a loira aos 2m

A loira e a morena ...bem boas carago!

As duas têm ar de atrizes porno, por isso os olhos brilham quando se riem.

Deviam ir a caminho de algum Casting

Um homem entrou no Banco Atlântico, foi ao balcão e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta na merda deste banco, se faça o favor!!!

A rapariga do balcão, estupefacta, perguntou:
- Senhor desculpe mas acho que não ouvi bem o que disse, não se importa de repetir?!!

- Ora bem, veja lá se percebe desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Então, demora muito???

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta put* está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?...

Havia um gajo que um dia a passear num campo junto a um convento se deparou com uma cena do outro mundo: uma freira daquelas podres de boa a passear no campo aos pulinhos com um cesto na mão e a cantar com voz doce: um cogumelo, trá-lá-lá-lá; dois cogumelos trá-lá-lá-lá, três cogumelos trá-lá-lá-lá, ..., e por aí fora. E enquanto cantava colhia os cogumelos do campo e colocava-os no cesto.
O gajo viu logo uma oportunidade para se satisfazer com aquilo.
No dia seguinte deita-se no campo, gaita de fora içada e toca a esperar pela freira podres de boa.
Passado um tempo lá aparece ela: um cogumelo, trá-lá-lá-lá; dois cogumelos trá-lá-lá-lá, três cogu... ui este está estragado. E seguiu viagem.
O gajo passou-se. Teve um orgasmo só com aquele toque, mas que orgasmo: a emoção de uma gaja podres de boa a tocar-lhe na gaita e ainda por cima freira. Ui que bom.
À noite no café e no meio das cervejitas lá confidencia com um amigo a experiência: -Que sensação men! A freira boa como tudo, altos marmelos a balançarem, a voz doce dela. Do melhor!
E está claro, no dia seguinte o amigo lá estava deitado, de gaita içada à espera da freira podres de boa.
Passado pouco tempo começa a ouvir uma voz, não doce mas grossa. Levanta a cabeça para espreitar. Quem vinha lá era a madre superiora, grande, pesada e larga como uma porta de igreja que hoje decidira vir aos cogumelos. "Que sa foda!" pensou ele. Uma gaja é uma gaja.
E lá vinha ela:
um cogumelo, trá-lá-lá-lá; dois cogumelos trá-lá-lá-lá, três...três...três...TRRRRÊÊÊÊS!!! COGUMELOS TRÁ-LÁ-LÁ-LÁ...

3 morcegos de Coimbra estavam à noite a combinar onde iriam jantar.
O 1.º saiu a voar. Flap Flap Flap.
Passado alguns minutos volta ( Flap Flap Flap.) com a boca cheia de sangue.
- Então? Então? - perguntaram os outros 2.
- Olhem, estais a ver aquela p***a que costuma estar na Av. Fernão de Magalhães?
- Sim, sim!
- Pois, chupei-lhe o sangue todinho.
- Uau!
O 2.º saiu a voar. Flap Flap Flap.
Passado alguns minutos volta (Flap Flap Flap.) com a boca cheia de sangue.
- Então? Então? - perguntaram os outros 2.
- Olhem, estais a ver aquela p***a que costuma estar no largo da Sota?
- Sim, sim!
- Pois, chupei-lhe o sangue todinho.
- Uau!
O 3.º saiu a voar. Flap Flap Flap.
Passado algumas horas volta (Flap Flap Flap.) com a boca cheia de sangue.
- Então? Então? - perguntaram os outros 2.
- Olhem, estais a ver o viaduto da Casa do Sal, onde costumam estar muitas p***s?
- Sim, sim!
- Pois, eu não o vi...

Dassss.

Tinha 12 anos quando ouvi a piada dos cogumelos trala Lala e da madre superiora

Mas fiquei fascinado com a parte de freira jovem é boa

E imaginei aquela cena da freira boa a agarrar os cogumelos

E...

Bons tempos

O confrade agora fez-me lembrar dos meus 15 anos que foi quando ouvi esta história das freiras.

E nessa altura não havia internet nem nada portanto para ver c**a ia ao quiosque da esquina e comprava a Hot Lips e a College Girls. Era uma emoção! Menos de 18 anos e a comprar porno.

O coitado do velhote do quiosque ainda ficava a pensar mas quando punha os escudos em cima do balcão... Contra esse argumento, nada.

Coitado era do mastro, sempre na guerra do 5 contra 1 e perdia sempre.

Bons tempos e boas recordações mesmo...

Havia um gajo que a casa às 7 da manhã chega a casa, sem ter dado satisfações à mulher.
Abre a porta devagar para não fazer barulho mas, a mulher espera-o à porta de braços cruzados:
- Então? Estamos a chegar tarde a casa, não estamos, Super-Homem?
- Não, não querida, eu estive a trabalhar até agora e...
- Estiveste a trabalhar até agora? Mas o trabalho durou a noite toda, Super-Homem?
- Querida, tem calma, interrompeste-me. Como te estava a dizer, ao final do dia tivemos uma reunião que durou um pouco para além da hora de jantar e decidimos ir a um restaurante enquanto debatíamos mais detalhes do negócio.
- Foram a um restaurante debater assuntos relacionados com o negócio, Super-Homem?
- Sim e...
- Então e o jantar durou até às 7 da manhã, Super-Homem?
- Não, querida. Realmente não durou. De seguida fomos tomar um copo num bar perto do restaurante e...
- E ficaram no bar até às 7 da manhã, Super-Homem?
- ... n-n-não, depois fomos a uma boite de strip, por insistência dos clientes, mas mas... eu só fiquei a ver!!!
- Só ficaste a ver...Tens a certeza disso, Super-Homem?
- Sim.
E já todo fodido e cheio de razão enche o peito e diz:
- Olha lá!? Porque é que me estás sempre a chamar Super-Homem, caralho!?!?
- Que eu saiba só o Super-Homem é que veste as cuecas por cima das calças!

Havia um casal que tinha um gato.
O gajo não gostava nada daquele bicho e uma dia resolve livrar-se dele.
Pega no gato, leva-o no carro e abandona-o num pinhal a 10km de casa.
Volta para casa todo satisfeito com a sua proeza.
Passado pouco tempo o gato aparece em casa e o homem fica fodido.
Volta a pegar no gato, pega no carro e desta vez abandona o bicho a 20km de casa.
Volta para casa todo satisfeito com a sua proeza, pensando que desta vez se tinha livrado do bicho.
Passado pouco tempo, lá aparece o raio do gato em casa novamente. E o homem fica pior que fodido.
Na manhã seguinte pega no gato, bota para dentro dum saco, fecha o saco, mete saco no carro, anda 100km, sobe uma montanha, desce montanha, volta a subir, entra em corta-matos, sai dos corta-matos... bom anda nisto durante 4 horas até que resolve deixar o gato, e volta para casa que já começava a ficar tarde, e a pensar consigo que desta é que se livrou do animal.
Em casa, toca o telemóvel da mulher:
-Tá?
-Ó Maria, sou eu.. olha lá, o gato está aí?
-Está Manel, já chegou a casa há 2 horas.
-Ó pá, passa-lhe o telefone que eu estou perdido, foda-se!

Havia um gajo que estava em casa a ver a bola todo satisfeito.
Toca a campaínha:
Din-Don!
O gajo levanta-se, abre a porta e não vê ninguém.
Volta para o sofá intrigado com o sucedido.
Passado um pouco, toca a campaínha novamente:
Din-Don!
O gajo levanta-se, já meio fodido, abre a porta olha para os lados não vê ninguém, olha para baixo e vê um caracol.
Todo fodido pega no caracol e zumba! manda-o para longe a barafustar com os caralhos que andam a brincar com a campaínha da casa dele, e ainda por cima na hora do jogo. Foda-se!
Bom, passados 10 anos, o mesmo homem está sentado no seu sofá a ver novamente a bola quando...
Toca a campaínha:
Din-Don!
O gajo levanta-se, abre a porta e está o caracol de peito feito a gritar com o homem:
- Mas para que foi aquela merda, caralho!!!?

Havia um gajo que era tão machista que sempre que uma tipa lhe fazia um broche, no final, depois do orgasmo e de ter pintado a cara da moça de branco, encostava-se para trás enquanto abria os braços atrás da nuca e dizia:
-Ah, estive bem!