Vão num avião um preto, um drogado, o presidente da República e o Papa. Os pilotos saltam e só ficaram 4 pára-quedas. O P.R. diz:
P.R.- Portugeses, eu sou o P.R. e portanto tenho que levar um pára-quedas
Vai o preto e diz:
P.- Os prêto és sempre os fudido de cadas histôria, pá. Os preto leva Uns pára-queda!
O Papa vira-se para o drogado e diz:
Pa.- Meu filho, tnes que compreender que eu sou muito importante, vais ter que te sacrificar.
O drogado diz:
D.- Na boa, meu atira-te lá
Pa.- Mas não tens medo de morrer.
D.- Não é isso meu. O preto saltou com a caixa de ferramentas,tás a ver.

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Um advogado morreu e foi para a fila do purgatório para saber se ia para o céu ou para o inferno.
Mal o viu, São Pedro dirigiu-se a ele, e trouxe-o para a frente de mais de 100 pessoas que já estavam à espera. Indica-lhe uma cadeira:
- Sente-se, por favor.
- Mas, porque estou a ser tão bem tratado?
- Sabe, estive a ver as horas de honorários que cobrou aos seus clientes e, pelas minhas contas, o senhor tem 251 anos.

Certa noite iam dois homens muito bêbados amparando-se um ao outro. Até que um vira-se para o outro e diz-lhe:
- É pá, apetecia-me comprar um polícia!
Nisto, ia a passar um polícia que ouviu o que dissera o bêbado e interpelou:
- O que é que o senhor está p'rá aí a dizer?
O outro bêbado, para ajudar amigo vira-se para o polícia e diz-lhe:
- Deixe lá Sr. guarda, este gajo quando está bêbado lembra-se de comprar cada m*rda...

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva
finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos."
O Silvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!

Entrevista ao presidente Francês, dos Estados Unidos e ao Primeiro Ministro de Portugal. Havia muitos jornalistas na sala e, lá ao fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem é que os senhores gostariam de casar?
O primeiro a responder foi Jacques Chirac:
- Eu casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França!
Então o bêbado, lá no fundo, bate palmas e grita:
- Isso mesmo, sim senhor, casa pela beleza, está certo, muito bom!
Depois o presidente dos Estados Unidos deu a sua resposta:
- Eu casava com a minha mulher! Eu adoro-a!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, está certo, casa por amor, Boa! Muito bom!
E então, o José Sócrates, a puxar a eloquência, respondeu:
- Eu casava com a Pátria, o meu coração pertence a Portugal!
O bêbado, faz um estardalhaço do caraças e diz:
- É isso, espectacular, isto é que é um homem honrado: F*deu, tem que casar!

Um bêbado estava sentado na rua e, de repente, começa a passar um funeral e a viúva diz:
- Para onde o meu homem vai não há nada, não há televisão, não há rádio não há nada.
E o bêbado diz:
- Não me digas que este filho-da-p*ta vai para minha casa.

Coisas que realmente chateiam!!!

Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam: «Podia dizer-me as horas?»
Dá vontade de responder: «Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho?

Quando um polícia nos manda parar e pergunta:
- Sabe a que velocidade ía?
Dá vontade de responder: «Tu é que devias saber, seu cara de cu, senão porque é que me mandaste parar?

Quando se viram para mim no cinema e perguntam: «Viste aquilo?».
Dá vontade de responder: «Não, sua cavalgadura, eu gosto de vir ao cinema, pagar 900 paus e ficar a olhar para o tecto».

Quando perguntam: «Posso-te fazer uma pergunta?».
Dá vontade de responder: «Deste-me alguma hipótese?? Deste????»

Num circo decorria o número do domador de leões. De repente, o leão escapou da jaula, foi para cima do público e todos começaram a fugir, enquanto um aleijado se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam:
- Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar pressão, gritou:
- Vão todos à merda, seus filhos da put*! Não agitem. Deixem o leão escolher sozinho!!!

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?




Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a put* da tenda?!!...


Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto
nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de
sol etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha
enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de
fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os

- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse
como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as
vistas e uma caipirinha.

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se
dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como
conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Judite!!!"

Uma loira e um professor universitário estão sentados lado a lado num avião. Como a viagem é longa, o professor pergunta-lhe se não quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que não, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.

O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe uma pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?

Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.

Primeira pergunta do Prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.

Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim… Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.

Duas pulgas encontram-se na rua, mas uma delas está toda molhada e cheia de frio então uma pergunta:
P: O que é que te aconteceu?
R: Queria chegar mais depressa a casa, então apanhei boleia no bigode de um fulano que vinha de mota, só que com o vento e a chuva fiquei assim.
P: Não tens juízo!, faz como eu, vais para dentro das calcinhas de uma rapariga e vens bem quentinha, e acochegada.
R: Boa ideia!
No dia seguinte voltam a encontrar-se e a pulguinha estava outra vez no mesmo estado, molhada e cheia de frio.
P: Então não fizeste o que eu te disse?
R: Fiz, só que estava tão quentinho que adormeci, mas quando acordei estava outra vez no bigode do fulano.