Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão,com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?

- Ó Pedro, dá mas é um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

A loira e o autocarro...

Um dia, numa paragem do autocarro, estava uma loira que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.

Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:

- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...

Chocado o homem respondeu-lhe:

- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos!

A explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vac*. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos. ‘

A vac* disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida. ‘

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? ‘

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vac* devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado. ‘

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol

Português valente.....


Um francês, um americano e um português conversam entre eles.

Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.


Passado um bocado, diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões!

Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!

Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho .... O último pássaro já fica com uma patita de fora.

Quantas horas de Sexo por dia?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.

- Então, D. Jaquina, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6 da manhã, vou-me lavari e tenho logo, prái, umas três horas de sexo.

Despois o mê Manel acorda, dou-le o mata-bicho e tenho mais umas 3H de sexo.

O mê Manel chega pra almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho pelo menos, mais umas 3H dessa coisa.

O mê Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o janta e aos depois tenho mais umas 3H de sexo!
-
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo'"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.


Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

O Sr. Zé, cidadão deste País, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios e suficientes para levar o condutor do outro carro a tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo!"?

O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes. - Interrompeu o advogado - Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo!"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar estabelecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem, disse ao guarda da GNR que estava bem.

Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que simplesmente responda à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem para dizer.

O Sr. Zé agradece ao juiz e prossegue:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mover-me eu ouvia a mula a zurrar muito. A avaliar pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.

Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e depois de dar uma olhadela pegou na pistola e atirou três vezes, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor como se está a sentir?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Como se escreve RABO no tlmvl???



Simplesmente ... genial . Os rabos, em escrita desinteligente:



(__!__) rabo perfeito.



!__!__! rabo quadrado.



(::!::) rabo com celulite.



(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.



(__$__) rabo de prostituta de luxo.



(__*__) rabo de quem está com frio.



(__.__) rabo de quem está com muito medo.



(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.



( _o__) rabo pouco usado.



(__O__) rabo bastante usado.



(__+__) rabo de crente.



(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.



(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.



(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.



(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.



(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.



(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.



(__-__) rabo de japonesa.



(__V__) rabo de biquini.



(__Y__) rabo de fio dental.



(((__)(__))) rabo mole.



(__x__) rabo de esposa.

Um casal de jovens chega ao consultório de um médicoterapeuta sexual.



O médico pergunta: /O que posso fazer por vocês?/

O rapaz responde: /Poderia ver-nos a fazer sexo?/

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: /Não há nada de mal na maneiracomo fazem

sexo/ e cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete porvárias

semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, pagaao médico e

deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: /Afinal, o que estãoa tentar

descobrir?/

E o rapaz responde: /Nada. O problema é que ela é casada enão posso ir a

casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.No Hotel

Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa100,00 euros e

aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamentomédico, é passado

um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis eainda consigo uma

restituição do IRS de 19,25 euros.../

Desenrascanço, a palavra que os ingleses queriam ter



Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.


"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. http://www.cracked.com/article_17251_p2.html

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

Origem dos mandamentos ......

Deus perguntou aos Gregos:
>
> - Vocês querem um mandamento?
> - Qual seria o mandamento, Senhor?
> - Não matarás!
> - Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
>
> Então, Deus perguntou aos Egípcios:
> - Vocês querem um mandamento?
> - Qual seria o mandamento, Senhor?
> - Não cometerás adultério!
> - Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
>
> Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
> - Vocês querem um mandamento?
> - Qual seria o mandamento, Senhor?
> - Não roubarás!
> - Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
>
> Deus, enfim , perguntou aos Judeus:
> - Vocês querem um mandamento?
> - Quanto custa?
> - É de graça.
>
> - Então manda DEZ!
>

A PRIMEIRA VEZ DO ÍNDIO . . .

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Índio respondeu:

- 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio está maluco ? O que você está fazendo?'

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco.

They once said that a black man would be president when pigs fly. His first 100 days and wham!! Pig's flu!