* mas...dá leite!

Não é orquestre mas... consegue apagar e flauta!

Não pensa as ... tem cabeça!

Não pertence a nenhum clube mas ...é ''menbro.











Para conhecer você melhor (Opcional) :
Seu email:

Um dia diz a madame:
- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
- Posso trazer algo do agrado da madame...
- Não Ambrósio...o que eu queria era algo...bom...

Então Ambrósio tira seu grande pau das calças
E dá uma valente foda á madame...
- Aí Ambrósio está-me a doer a barriga...
- Isso...é da merda dos chocolates que a madame come.

Carta ao Pai Natal ….

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor,mas sei bem que isso é impossível de realizar.... Pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada,porque está sempre a passar aquele anúncio do champô Herbal Essences.
"Ò... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.

O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7,que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e têm uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi,ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê opadeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.

Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!

Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram,porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.

E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado.E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui .. Que até dói

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos Andrézinho

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
- Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
- Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
- Dinossauro, Dinossauro... me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
- Você deve ser louca!
Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA????

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda...
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes...

A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:

– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!

A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.

Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.

Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:

– O que você tá fazendo, filha?

Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:

– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! hehe!

– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todos os dias Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.

— O que é isso? - perguntou Maurício.

— Como assim o que é isso? - gozou Oswaldo, no bom sentido - Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?

— Ué, eu não... - respondeu Maurício, tímido.

— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!

— Ah, não sei se ela topa...

— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!

Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?

— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar 8 caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!

Porque o Natal está a chegar...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e
um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam
para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia
avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



* (leia mais abaixo)





Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real
dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não
existem.


*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*









*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que
quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente. *

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres
são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de
seguir instruções.*

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o p´roximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

Uma mulher vai ao padre e conta-lhe o seu problema, tinha duas papagaias
Que só sabiam dizer :
"Olá ! nós somos prostitutas, vocês querem divertir-se!?"
O padre sugeriu que as papagaias fossem passar uns dias com dois papagaios
que o padre tinha que eram muito fieis e que passavam todo o tempo a rezar
Fervorosamente. no dia seguinte a levou as papagaias para a sacristia.
O padre ao juntar as papagaias com os papagaios elas dizem:
- Olá ! nós somos prostitutas, vocês querem divertir-se!?
Um papagaio olha um para o outro e diz:
- Deita fora o terço , parece que as nossas preces atendidas!

O electricista vai vai á UCI do hospital, vê os pacientes ligados ás maquinas
E diz: - vá meus amigos tocar a respirar fundo por um bocado que vou
Trocar um fusível.

Um menino pergunta:
- Mãe como é que se fazem os bebés?
- É a cegonha que os traz!
Então o miúdo volta a perguntar:
- E quem vai para a cama com a cegonha!?

A mulher toda animada faz uma proposta ao marido:
- Querido vamos sair para o reveillon vamos dançar,
namorar, beber e depois acabar num hotel!?
- Boa ideia quem voltar primeiro deixa a chave
Debaixo do tapete!

O que é que a galinha foi fazer á missa?
r: está na cara que foi assistir á missa do galo!

O marido diz á mulher:
- Amor com a crise que está tenho uma ideia para
Poupar dinheiro, cada vez que fizermos amor ponho
uma nota de 10 euros no mealheiro, e no fim do
Ano abrimos para ver quanto juntámos.
A mulher concordou e no fim do ano quando o marido
abre o mealheiro encontra não só nota de 10 euros
como tambem algumas de 20, 50 e de 100 euros:
- Como é que estas notas apareceram aqui?
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

O Tiago era loiro, alto, entroncado, rico mas muito
Estúpido. Após um mês de saídas e com sua
Namorada já desesperada pois ele ainda não tinha
tomado nenhuma iniciativa, no entanto Tiago pensou
Que tinha de ser nesse dia e saíram de carro para
Um passeio pela Costa da Caparica...depois de alguns
Quilómetros, o Tiago ganhou coragem e passou a
Mão pela pernas dela e ela disse:
- Se quiseres podes ir mais longe!
E o Tiago seguiu pela A2 meteu a 5ª velocidade e...
Foi até ao Algarve....

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

um casal de velhinhos estavam em casa quando o velhinho perguntou para a velhinha:
velhinho:minha velha, ja que estamos ha muito tempo casados,me responde uma pergunta,voce ja me traiu?
velhinha:claro,mas foi só para o seu bem
velhinho:porque?
velhinha:lembra aquela vez que voce ficou doente,eu te trai,medico pra voce ganha o coraçao mais rapido.
velhinho:foi pro meu bem.
velinha:lembra aquela vez que voce quis compra um carro mais nao tinha todo o dinheiro.entao eu te trai com o vendedor para ele abaixar o preço.
velinho:claro foi pro meu bem.
velinha:lembra aquela vez que voce virou vereador,entao,eu te trai pra voce consegui 3 mil votos!!!!!!!!!rssrsrsrsrsrs

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?