Divórcio

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o
divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.


A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.

A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vac* a que me atiro quando te dói a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vac*.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

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Benfica...

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.

O Professor espantado diz: - Dez?!!!

Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado, Dézqualificado,
Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado,
Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

NUM CRUZEIRO MARÍTIMO...

1º Dia: Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei

de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem

maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão

me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem

muito atraente e culto.


4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou

para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois

de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. E eu lhe

disse que não, que era casada!

5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e

passar ali a tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente

ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote

naquela noite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido. Então ele falou que se

eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia: Querido diário... Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

APOSTA É APOSTA!

Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

Um indíviduo queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou à casa, o gato já lá estava.

*Levou-o novamente, agora para mais longe.*
No regresso, encontrou gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato! '

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco colocou-o na
mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas. E acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel:
– Sim, Maria, o gato já chegou?
– Chegou ontem...
– Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido!

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.


O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?

O velho responde:

-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara.

E agora estou aqui a pensar: 'Será que este filho da put* é meu filho?'

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga ? - Pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' e a mais cara.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália!- Insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, espectacular, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que está tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo! -Responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei. Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

O Manuel, alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotori... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou da Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora na Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Mãezita... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... - Não é preciso filho, eu ponho! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa? - Não, a mão da avó treme muito mais.....

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!