Vocês sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se «Deita, Vira e Dorme».
E um marido DVD-R?
É aquele que se «Deita, Vira, Dorme e Ressona».
E um marido CD?
É o marido que só «Come e Dorme».

Não há como os antigos VHS...
«Várias Horas de Sexo».

Um gajo vai com a namorada ao cinema.
- Mete-me um dedo no sítio.
- Está bem assim?
- Está, mas mete outro.
- Assim?
- Mete mais um... mete a mão toda.
- Já está.
- Então mete a outra.
- Ok.
- Agora bate palmas.
- Não consigo!

- Apertadinha, hem?

Ela deixou-o no sofá para ir ao telefone e quando voltou ele perguntou:

- Quem era ?

- Éra o meu marido - respondeu ela.

- É melhor ir-me embora - disse ele. - Onde é que ele estava?

- Descansa que ele está no clube a jogar póquer contigo.

O Céu estava claro. A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada.
A pele suave, as ancas expostas.
E eu tocando de leve o macio das suas costas.
Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria.
Então, às duas por três, a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vac*!!!
SEUS MALDOSOS!!!

Subir na vida

Um homem entrou no BCP, foi à caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal
palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma
conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta put*, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.

Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito ela também vai pro céu.
E lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!
E ele responde:
- Não vem não! O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!! ... VAZA!!!!


A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último
cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para
contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa
do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reacção da BABACA DA SUA MÃE?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai


Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo
justifica: Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo
levanta essa coisa!".


O SABOR DAS MULHERES:

Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
é pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
é toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caraio

Mulher Bandeira de Pirata:
só pano e osso.

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares... Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
-O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel era tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes. -
O que é que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Grande Reunião na Selva, presidida pelo Rei Leão...

Leão - meus amigos, estamos aqui reunidos....
Sapo - que se foda a reunião, o que eu quero é gajas !!

O leão, manda um olhar ao sapo, mas continua...

Leão - ... para discutirmos a construção...
Sapo- que se foda a construção, o que eu quero é gajas !!

O leão passou-se, vira-se para a multidão e diz:

Leão - Está ali um elemento, com boca grande e olhos esbugalhados, que eu vou mandar amordaçar...
Sapo - Que se foda o hipopótamo, o que eu quero é gajas !!

PS. ás vezes o wk é como o sapo...

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!




- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.




Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido: "Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

Duas pilas vão ao exame.
Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe:
- Porque estás tão feliz ?
- Porque chumbei !
- E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!
- Estou, estou, amanhã vou à oral.


Num supermercado um homem vê uma mulher muito bonita e não se pôde privar de se encostar a ela.
Passados uns segundos diz-lhe baixinho ao ouvido.
- Você é tão linda,que o maior prazer que eu podia ter era passar umas horas com você na cama.
Ela enfurecida diz: você pensa que eu sou alguma put*?
E ele. Minha senhora ninguém falou em dinheiro.


Um menino de quatro anos, no banho, examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho……


A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da put* que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação!
E todos os filhos da put* que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!

A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!
Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!

Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:

-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vac* que está na cozinha!


Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:

- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?

A jovem esposa respondeu:

- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.


Um alentejano vai ao médico e depois de consultado o médico diz-lhe.
Venha cà daqui a quinze dias com um pouco de urina, um pouco de fezes e um pouco de esperma para se fazerem umas analises.
Ao chegar a casa a mulher perguntou-lhe como é que se tinha passado a consulta e ele explicou-lhe.
Aquele cabrão disse-me para lá ir daqui a quinze dias e para levar um bocado de mijo, um bocado de merda e um bocado de leite.
Diz a mulher, olha leva-lhe umas cuécas das tuas.


Na maternidade um homem espera no corredor ansioso para saber como se passou o parto da mulher.
Nisto aparece um médico que lhe diz.
- Tenho uma má noticia para lhe dar. São dois gémeos.
Isso não é má noticia, até porque jà esperavamos um pouco por isso, visto eu ter um sexo grosso como uma chaminé.
Diz o médico, então é preciso limpar a chaminé porque são os dois pretos.


Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Querido, isso é maravilhoso! "
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que paraste???"
Ele: "Porque já achei o comado da televisão..."

P: Como morre um neurónio de uma loira?
R: Sozinho.

P: Porque é que deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?
R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?
R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"

P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?
R: Diz-lhe que ela está grávida.

P: O que é que ela vai perguntar?
R: Tens a certeza que é meu?

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

P: Como é que uma loira mata um peixe ?
R: Afoga-o.

P: Como é que uma loira mata um passarinho?
R: Atira-o de um penhasco.

P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?
R: Porque o champô diz "para cabelos secos".

P: O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.

P: Como se pode entreter uma loira durante horas?
R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

P: O que fazes para confundir uma loira?
R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.

P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?
R: Não sabem o caminho.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um armário pequeno?
R: Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
R: É necessária uma ficha para usar o telefone.

P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Pode-se negociar com o terrorista.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma limusine?
R: Nao é facil ter uma limusine.

P: Qual é a diferenca entre uma bola de booling e uma loira?
R1: Na bola só se podem enfiar três dedos.
R2: Nao existe diferenca. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.

P: O que é que uma loira diz durante o acto sexual?
R: Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.

P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Abre a porta do carro.

P: O que fazer para uma loira mudar de ideia?
R1: Sopra-lhe dentro da orelha.
R2: Paga-lhe outra cerveja.

P: Como sabes que a loira atingiu o orgasmo?
R: Ela diz: "O Proximo!"

P: Como se afoga uma loira ?
R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
R: Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?
R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

P: Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.

P: Como sabes que uma loira usou um computador?
R: Há líquido corrector espalhado no ecran.

P: E como sabes que outra loira usou o computador?
R: Tem algo escrito em cima do liquido corrector.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um computador?
R: No computador só é necessario colocar a informação uma vez.

P: O que é que a loira achou do novo computador?
R: Não gostou. Não apanha a SIC.

P: Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico?
R: Pelas marcas de baton nos pepinos.

P: Como sabes que uma loira trabalha num escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Traz sêlo.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma escova de dentes?
R: Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.

P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras?
R: Porque não conseguem entendê-las.

P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

P: Porque é que as loiras gostam de BMW?
R: Porque conseguem soletrar.

P: Porque é que as loiras tomam pilula?
R: Para saberem que dia é.

P: Porque é que as loiras têm orgasmos?
R: Para saberem quando parar.

P: Porque é que as loiras usam baton verde?
R: Porque vermelho significa 'parar'.

P: Então porque é que elas usam baton vermelho ?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

P: Porque é que as loiras não comem bananas?
R: Porque não conseguem achar o ziper.

P: Porque é que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

P: Porque é que as loiras não comem Pickles?
R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.

P: Porque foi que deus criou as loiras?
R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.

P: Mas, então, porque foi que deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.

P: Porque é que as loiras usam calcinhas?
R: Para aquecer os tornozelos.

P: Como se chama uma morena entre duas loiras?
R: Uma interprete.

P: Como se chama uma loira entre duas morenas?
R: Um bloqueio mental.

P: Porque é que uma loira é como uma maçaneta?
R: Todo mundo dá uma volta.

P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?
R: "Obrigada pela recarga!"

P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
R: Transferência de dados.

P: Porque é que não existem morenas burras?
R: Há muita água oxigenada.

P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?
R: O QI dela aumenta!

P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porsche?
R: Tu não emprestas o Porsche ao teu amigo.

P: O que é uma loira-burra?
R: Um pleonasmo.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Apresenta-se ao tipo do lado.
R2: Volta para casa.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada?
R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".

P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.

P: O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha?
R: A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.

P: O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

P: O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"?
R: "OK, vai buscar outra cerveja".

P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?
R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....

P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Vocês jogam todos na seleção?"

P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada?
R: Tira a cavilha e devolve-a.

P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa cave?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de *.

P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina?
R: Bolhas de ar.

P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Túnel de vento.

P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?
R1: Grávida.
R2: Superdotada!

P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

P: Como chamas a uma loira com metade do cerebro?
R: Abençoada.

P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?
R: Inteligencia Artificial.

P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem decorar.

P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
R: 3 vezes.
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela a entende.

P: Porque é que as loiras não usam Walkman?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Duas loiras estavam passeando na rua. às tantas uma diz:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e pergunta: - Aonde ???

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.

-Como está indo a vida, meu neto?

-Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.

-Quanto custa? Me diga.

-São sessenta reais cada comprimido, vô!

-Tem razão. É caro.

-Não falei?

-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.

No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!

-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.

–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!

Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:

Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

-José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro.Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser.

-Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um f###-da-p### que também não sabia, e perdi um tempão lendo a p#### deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, "Por que não dividir a minha raiva com vocês?

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"


Um velhinho de 80 anos, voltava da lua-de- mel.
Logo, um amigo lhe perguntou:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima!
- E o sexo, como foi?
- Fizemos sexo quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...


Um gaúcho macho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!!Que é isto, guria? Que sacanagem é essa?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaah!!!!O que é isso, pai? Que viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?