VISEU Susana Loira 38A Fogosa Beijoqueira S/Pres 24h Tel.:*
Susana...
Quando era chavalo havia uma musica assim... lembro-me de cantarolar o refrão que era de fácil de memorizar pois apenas “susaaaaannnnnaaaaa... ohhhh susannnnnnaaaaaaa” claro que a malta mais nova não deve fazer puto de ideia daquilo que estou a falar mas na era pré-MTV durante as tardes de sábado dava um programa de uma hora de tele discos (top+) que era religiosamente finalizada pelo “just called to say hello” do Stevie Wonder e onde o clipe desta musica passava frequentemente com o tal do refrão a infectar-me como se de virus se tratasse
![[bigsmile]](./images/smilies/snork_lach.gif "hehehe")
. Se a memoria não me falha o video clipe era uma actuacao ao vivo e os interpretes eram um grupo alemão do género pimba onde não falta um fulano com aspecto apanascado a tocar acordeão e um vocalista de bigode tambem aparentando ter preferencias sexuais duvidosas... alias nos anos 80 para ser ser uma estrela pop alema era indispensável gostar de enfiar o sapato ao contrario. (googlem Modern Talking).
Mas já voltamos a musica... como e habito tenho um disclaimer a fazer: isto nao e um TD!
Mas vamos começar pelo...(dah!)...inicio....
Mais um dia cinzento que começou como tantos outros: acordar a horas em que as galinhas da Tia Adelina, a minha vizinha do lado, ainda dormem.... e a seguir 2 voltas na cama enquanto o meu lado racional reclama que já são horas e o outro lado que gere a minha animosidade física me manda mas e ficar na put* cama...
Um gajo mete-se no carro e entra na AE... depois de sair da grande Lisboa e brindado com uma uma cerrada camada de nevoeiro do tipo argamassa onde nem que um gajo tivesse ultrassons e visao raio X conseguia ver um palmo a frente e que passado umas centenas de kilometros e substituído por chuva.... mas não qualquer tipo de chuva... uma chuva forte e gelada um pouco mais forte do que a daquela cena do Diluvio que e descrito na Biblia.
Um gajo finalmente chega aonde Judas perdeu as cuecas
.... atrasado.... vai ter com o cliente e tem que pedir desculpa pelo atraso e perguntar pela esposa e pela sogra e pelos filhos e o catano e depois durante umas horas prostituir o seu intelecto....
E depois vem o almoco e um gajo ate gostaria de ir almocar sozinho
mas o cliente insiste em ir almocar e depois tem de levar com uma conversa durante o almoco sobre assuntos de grande interesse cultural tal como “a importancia das formigas na construcao das auto-estradas” e tal...
E ja que falamos com almoços vou partilhar uma observação: porque e que será que os clientes que pagam pior e discutem mais os preços são os que nos levam aos melhores restaurantes???
Isto e um fenómeno que me da uma sensação de culpa... eu também já levei muitas GPs a almocar sendo que as quecas que se sucederam foram sempre 0800...e porra, sera que elas tambem fazem esta ideia de mim?
Mas vamos finalmente ao que interessa: finalizado o expediente um gajo quer dar uma pinada pois esta stressado
... mas.... ja alguma vez tentaram arranjar uma GP onde na terrinha onde o Judas perdeu os peugos?
](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
Eu dou-vos um exemplo: ha umas semanas em Beja havia 3 GPs na Biblia! uma estava gravida, outra tinha 156 anos, 9 dos quais já cadáver e a 3a era uma zuka com 1,20 m e uma bunda que ocupava pelo menos 3 fusos horários e com tanta celulite que daria para alimentar a população do Bangladesh nos próximos 100 anos!
![[schock]](./images/smilies/snork_shok.gif "geschockt")
Foda-se assim não há condições!!! Mas afinal Portugal e mesmo so Lisboa e Porto e o resto e paisagem???
Viseu ate nem e mau neste aspecto pois há bastantes GPs mas infelizmente alguma entidade superior na cadeia alimentar do submundo do GPs decidiu que todas tinham de oferecer o mesmo serviço e ao mesmo preço... eu ate diria que isto parecia uma ideia kafkiana ou Orweliana mas não... foda-se isto e uma uma ideia marxista
e uma que não lembra a ninguém, nem a Karl Marx e muito menos a Estaline, talvez o comuna mais empedernido da historia... e como se agora todos os restaurantes fossem mcdonalds e o unico menu em oferta fosse o hamburger simples a 1€...
Imaginem se fossem vegetarianos... ou que nao se importassem de pagar 5 vezes o preco de um hamburger para comer um bigmac... nao... o unico menu em oferta e o hamburger de 1€!
E em Viseu e isto que acontece, um gajo quer dar uma pinada e todas as GPs tem uma flat rate de 25€... todas! o servico e o oral coberto por 25 h€rois... tudo o resto esta 99% das vezes esta fora do menu mesmo por muito implícito que essa ideia esta presente no texto do anuncio.
Inevitavelmente se seguirem algum anuncio da biblia irão parar a quinta do Galo (ou a do lado) onde estão fixadas a maioria das GPs Zukas...
A Susana não e excepção, esta situada num conhecido predio na praceta dos correios, clinica veterinaria e CGD. Apos ligadela da praxe onde a “menina” me explicou que era uma loiraca de 1,70 com 32 anos reais (agora anuncia 38) e com um “bumbum arrebitado”, peito 42 “durinho”, “boca gulosa” e “muito bonita” resolvi dar uma passada e em muito mau momento o fiz, pois ao chegar ao AP deparei com uma zuka paraiba com pinta de emprega de limpesa com uns 50 e muitos anos isto claro esta sem se somar o valor de 23% de IVA!
PS: foda-se mas alguem me explica o que e “boca gulosa”? a gaja vai-me fazer o bico com capote!O impacto visual foi particularmente doloroso, quase arriscaria ate traumatizante: a Sra tem um rabo liso tipo prateleira e os peitos estão mais ao menos a altura dos tornozelos pois provavelmente estão seguros por um daqueles cabos que sustem o tabuleiro da ponte 25 de Abril.
Se estao a imaginar um daqueles montros do “senhor dos aneis” esperem um pouco pois ainda nao cheguei a pior parte: o cheiro... de um odor e intensidade que no caso de ser um dia analizado por uma agência de segurança dos USAs seria imediatamente classificada como uma arma química de destruição maciça
.... e nao era só falta de limpeza misturada com aqueles incensos foleiros... era mesmo era bafo de álcool misturado com cheiro de cigarro e outro que não sei porque me deixou com a ideia que a senhora deveria sofrer de incontinência urinaria
. E claro onde ha fumo ha fogo: a senhora mal se segurava nas canetas e pelo tom avermelhado e dislexia do olhar um gajo rapidente conclui que a GP esta com uma “uma put* de uma bezana!”
Educadamente agradeci e manifestei a minha indisponibilidade para seguir para bingo pois a GP não era correspondia a descrição para alem de não estarem reunidas as condições mínimas necessária a execução de um TD e como resposta fui imediatamente agredido verbalmente e ameaçado que teria de pagar o TD pois ela não estava ali em exposição... inclusive chegamos ao extremo de ela se recusar a deixar-me sair do apartamento sem que lhe entregasse o valor do TD
, o que legalmente se pode traduzir num crime de sequestro!
O escarceu foi tao grande que ao fim de 2 minutos a colega de apartamento, uma loira também com uns 40 ou 50 com um par de mamas volumoso veio tomar conta da ocorrência (de ferro a vapor tefal na mao
) e abriu-me a porta de saída pedindo-me desculpa...
Sinceramente não entendo o que e que este tipo de pessoas fazem nesta vida a tentar ganhar de uma forma oportunista a vida e sem o mínimo de respeito pelo pelo cliente... claramente existe aqui uma forte indiferença e perversão dos valores, e ate do
ethos daquilo que deveria ser uma GP e daquilo que ela deveria oferecer a uma cliente para poder cobrar um valor...
O interior do nosso pais infelizmente esta cheio de GPs deste tipo em Lisboa ainda vamos tendo bastante oferta e a concorrencia acaba obrigatoriamente por nivelar o servico.
Existe algo nas maioria destas Brasileiras de meia-tijela que poluem o interior do nosso pais que e absolutamente o oposto daquilo que nos proporcionam na terra natal. O próprio termo TD faz mais sentido la do que ca pois la as GPs funcionam um pouco como vendedoras que nos acompanham num Test Drive, realcando as qualidades do “servico” e aliciando-nos a adicionar um “extrazinho” por forma a terem uma propina ou ate mesmo o beneficio do “
repeated business”... Num TD la a “vendedora” entusiasma-nos a puxar ao máximo pela maquina sempre usando aquela sedução característica delas... ca e o que se ve! (nao sera isto tambem culpa nossa?)
Isto tudo acabou por não passar de uma historia, um pequeno episodo, um “
fait diver” que ate seria cómico não fosse este tipo de acontecimentos estar-se a tornar demasiado frequente com as Zukas low cost e quase uma regra nas GPs de provincia.
Por muito xenefobo que podem achar a minha conclusão, em termos de neste momento as poucas boas ja se foram embora e ficou o lixo...
Ao sair do AP da GP ainda tentei arranjar uma substituta mas ao olhar para o relógio reparei que tinha acabado de queimar a pequena janela para a parodia e para visitar outra GP iria ser necessário um calendário para quantificar o meu atraso....
Fodido e mal pago relebrei-me de outro ver outro verso do “Susana”: “and i think to myself, why now, why me, why.......”
PS: Se sairem de Lisboa ou Porto esvaziem-nos primeiro
) mas uma curta distancia de um click o que dadas as velocidades estrondosas que hoje temos nas ligações de banda larga equivale a dizer que "a bosta e a mesma"
