Alentejo da minh'alma...

Ê AMO O MÊ ALENTEJO...

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém nã!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá gozando comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente!...

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta
maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:
- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto
dinheiro!

A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma
punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que
acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo
pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?
Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do
carro para o ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal
consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu
dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência
inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as
suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e
restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há
várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia
diferente do resto da família.


Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do
Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que
a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser
escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Uma mulher perguntou ao marido:

"O que tu gostas mais em mim, a minha cara bonita ou o meu corpo sexy ?"

Ele olhou para ela da cabeça aos pés e respondeu:

"Gosto do teu sentido de humor."

A Pilita alentejana

Rija, enquanto durou.

Agora q'amolengou e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda p'ra ela nã me fugiri.

Preciso d'a sacudir, leva tempo p'racordari,
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli, enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali, já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti, nem água bebe da fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.

Deu-lhe p'ra enjoari.
Nem lh'apetece cheirari.

Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja.
Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria, era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari, motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.

A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.


Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.

Mas nada confusões, pois esta estória aqui escrita,

É da minha gata.......

CUIDADO COM AS ADVOGADAS....


Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:

-Foda-se, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada .....!!!

A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso.

Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.

Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,doze chefes de seção, quinze chefes de divisão,várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !

Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas !

Aprendam que eu não duro para sempre...

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas
pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam,
eles
concerteza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo
padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou,
mas
pediu para vê-los separadamente.


A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e
perguntou-lhe
austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,
com
a boca aberta e os olhos arregalados.


Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
resposta.


Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto.


Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FODIDOS... Deus desapareceu e acham que fomos
nós!!

Aposta é Aposta!

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se
no
meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas!
Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu
nem
piei!

História de 2 transfronteiriços
Neste caso dois putos - um Português e um Espanhol.

O espanholito tinha a mania de chegar ao pé do tuga e dizer-lhe:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
O tuga, farto de ouvir a mesma merda sempre que aparecia o espanhol (...
comer broa), um dia após a habitual frase:
Eu como chocolate e tu comes broa!
Resolve contra-responder dizendo-lhe:
- Ah é ? mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!

O espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa fodido sem saber o
quereria dizer o tuga com aquela afirmação e pergunta à mãe o que é que
há-de dizer para responder ao cabrão do tuga.
É então que a mãe aconselha:
- Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que vais ter!
Então, quando se encontraram novamente o puto espanhol diz:
- A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!
Ao que o tuga responde:
- Ai sim? Então vais passar a comer broa que te fodes!!!

JUDAS....SEMPRE O MESMO!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

-Quem é?

-Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou o Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou o Mateus.

-E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou o João.

-E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou o Lucas.

-E o que trazes, Lucas?

-Trago speeds de Amesterdão.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou o Judas.

-Jesus abre a porta:

-E tu, o que trazes, Judas?

-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!