Este é um texto muito conhecido de Luis Fernando Verissimo.

O que é um peido para quem está cagado?

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30... Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

Até pode dar para rir para quem nunca passou por situações, ditas, do caralho!

Na minha primeira vez com uma acompanhante em Portugal aconteceu-me algo parecido. Eu estava num hotel em Cascais e pensei que seria bom parar em Leiria e descontrair um pouco. Telefonei e ela disse-me estar bem perto dali. Na Parede. Combinámos então almoçar os dois na marina de Cascais. E daí fomos até um apartamento na Parede com óptimas condições. A acompanhante (já retirada, creio) era uma pessoa calma, madura e extremamente simpática.
O problema começou quando a caminho do apartamento parei num ATM e senti que algo vinha a caminho. Tentei dominar a situação pensando que, como estava estipulado uma hora, depois veria como resolver a situação. Só que até chegar ao apartamento foram uma voltas danadas. Parece que na altura a Parede estava em obras por tudo quanto é sítio... Enfim, chegado ao local de combate, com a visão de uma cama ao meu gosto, kingsize, vejo uma porta que dava para uma sala de banho impecável com um jacuzzi gigante. Não deu mais e lá me desculpei que tinha de... Só que eu, nessas manobras, gosto de tomar o meu tempo e lá lhe disse que poderia demorar um bom bocado.
Quando noto as mercenárias que por aqui vou lendo imagino que até a cagada teria de ser paga! Mas com aquela acompanhante não foi assim. Estive à vontade, na minha calma, tomei um duche demorado e quando passei ao quarto ela estava quasea dormir. Passámos uma tarde impecável muito mais para além da hora acordada. E mais, ela tinha dito que só fazia oral protegido mas tal não aconteceu. Memorável essa tarde.
Só que me fica sempre a sensação que a próxima que me aconteça certamente não haverá tanta compreensão da parte da acompanhante. E já me tem acontecido, talvez por experimentar sempre uma certa ansiedade em estar pela primeira vez com quem não conheço, sentir que algo está para acontecer antes das hostilidades.
Como nos podemos desembrulhar de uma situação deste tipo? Provavelmente, cagando...
Já vos aconteceu e a acompanhante "facturou" o tempo do desanuviamento?
Ou desmarcaram o encontro?
Há horas do diabo!

Este é sem duvida um topico que tresanda

È caso para dizer... (caguei-me) a rir

Já li por aí algures de uma menina que ao abrir a porta ao cliente, a primeira coisa que ele lhe disse foi "onde fica o WC tenho de ir cagar"


Há muito momentos românticos neste forum

O confrade envolvente na situação que relatou esteve mal na minha opinião. Homem que é homem, aguenta a situação e evacua depois e nunca antes.

Nunca se deve dar a conhecer a uma donzela o odor da evacuação, só depois de casados

Adoro estes tópicos de merda

hehe que galo

E o que é que agente aprende com isto?!?!?

- Nunca encher o bandulho antes de ir amandar uma foda!

O confrade Beret tem razão. Eu também adoro tópicos.
Merda nem por isso

Mas ao ler aquele texto surgiu-me aquela imagem de vislumbrar uma cama kingsize e uma porta que dava acesso a uma óptima sala de banho, conforme pude verificar. Ao ver a sala de banho não havia mais condições de "aterrar" na cama!

Mas a verdade é que isso vai acontecendo de vez em quando e um fulano vai-se segurando. Mal por vezes...

O mais espatafúrdio é que já aconteceu a elas!! E dizem-me "Dá-me um tempinho, sim?" ou "Desculpa mas tenho de ir ali".
Sendo nós ou elas como controlar o taxímetro que nunca pára?

"- Nunca encher o bandulho antes de ir amandar uma foda! "

Bom conselho (nem quero me lembrar do que li daquela noitada com a Rita..., comeste pouco e pagaste muito no PapaAçorda, eu sei )

Mas seriamente, nem comi muito. Nunca encho bandulho. Só que há sempre muita coisa cá dentro e a volta na tripa dá-se.
Há a quem dê num exame, por exemplo. Ou numa viagem.
A questão é, se se der, como ultrapassar, sem custos.

O problema foi dos nervos..... de ser a 1ª vez!!

E quando é dos nervos... aquilo (merda) é liquida e parece que nunca mais para...

Sinceramente que situação!!!!

O Motel tinha casa de banho, equipada com uma sanita toda xpto, e piscina prá malta lavar a nalga!... até ofereceram toalhas e sabonetes!

Sorry, este tópico é excessivamente escatológico para mim...

Isto é o que eu considero mesmo uma conversa de merda.

Depois de ler este tópico só me ocorre...estará o Armagedon a caminhar para junto de nós ?
Não conhecia a narrativa, mas fiquei deliciado com a história
Se fosse eu, provavelmete nem embarcava!

"... até ofereceram toalhas e sabonetes!"

Nada como visitar bons samaritanos donos de motel que até oferecem tolhas e sabonetes!!

"O problema foi dos nervos..... de ser a 1ª vez!!"

A stuação poderia ter criado um certo nervosismo.
Mas a vontade só aconteceu já depois de o constrangimento incial ter sido ultrapassado. E até, de certo modo, estaria controlada a vontade de aliviar.

Mas a visão daquela sala de banho... em contraponto com um possível fiasco com a acompanhante, fez-me decidir pela primeira. Com sucesso!
Parece que bilis disparou e nessas curcunstâncais pouco há a fazer.

É escatológico, é mesmo de merda que se fala. Sem dúvida.
Só que é também, humano. E diz respeito também à força do que tem de ser é mesmo!