O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia
aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os
conterrâneos:
'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e
perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho
tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no
elevador e no 7º andar entr a uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que
cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a
blusa e diz, petulante:

- Giorgio, 50 euros por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25
anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a
velhota e diz:

- Safari, 110 euros a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá
um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para
arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo
Doce...

Pessoal, desculpem postar em inglês, mas acho genial no original:

A man staggers into an emergency room with a concussion, multiple bruises, two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally, the doctor asks him what happened.
“Well, it was like this,” said the man. “I was having a quiet round of golf with my wife, when at a difficult hole, we both sliced our balls into a pasture of cows. We went to look for them, and while I was rooting around, noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was a golf ball with my wife’s monogram on it– stuck right in the middle of the cow’s butt.” “That’s when I made my big mistake.” “What did you do?” asks the doctor.
“Well, I lifted the cow’s tail again and yelled to my wife, “Hey, this looks like yours!” “I don’t remember much after that!”

Tradução livre:

Um tipo chega, a cambalear, à sala de urgências, com uma ferida, várias equimoses, os olhos negros e um taco de golfe enrolado à volta do pescoço. Evidentemente, o médico pergunta-lhe o que sucedeu.
"Bem, a coisa passou-se assim", contou o homem. "Estava numa partida calma de golfe com a minha mulher, quando, num buraco mais difícil, ambos atirámos as bolas para um terreno de pastoreio de vacas. Fomos à procura delas e quando eu estava a espiolhar por ali reparei que uma das vacas tinha qualquer coisa branca no traseiro. Cheguei lá, levantei-lhe a cauda e, claro, lá estava uma bola de golfe marcada com o monograma da minha mulher, enfiada na peida na vac*. Foi então que eu lixei toda a cena".
"O que é que você fez", pergunta o médico.
"Bem, voltei a levantar a cauda da vac* e gritei para a minha mulher 'Eh, esta parece mesmo a tua!'. Depois disso não me lembro de grande coisa".

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE VAMOS EXPLICAR, MAIS OU MENOS, COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Activo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembleia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como...PREJUÍZO ACUMULADO!!!


A mensagem que se seguia foi removida pois o texto já existe. Marc

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha


A mensagem que s seguia foi removida pois o texto já existe. Marc

ABENÇOADO ALENTEJANO





No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.


Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que


estava por ali com uma pá na mão:


O Senhor viu o que se passou?


Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.


E onde estão os políticos?


Enterrei-os!


Mas, não estava nenhum vivo?


O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...


A mensagem que seguia foi removida pois o texto já existe. Marc

Duas lésbicas saem duma discoteca e uma delas diz: Espera tenho que mijar ! Dito isto levanta a saia baixa as cuecas agacha-se e comeÇa a mijar. A amiga fica excitada baixa-se atras dela mete-lhe a mao por baixo das pernas e sente qualquer coisa dura e comprida : Ola! Mudas-te de sexo?Nao, mudei de ideias estou a cagar!

Morreu 1 dentista. Em sua homenagem, o caixao foi todo decorado c dentes. No velorio, 1 homem n parava d rir e alguem lhe perguntou:
-pk se esta a rir?
-Estou a imaginar como sera o meu caixao.
-Pk?
-pk sou ginecologista.he he

Oh pai, o que aconteceu ontem a noite que ouvi a mae a gemer muito? O pai atrapalhado diz: Bem.. E que tua mae tava a fazer 1 bolo de limao e o bolo era tao grande que tava a custar meter o bolo no forno. Passados uns dias o pai chega a casa e pergunta: filho, o que e que a tua mae fez pra jantar? O filho responde: deve ser bolo de chocolate. Veio ca um preto da obra ali da frente ajudar a mae a por o bolo no forno. E olha que o bolo devia ser maior que o teu porque ela fartou-se de gritar.

Sexo pela 1ª vez !
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...
e também sinto uma impressão mais abaixo... na minha PÊRA...!

O médico já estava a ficar "entusiasmado".

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na minha BANANA...!!

No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas agora são todas licenciadas...

Um homem entrou no Montepio, foi à caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se 'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?'
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Foda-se!'
-Ah! Percebo perfeitamente... e esta put* está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.

Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! O resto é para o teu pai.