Estava um gajo num bar e vê uma boazona do caraças ao pé do balcão. Foi ter com ela "engatou-a", e entretanto foram para um quarto para fode... despiram-se e ela disse: -Espera aí- e começou a desenroscar uma perna postiça. O gajo ficou a olhar espantado e pensou (que se lixe, fode-se na mesma) Logo a seguir ela começou a desenroscar um braço. O gajo já não estava a gosta muito. Ela manda-o esperar outra vez e começa a desenroscar a outra perna. Ao ver isto o gajo diz: -Desenrosca lá a con* que eu vou foder ali para o canto.

Mulher Vírus- Quando menos esperas, instala-se nos teus domínios e vai-se apoderando de todos os teus espaços.Se tentas desinstalá-la, vais perder muitas coisas; se não tentas,perdes todas

Mulher Internet- É preciso pagar para lhe ter aceso.

Mulher Servidor- Está sempre ocupada quando necessitas dela.

Mulher Windows- Sabes que tem falhas,mas não podes viver sem ela.

Mulher Powerpoint- Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

Mulher Excel- Dizem que faz muitas coisas ,mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word- Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreende inteiramente.

Mulher Dos- Todos a possuíram um dia mas ninguém mais a quer agora.

Mulher Backup- Julgas que tem o suficiente , mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falha.

Mulher Scandisc- Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

Mulher Savescreen- Não serve para nada mas diverte-nos.

Mulher Paintbrush- Puro adobe mas nada de substância

Mulher Ram- Aquela que esqueça tudo logo que se desliga.

Mulher Disco Rígido- Lembre-se sempre de tudo.

Mulher Rato- Só funciona quando é arrastada.

Mulher Multimedia- Faz tudo parecer bonito.

Mulher Utilizador- Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

Mulher E-mail- Em cada 10 coisas que diz, nove são parvoíces.

epa esta nao è bem uma anedota mas achei piada A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça:

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo *, *, *, 21,...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
-Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião.Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a
escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de
algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a
agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem
no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

" QUERO QUE A FÁTIMA FELGUEIRAS SE FODA!!!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Ate dá orgulho ser Português!!!!

Num hotel da Suica para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
* Neuchatel, 12 cm, mole;
* Lausanne, 18 cm, escorregadia;
* Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo, alguém escreveu:
* Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.

A Dadinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar oCarlos.
Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mama (que por sinal
estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mama, mama, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mama chamou a Dadinha e disse-lhe
- A menina quando se quiser referir a sexo, nao utilize a palavra
queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mama entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mama, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passado uns dias vem de novo aos gritinhos e a mama interrompendo-a disse:
- Já sei , já sei hoje estrelou 3 ovos...
- Nao, mama - retorquiu a Dadinha - hoje lambeu a frigideira.

Quatro amigos estão a falar entre si e vira-se o 1º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais bonito como o Brad Pitt.
Vira-se o 2º:
Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais forte quanto o Arnold Shwaznegger.
Vira-se o 3º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais romântico quanto o Tom Cruise.
Viram-se os três para o 4º e dizem:
- Então e tu? Tens mais mulheres que nós três juntos porquê?
Responde o 4º:
- Bem eu não sou tão bonito como o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Arnold Shwazenegger, nem tão romântico quanto o Tom Cruise, mas a lamber lambo como a Lassie.

Esta já é antiga, é do tempo em que as portuguesas eram umas castas e as nórdicas umas “GPs” sem vergonha que iam com todos.

O garanhão português e a sueca virgem

Versão do garanhão
- Eu não vos disse? Ganhei a aposta, consegui o inimaginável, desflorar uma virgem sueca.

Versão da “virgem”
- Caramba, lá no Algarve, engatei um macho tão ansioso e tão rápido que nem tive tempo de despir os collants.

O que dizem algumas mulheres europeias após a primeira vez

A oportunista da francesa
- où sont les cadeaux que tu me as promis?

A inglesa desportista
- the position is ridicule but the sensation is wonderful

A espanhola religiosa
- Pepe, mañana me voy a confesar

A portuguesa pragmática
- bem, agora não vás prái dar ao badalo que é para a vizinhança ficar toda a saber

O rapaz chega ao pe da sua sogra e diz:

- Venho pedir o pito da sua filha.

- Mal educado! No meu tempo era á mão!

- Oh minha senhora, farto de punhetas ando eu!!

Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...

P: Sabem quais são as três maiores qualidades do pénis?
R: É cavalheiro - levanta-se para as srªs se sentarem - é humilde - entra pelas traseiras - e é artista- curva-se sempre no fim do espectáculo.

P: Qual o filme mais pornográfico de sempre?
R: O Titanic.....foderam-se todos.

José da Silva esta com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu nao acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o medico, José acaba urinando no potinho.
O medico coloca-o no computador, aperta um botao aqui outro ali e a maquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, e então o doutor lê em voz alta:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

José exclama:
- O que?? Como essa maquina fez isso?! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao medico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!! José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede a mulher e a filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao medico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador,eheh".
O doutor coloca novamente na maquina, e novamente sai um papel:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha gravida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for se masturbar, faca com a mão esquerda pois O BRACO DIREITO ESTA COM ARTRITE !!!