EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- 1ª: Eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

2ª: Eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo! Quem disse isso?

- Foi o patrão que disse.

3ª: Eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da put*. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não, madame. Foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:

- Querida, hoje vou amarti...

Responde a mulher:

- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri ....

O que queres ser quando fores grande?


O professor pergunta ao Joãozinho:

- O que queres ser quando fores grande Joãozinho?

- Quero ser Engenheiro!

- E o que faz um Engenheiro?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas...

- Joãozinho! Vais imediatamente ao Director!



Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta:

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come gajas...

- Joãozinho, seu malcriadão! Já para o quarto de castigo!



O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... olha, mudei de ideias e acho que vou ser Engenheiro Júnior!

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?

- Bebe Sumol, anda de bicicleta e bate à punheta...

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!





E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.



Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...



Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!



Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal! Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim.. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica...

eehhhhhhhhh..!!........

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas –
disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que
me amava muito.

Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do
lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu
era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

Uma - respondeu o alentejano.

Só uma?! - Exclamou o lisboeta - E de manhã, o que é que ela disse?

Não pares!

Calor e Frio após o Sexo...

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
"Sua saúde parece boa.O senhor tem alguma pergunta, ou existealguma coisa que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
"Tudo está muito bem com a senhora.Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.

Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez,e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem ideia do porquê?"

"Oh, aquele velho maluco!' responde ela. "

É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!"

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e
emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

- Toma!....

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por....trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não…

Declaração de Amor Alentejana
Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

LEIAM POR FAVOR

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de
Viana do Castelo, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto
no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.

Aconteceu da seguinte maneira:

Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a
guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o
pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem
que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas
são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é
impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me
se eu ia passar próximo do E. Leclerc, pois elas iam para lá.
Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas
entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova,
começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.
A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo
oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás das calças.

Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira,

na terça-feira,

duas vezes, na quarta,

na quinta,

e… amanhã vou lá outra vez!!!

HUMOR NEGRO:

Um tipo estava num bar quando o barman lhe diz:
- Zé, são horas de fechar, pá!
O Zé levanta-se, mas cai redondinho no chão. O barman, diz-lhe:
- Eh, Zé! Granda bebedeira, pá!
O Zé arrasta-se pelo chão até à porta, agarra-se a esta e cai novamente no chão. Passa um cliente do bar e diz:
- Eh, Zé! Granda bebedeira, pá!
O Zé arrasta-se pelo passeio e quando chega ao elevador do prédio tenta levantar-se e cai novamente no chão. Um vizinho que ia a passar, diz-lhe:
- Eh, Zé! Granda bebedeira, pá!
O Zé arrasta-se pelas escadas, chega à porta de casa e quando se tentava levantar caiu novamente no chão. A porta abre-se, sai a mulher do Zé e diz:
- Eh, Zé! Estás com uma bebedeira tão grande que até te esqueceste da cadeira de rodas!

Era uma vez um homem que, tinha um pénis enorme e queria diminui-lo.
Então foi a uma bruxa que se situava na montanha mais alta do país.
O homem disposto a tudo para diminui-lo, subiu a montanha e encontrou a famosa bruxa, explicou-lhe o seu caso e perguntou-lhe:
- Como é que eu posso diminuir o meu pénis?
E a bruxa respondeu :
- Tens que encontrar o sapo que está em frente desta casa e por cada «não» que ele disser o teu pénis diminuirá 10 cm.
O homem então, encontrou o sapo e perguntou-lhe:
- Sapo queres casar comigo ?
- Não.
E o pénis do homem diminuiu e atingiu os 40 cm.
- Sapo queres casar comigo?
- Não.
Diminuiu para 30 cm .
- Sapo queres casar comigo ?
- Você é mesmo melga… Eu já disse que não, não e não!!!

Alentejanos...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:


- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' - Os dois alentejanos ficaram mudos.Tentou de novo:

- ' Excusez-moi, parlez-vous français?' - Os dois continuara m a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano? ' - Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?' - Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?' - Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...................

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?