Um homem compra um Ferrari.Vai por gasolina. Arranca.50 km/h...de repente uma bicicleta- vuuuuuummmmm !!
Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado. 200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta. O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir. Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado. Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe,podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!!

Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe. E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?

Quatro amigos faziam conjecturas sobre a profissão de Deus. Dizia o médico:
- Deus é cirurgião, porque extraiu uma costela a Adão para criar a Eva...
Não posso concordar - diz o engenheiro- O Universo conhecido é a maior obra de engenharia! Logo, Deus só pode ser engenheiro...
Desculpem, diz o arquitecto:
- Deus estabeleceu uma ordem onde antes existia o caos, o que prova que Deus é arquitecto!...
Vocês estão todos errados, diz o político:
- Então quem foi que criou o caos?

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à
igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar
bem a missa. O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí, um deles adormece profundamente.
Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:
- Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde sobressaltado e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz
Nao estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre
tem a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- JESUS!!
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que o irmao lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PERA!!!

O miúdo de oito anos perguntou para a mãe:
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom – respondeu a mãe, meio atrapalhada, - Deus não é preto nem branco, meu filho.
- Deus é homem ou mulher?
- Bom, meu filho, Deus é os dois, homem e mulher.
O rosto do miúdo iluminou-se e ele perguntou:
- Então, mãe, Deus é o Michael Jackson?

A Mikas sempre que passava por um papagaio de uma loja este dizia:
- Oh p*ta! Oh p*ta!
Farta da situação foi reclamar com o dono. Este decidiu pintar o papagaio de preto. Então, no dia seguinte, a Mikas passa pela loja e o papagaio mantém-se calado:
- Então, não dizes nada? - pergunta a Micas.
Ao que o papagaio responde:
- Quando estou de smoking não ligo a p*tas!!!

Um papagaio num avião não parava de ofender a hospedeira para obter pevides:
- Ó estupida, tráz-me mais pevides!
E isto vezes sem conta, enquanto um amável sr. estava há 2 horas a implorar um copo de água.
Até que o sr. se passou e experimentou também:
- Óh atrasada mental, dá-me água!
A hospedeira, farta da situação, fez queixa ao comandante que imediatamente expulsou o papagaio e o senhor do avião em pleno vôo.
Enquanto caíam, o papagaio comenta:
- Para quem não tem asas, até dizes umas bocas fixes...

Vai um avião de Los Angeles para Londres e quase a chegar ao destino o piloto informa:
- Senhores passageiros faltam cerca de 30 minutos para a aterragem.
E vai, esquece-se de desligar o microfone e diz para o co-piloto:
- Epá, estou mesmo cansado, só me apetece um br*che e um café.
Isto ouviu-se em todo o avião e uma hospedeira começa a correr para o cokpit para avisar o piloto, quando se levanta um senhor e lhe diz:
- Não te esqueças do café!

Num baile de máscaras, surge um indivíduo todo nú com uma mão a tapar a zona genital. O porteiro incrédulo pergunta-lhe:
- Oh amigo, aqui só entra mascarado!
- Então e estou mascarado.
- De quê?- pergunta o porteiro.
- De provérbio.
- De provérbio!? -questiona o porteiro.- Qual Provérbio?
- Então "mais vale um na mão que dois a voar"

A verdade dos velhos provérbios...
Quem ri por último, é retardado ou mongolóide !
Os últimos são sempre.... desclassificados !
Quem o feio ama, é porque vê mal como os cornos !
Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças !
Quem não arrisca... não se lixa.
Filho de peixe... é tão feio como o pai !
O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos.
Há males que vêm... para piorar.
Gato escaldado... morre, naturalmente !
Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
Cada macaco... com a sua macaca.
Quem tem boca... pode ir ao dentista !
Águas passadas... já passaram.
Depois da tempestade... vem a porra da gripe !
Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça

Um jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia dum parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto estes
ficariam com a parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o orgasmo diria alface e ele diria tomate. E foi assim a noite inteira:
«Alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate».
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima... vamos lá parar com essa salada que a
porcaria da maionese está a cair toda aqui em baixo!!!

P: Sabem porque é que a mulher é menstruada?
R: Quando Adão e Eva estavam no paraíso e comeram o fruto proibido, Deus decidiu castigá-los. Então virou-se para eles e disse:
- Tu Adão serás expulso do paraíso, e tu Eva pagarás com o teu sangue!
Eva, assustada, sem pensar responde:
- Ai Senhor! E não posso pagar a prestações?!

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hameléte?
- Eerrrr... hhmmmmmmm...... -
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- Sei que expira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!!
- E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- Eerrr... essa é difícil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?
- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!
- Ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refém a população.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de
imediato seguido por um SS. A certa altura o SS leva a arma à cara e
prepara-se para abater o jovem polaco.
De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Preplexo o alemão responde:
- Sim Senhor. E eu??
Responde Deus:
- Serás a seguir

O Chico e a Amélia vão a Lisboa e pela primeira vez andam de táxi, que por sinal era um Mercedes.
- Para que que serve aquela estrela ali á frente? - pergunta o Chico ao taxista.
- Sabe, há aqui gente a mais nesta terra, e nós temos que eliminar alguns, aquela estrela é o ponto de mira, quer ver? Faz pontaria para um peão que atravessa a rua. No último momento desvia-se mas ouve-se um barulho e em simultâneo o velhote exclama:
- Ora, ora, se não fosse eu abrir a porta vocemecê não lhe acertava.