Rápidas e giras....

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?


A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

o cúmulo da política:
Um politico dar um peido e prometer dar mais e melhores!

Marido inteligente

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:

- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:

- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:

- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Julgamento com uma Prostituta
O Juíz pergunta à prostituta:
"Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada ?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas :
"Quando o cheque foi devolvido !"

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo!

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte!

Engravidou?
O governo dá o aborto!

Teve filho?
O governo dá o abono de família!

Estás desempregado?
O governo dá subsídio de
Desemprego!

Estás na escola e não aprendes nada?
O governo dá novas oportunidades!

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento social de inserção (que raio de nome, gostava
mais quando era rendimento mínimo garantido)!


AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o
que é que te acontece!!!!!

O GOVERNO OFERECE-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS E RESPONSABILIDADES NUNCA
VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS "TROUXA" !!!

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

REQUISITO PARA ENTRAR NO CÉU !!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR ! NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para se declarar, Helga interrompe-o:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.

Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha a deslizar pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:
- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?

- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideias...tô cagando!!!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da put*!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da put* mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da put*!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da put*!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da put*!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da put*!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da put*!

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's

(licor de creme de leite) e outro com sumo de limão.

Depois diz ao namorado:
- Bebe o Bailey's e guarda dentro da boca, depois bebe o sumo de limão e
tenta ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado
fica com a cor do sumo de limão. O gosto é simplesmente horrível!

O limão talha o creme de leite do Bailey´s.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do broche'