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 Sexo na Terceira Idade: Dicas Importantes 
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Platina
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Registado: 02 Nov 2008
Mensagens: 153082
Mensagem Sexo na Terceira Idade: Dicas Importantes
Aproveita enquanto és jovem, as coisas vão-se complicando à medida que a idade se acumula!
Mas mesmo assim não é impossível.. se se seguir estes 13 conselhos.
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1. Use os seus óculos. Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar de três em três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe o seu telemóvel programado para o número de “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva na sua mão o nome da pessoa com quem está na cama, para o caso de não se lembrar.


6. Fixe bem a sua dentadura para que ela não acabe por cair debaixo da cama.

7. Tenha Viagra à mão. Isto, para o caso de não conseguir cumprir!

8. Faça barulho quanto baste e quiser. Os seus vizinhos também são surdos…

9. Se tudo correr bem, telefone aos seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose. Nem com o Viagra.

11. Não se esqueça de levar 2 almofadas para coloca-las sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se usar preservativo, avise antes ao “seu fiel amigo” que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisa para não ficar engripado.

_________________
“De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência”

04 Nov 2010

 
 
Ouro

Registado: 14 Jun 2009
Mensagens: 3549


TD's nos últs 90 dias: 0 - Voyeur
Mensagem Re: Sexo na Terceira Idade: Dicas Importantes
Falta um ponto.

14. FÔDA!
8)

05 Nov 2010
Bronze

Registado: 04 Jun 2008
Mensagens: 526
Localização: Voou


TD's nos últs 90 dias: 0 - Voyeur
Mensagem Re: Sexo na Terceira Idade: Dicas Importantes
liding Escreveu:

Obrigado pelos Conselhos. Vou imprimir e distribuir aqui no Lar...

1. Use os seus óculos. Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.

Pois elas muitas vezes nunca mais voltam do WC e não quero começar sózinho

2. Ajuste o despertador para tocar de três em três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

Já adormeci uma vez mas estava na fase da massagem

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

Isso nunca, senão já não sei o que estou a meter e aonde.

4. Deixe o seu telemóvel programado para o número de “EMERGÊNCIA MÉDICA”

E o cartão da Médis á vista

5. Escreva na sua mão o nome da pessoa com quem está na cama, para o caso de não se lembrar

As gajas estão sempre a mudar de nome...

6. Fixe bem a sua dentadura para que ela não acabe por cair debaixo da cama.

Uso Coreca no hurry

7. Tenha Viagra à mão. Isto, para o caso de não conseguir cumprir!

Dá é uma dor de cabeça do c...., mas funciona

8. Faça barulho quanto baste e quiser. Os seus vizinhos também são surdos…

Tambem confudem com os gemidos do reumático

9. Se tudo correr bem, telefone aos seus amigos para contar as boas novas.

Até gravo um video senão não acreditam

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose. Nem com o Viagra.

Ainda repito. Todos os meses...

11. Não se esqueça de levar 2 almofadas para coloca-las sob os joelhos, para não forçar a artrose.

Não conheço esta posição

12. Se usar preservativo, avise antes ao “seu fiel amigo” que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

Quando elas colocam com a boca não há risco

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisa para não ficar engripado.

Exijo quartos aquecidos e ás vezes até tiro as meias

_________________
Irrar è umano

05 Nov 2010
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