Posição de ataque a solo

Estavam 3 BENFIQUISTAS e 3 PORTISTAS numa estação, à espera de comboio para
irem a um jogo de futebol.
Os três Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Portistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese
de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e
apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz do
sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Portistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem
de regresso.
- Estes Benfiquiastas são uns génios!!!! (dizem os Portistas)
No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas
não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para dentro de
um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos
Portistas e diz:
- BILHETE, por favor!

Um lavrador arava a terra para cima e para baixo com uma junta de vacas. Nessa terra havia uma árvore com um ninho onde estava um passarinho que ainda não sabia voar. Ao tentar voar, caiu no chão. O lavrador continuava a arar para cima e para baixo. O passarinho começou a tremer de frio. Nesse instante uma das vacas faz uma bosta. Aí o lavrador pensa: "Se eu colocar o passarinho no meio da bosta ele vai sentir-se quentinho e pára de tremer." E assim fez. O passarinho ao sentir mais calor começou a fazer "piu, piu". Nas redondezas andava um milhafre que ao ouvir o piar, se aproxima, vai na direcção do passarinho e come-o.
Moral da história: "Até o nosso melhor amigo nos põe na m*rda e o nosso maior inimigo nos tira da m*rda".
Conclusão final e única: "Quando estiverem no meio da m*rda nunca façam piu, piu.

Um senhor de Lisboa, que tinha a mania que era caçador, foi para o Alentejo à caça. Viu uma lebre, meteu a arma ao ombro e trás, mas a lebre desapareceu numas silvas.
O caçador convencido de que lhe tinha acertado, correu atrás mas quando chegou só viu um velho com uma mula e uma charrua.
- Bom dia,o senhor não viu por aqui uma lebre?
- O quê, a mula isto é uma mula velha já não tem força...
- Não, se o senhor não viu por aqui uma lebre?
- A charrua, isto já é velha também, qualquer dia escangalha-se toda.
O homenzinho pensou: 'bom deixa-me mas é ir embora, que o homem é maluco'.
Passado um tempo vai à caça outra vez, e leva um amigo, chegados ao local vê o tal velhote.
Diz para o amigo:
- Está ali o velho maluco anda vamos brincar com ele um pouco.
- Então compadre, a mula que tal está?
- O quê? A lebre com feijão branco, estava uma delícia!