Oh u are a really sadic guy!
huges and kisses

Thanks babe! I do have a twisted lil' mind!!!
Kizzzez'n'bitezzz!

- Agora uma na língua Camoniana:

FRASE DO DIA? NÃO! CONSELHO DO DIA...

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír
em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...






TU CORRE, CARALHO!
Que essa merda é um terramoto!

Não é muito sádica, mas tem o seu quê de preverso

As mulheres tem características únicas.

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança. No terceiro dia, ela sentou-se pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e deliciou-se com uns camarões, umas tostas barradas em caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de cascas de camarão bem besuntados com caviar nas cavidades dos varões das cortinas. Depois limpou a cozinha e foi-se embora.
Quando o marido retornou com a nova namorada, estava tudo um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal. Eles tentaram tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos, e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar insecticida em todos as canalizações. O serviço levou dias para ser concluído. Durante esse período eles tiveram de sair da casa e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo tapete de lã.
Mas nada funcionou!
As pessoas deixaram de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos recusavam-se a trabalhar na casa...
A empregada demitiu-se.
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram mudar-se. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram nenhum comprador para a casa fedorenta. A notícia espalhava-se, e nem mesmo as imobiliárias locais aceitavam a incumbência da venda.
Em desespero de causa, eles resolveram pedir um empréstimo ao banco para comprarem uma casa nova.
Um dia a ex-mulher ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele falou-lhe no martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia no acordo de separação dos bens em troca da casa...
Sabendo que a ex-mulher não tinha ideia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa... Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e a sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, aos homens da mudança a empacotarem todos os seus pertences para serem levados para a sua nova casa...
... incluindo os varões das cortinas !!!!!!!!!!

Pimpinela, obrigada. Essa história é excelente!
Beijinhos

excelente...

Mega ROFTLOL

Dizem que "olhos que não vêem, coração que não sente", mas apesar disso aquela rapariga era cega e gritou bem alto quando lhe espetei a faca no coração.

Algures na net

Tenho 1 amigo q sempre q vai comprar tabaco e lhe dão 1 daqueles q dizem: "Fumar causa impotência sexual", ele pede ao funcionário que lhe dê o do cancro!

Vale a pena ler até ao fim....


Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poderfazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais na porta da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime pareceum Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Disciplina escolar:
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Querida Alexandra,
não é bem uma anedota sádica mas antes um retrato social cada vez mais real.
já se encontra postado pelo menos duas vezes aqui no forúm (eu e acho que o Martini).
apesar de não estar no tópico mais adequado nunca é de mais (re)ler.

Txiiiiii, sorry!!! Eu recebi agorinha por mail...bem me parecia q já tinho lido isto algures!!

Beijinhos Mr.T

está aqui:
viewtopic.php?f=34&t=5097&st=0&sk=t&sd=a&hilit=1978

e até gerou reacções interessantes de alguns foristas

Beijinhos Xaninha

Como levar uma mulher para a cama:
Aos 8 - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!
Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???



Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbico....

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR


Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e a admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma
vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da
terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!