Queca Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc.

O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc.

E ele:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram.

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?

E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': Salta-lhe para cima!!!

Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Porra! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres.

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:
"Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!"

O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:

Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou
com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa
pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!


Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o
homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Castelo Branco...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições
para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas GPs e um paneleiro...!!!

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES

Ela está sentada à mesa como seu café preferido.

O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.

A sua filha está na capa de uma revista de negócios.

O seu namorado está na capa da Playgirl.

E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)

O "empresário" chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do "IRS"!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.

Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'

Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro ela também que faça o tampão dela.

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite da piada de cima...)

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante
mascarado~lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta merda não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de
refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma merda mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos
rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação
barata! Afinal, que merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...

Sobre sexo, bebida e gordura....

Três assuntos interessantes...


Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se
muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que
na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha
bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do
que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e
o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei o meu curso...

Não sei quem é o autor deste texto mas.....

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história
>
> > que poderia ter acontecido contigo...
>
> > Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
>
> > Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
>
> > uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
>
> > levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo
>
> > para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15
>
> > minutos de viagem.

>
> > Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião
>
> > só sairia as 16h30m.
>
> > Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
>
> > consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria
>
> > um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
>
> > Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
>
> > - Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
>
> > farinheira.
>
> > Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
>
> > força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
>
> > começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
>
> > - Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
>
> > aeroporto levará cerca de 1 hora.
>
> > Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
>
> > hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo
>
> > percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio
>
> > provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por
>
> > enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo
>
> > a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão
>
> > branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
>
> > era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
>
> > Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e
>
> > percebi consternado que havia cagado.
>
> > Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
>
> > Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a
>
> > apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,
>
> > sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de
>
> > solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
>
> > - Olha, caguei-me.
>
> > Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
>
> > ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,
>
> > e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois
>
> > agora estava tudo sob controlo.
>
> > Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
>
> > Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
>
> > olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
>
> > anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
>
> > Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
>
> > cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais
>
> > uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do
>
> > freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo
>
> > bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho
>
> > para quem já estava todo cagado??
>
> > Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
>
> > Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
>
> > resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
>
> > adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos
>
> > do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha
>
> > menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
>
> > limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com
>
> > passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na
>
> > bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu
>
> > pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em
>
> > porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei
>
> > para cima e blasfemei:
>
> > - Agora chega, Pá!!
>
> > Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar
>
> > a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela
>
> > mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de
>
> > dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio
>
> > de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir
>
> > depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o
>
> > cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer
>
> > protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e
>
> > já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover
>
> > de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de
>
> > aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas
>
> > roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as
>
> > para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim
>
> > como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus
>
> > sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A
>
> > invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
>
> > banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado
>
> > avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei
>
> > a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto
>
> > para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao
>
> > portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e
>
> > molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de
>
> > gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
>
> > Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que
>
> > estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
>
> > lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se
>
> > precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os
>
> > pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
>
> > transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada
>
> > cara angélica:
>
> > - Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

Sabem a razão pela qual os homens têm barriga?

Para que as mulheres não apanhem sol na cabeça.

Aposto que a Alexandra vai gostar desta

Aula de Biologia

Na aula de Biologia, diz a professora à turma:

-A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?

Do quê, caralho???

A CAMINHO DE FÁTIMA ...

A caminho de Fátima, um peregrino pernoita na casa duma viuva caridosa e acolhedora. E a meio da noite ela aparece-lhe no quarto, toda nua !
Com medo de pecar, o homem foge e vai confessar-se.

O padre ouve-o, e de penitência manda-o ... comer cinco quilos de favas !!!
O homem acha um exagero, e protesta :
-Cinco quilos de favas, sr. Padre ? Mas eu não sou nenhum cavalo !!! ...
-Eu sei ... Mas és um burro !!! Primeiro aviavas a viúva - e só depois é que te vinhas confessar ....

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p'ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens piça para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ...Este caralho não muda.... é um espectáculo!

A melhor anedota de padres !

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".