O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!

Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:
— Irmã, suba que eu a levo no convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre, deixando à mostra um par coxas escultural.
O padre quase não se contem, mas continua dirigindo. Numa troca de marcha, no entanto, ele
acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
— Padre, lembre-se do salmo 129?
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:
— Padre, lembre-se do salmo 129 .
O padre pede desculpa, dizendo:
— Perdoa-me , irmã, mas você sabe que a carne é fraca .
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129, deparando-se com que está escrito:

“ SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA”.

Woman K sses

Com o cego não se brinca!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.

O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.

O cego disse então:

- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a
comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa
colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e
comentou:

- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.

Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher,
lambia e adivinhava o prato.

O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma
das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a
sua mulher:

- Paulinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e
adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na
"desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a
colher ao cego.

Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:

-É pá, não posso crer, a Paula trabalha aqui!!!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:


- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:
 
Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa ooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

                - A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

Casamento das Filhas

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.


A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:

"NESCAFÉ"

A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:

"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA"

A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:

"MARLBORO"

A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:

"EXTRA LONG, KING SIZE"

A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.

Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.

Nela a mãe leu:

"BRITISH AIRWAYS"

Ao ler o anúncio da companhia aérea.... desmaiou.

O anúncio trazia o seguinte:


"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS..."

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vac*, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ...

Belo momento Cambalhota

Esta é linda

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou
buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

Estava um alentejano sentado à sombra de um chaparro quando vê uma nave aproximar-se. Esta aterra e de lá sai um extraterrestre que lhe mostra um dedo. O Alentejano impressionado mostra-lhe dois. O extraterrestre mostra-lhe então três.
Zangado o Alentejano mostra-lhe o punho, e o extraterrestre, de seguida, mostra-lhe os dedos em forma de zero girando-os na horizontal.
O alentejano repete-lhe o mesmo gesto mas com a mão aberta.
Depois disso cada um vai para sua casa.
O extraterrestre mal chega ao seu planeta, conta aos amigos o que se passou na Terra:
- Não sabes o que me aconteceu (impressionado). Fui ao planeta Terra e encontrei um Humano. Mostrei-lhe um dedo em sinal de simplicidade e ele gesticulou duplicidade. Eu faço-lhe então um sinal de triplicidade e ele gesticulou o mundo. Eu para não ficar para trás fiz-lhe um sinal significativo de galáxia. Não achando isso pouco ele gesticula-me o Universo.
- Ahhhh (impressionados)

À mesma hora na Terra, o alentejano está a contar o episódio à sua Maria.
- Nã vais acreditari no que se passou. Atão nera que ê tava ali fora e saiu de uma navi um extraterretre que me gesticula um sinal de enfi-a-lo no cu. Ê nã me fiquei atrás e só lhe gesticulei "enfia dois". Vai ele e põe três dedos no ar como quem diz enfia três. Vou eu e mostro-lhi o punho para dizer "enfia-lo todo". Ele gesticula logo que "nã cabi". Eu só lhe digo "barra com mantêga!!!

Numa família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo - disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao cú. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.

Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ???

Estavam dois amigos a conversar, e um diz ao outro que ganhou uma viagem da volta ao mundo.
- Então, o que é que gostaste mais?
- Olha fui à Alemanha, e... era só ferraris BMW...
- E as arianas?
- As arianas?
- Sim pá, as mulheres.
- Altas, loiras...5 estrelas
- Depois fui a Itália, era só ferraris...
- E as italianas?
- As italianas?
- Sim pá, as mulheres?
- Ei! altas morenas...5 estrelas.
- Depois fui ao Egipto, não havia carros, só areia.
- E as pirâmides?
- Hei, ouve lá, grandes GPs.