Ó Martini aonde foste arranjar esse tlm ??

Será este um bom marido...?!?

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 Lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Joãozinho e as adivinhas...

- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...



E a professora continua com o seu interrogatório:

- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz "piu-piu" ?

- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!...



Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:

- Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?



- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!


- Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- Não vais! Não te deixo ir!
- Deixa lá pai!_ - diz a filha.
- Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!
- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai.
Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:
- Ó Pai! A piça sabe à merda!
- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!

Mandaram-me isto por email, e decidi partilhar com os meninos

" - dos 11 aos 16 é macaco
vive a descascar bananas

- dos 17 aos 21 é girafa
come muitas florzinhas

- dos 22 aos 31 é abutre
come restos e tudo

- dos 32 aos 41 é aguia
já escolhe antes de comer

- dos 42 aos 51 é papagaio
fala muito ... mais do que come

- dos 52 aos 61 é lobo
vai atrás do Capuchinho Vermelho mas só come a avozinha

- dos 62 aos 71 é condor
dor aqui... dor acolá

- dos 72 em diante é pombo
só faz porcaria"


(Pessoalmente prefiro quando eles são tigres )

Woman K sses

Mais uma por e-mail.

COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINO...

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piça

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 50 anos chamas... Membro

Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 65 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

...e o filho da put* não responde!

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Para testar o carácter do novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 euros a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o dono faz o inverso: manda tirar 500 euros.

No mesmo dia, o funcionário entra no gabinete para falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram € 500 euros do salário.

- É Curioso que no mês passado eu coloquei € 500 a mais e você não disse nada.

- Doutor, errar uma vez é humano. Agora DUAS... acho um absurdo !!!

esta veio por fax

FREIRINHAS NO CÉU!
Um comboio bate num autocarro cheio de freiras , e todas morrem.
Elas estão na frente de São Pedro para atravessarem os portões do Paraíso.
O Santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã sorri timidamente, e responde:
-Bem eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
-OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
- São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem uma vez acariciei um...
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras, uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
-É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Clarice lave a bunda nela..

Woman K sses
(ai que pecadora)

Um país com 2 sílabas...!!!

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"


Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUba!"

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).

"Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha tava escrito JAPÃO..."

Tres homens no deserto, um preto , um brasuca e um italiano morrendo a fome . Os tres tem uma ideia , cortar um membro de cada um para cada refeicao . Ao almoco o preto pega na faca e corta uma perna e diz , aqui temos pernil para o almoco , ao lanche o italiano corta um bocado das costas e diz , aqui temos lombo para o lanche . A noite e a vez do brasuca , tira o caralho fora e os outros dois todos contentes dizem , salsicha e logo responde o brasuca , salsicha o caralho , vamos beber o leitinho que esta na hora de ir dormir .

Parabens Woman!!! Excelente

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte do que o cimento.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.



Os homens ainda estão a medir os polegares...!

Duas prostitutas conversavam:
-Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!
Diz então a outra:
-Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no
estômago!

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!


O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista responde:

- Daltônico é o caralho! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à
casa de tatuagens.
Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o
homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de
começar, este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!