Um rapaz vê uma mulher linda, com seios espectaculares, sair do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixava que eu mordesse os seus seios por 50 euros?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 euros, deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 euros deixava que eu mordesse os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 euros, tudo bem. Então vamos ali para aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e mostra tudo ao rapaz.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?!
- Eu?! Não! É muito caro!...
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Na Ribeira do porto:
- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os 'Colhões de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone', é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh??? Fuoda-se!!! Atoun, bou às Antas!!!
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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Estes padres

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...


De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe
lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o
carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe
suavemente:

- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ....'

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que
depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente
bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns
nabos molhados !?'

- 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do
seu filho!!!...'

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

[color=#FF4040]Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"![/color]


Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de
repente, bateu num passarinho.
PAM!!!... Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o
bichinho dando várias piruetas no asfalto até
ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou
a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele
recolheu a pequena ave,levou-a ao veterinário,
foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha
e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte,o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asas na cabeça e grita:
P ... QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido, assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia depôr como testemunha.

Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para 'conversar' sobre o eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma Advogada, que sabia linguagem gestual.

O Chefe perguntou ao Contabilista:

- 'Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?'

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- 'Eu não sei de nada do que estão a falar!'

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:

- 'Ele diz que nem sabe do que estamos a falar.'

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada:

- 'Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!'

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:

- 'Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!'

O Contabilista sinalizou a resposta:

- 'OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da
Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!'

O Mafioso perguntou à Advogada:

- O que é que ele disse?'

A Advogada respondeu:

- 'Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é homem suficiente para premir o gatilho!'...

O meu contributo, característico do meu preferido tipo de humor: (perdoem-me o mau espanhol)

Um assassino contratado chega à beira de Raul Castro, passando por toda a segurança.

-"Hola! Yo soy paraguaio e vim aqui para te matar!"

Assustado e confuso, Raul pergunta: -"Para quê?"

-"Paraguaio!"

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva
vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa
interior. Diz-lhe a ruiva:

- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina
lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O
alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá
piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA, ELA ESTÁ A COPIAR !!!

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
• Faço esforços físicos;
• Trabalho a grandes profundidades;
• A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
• Não gozo fins-de-semana nem feriados;
• Trabalho num ambiente húmido;
• Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
• Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração

by e-mail

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Esta está muito bem vista....


> *A Constatação de um facto
> Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
> Presidente do Conselho António de Oliveira Salazar.
> O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
> seguinte resposta:
> - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
> Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
> primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
> certamente, responderá:
> - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões *

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE


O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco... Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- put* que o pariu... O CORNO É ELE!!!