Piropos de Trolha, à moda do Porto:
1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
6. És como um helicóptero: gira e boa!
7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
9. Que belas pernas! A que horas abrem?
10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...
14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
15. Contigo filha, era até ao osso!
16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.
17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...
18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?
20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....
23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!
25. Tanta carne e eu em jejum...
26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.
27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
28. Contigo... era até achar petróleo!
29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!
30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
32. Come to me, que eu como-te a ti...
33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora.


Eu gostava de ver aqui os piropos de trolha à moda de Lisboa!!

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:

- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fodia? Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

O alcool nao combina com muitas mulheres....

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha.
Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte!
A minha chegou com uma fita presa no rabo com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Carlos, António, Paulo, Francisco, João, André..."

-Tou dando porrada até agora !

Murcona comia-te o sufixo!

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.A partir de hoje quando eu digo 'primeira sirene', tiras as roupas, 'segunda sirene', vais para a cama, e'terceira sirene', fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, de seguida grita 'segunda sirene', a mulher deita-se na cama, e por fim grita 'terceira sirene', e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo !!!

O Amor é Lindo


Ele liga para casa:
Olá amor, tudo bem?...
Ah que bom...
As crianças estão bem?...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...

...chama ai a patroa, sim?

Há muitos 'gays' no Norte???
Ou é só uma questão de linguagem??


Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais...

À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu?"

Mais de *% da amostra respondeu:

"'Metes mas é o caralho..."

O Amor é como um fósforo, só arde enquanto há pau!..

Há putos assim...


Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não. Custou.

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Pus nas botas!

Era uma vez um Madeirense. Na véspera da noite de núpcias do filho, diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela, porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte; Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e independente!!!


De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.
- São horas de chegar, Superman?
- Eu explico. Estive com clientes.
- A noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Bem... depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

Celulite. Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas ;
- ELAS não gostam de pêlos a mais ;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal' ;
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente ;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público) ;
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja ;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas ;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce ;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala ;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis) ;
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar ;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos ;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais ;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.


Autora desconhecida'
(by email)

[quote="alexandra_porto"]Era uma vez um Madeirense. Na véspera da noite de núpcias do filho, diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela, porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte; Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e independente!!!


In extracto de uma conversa entro o Alberto João e o pai

Boa malha Escarumba!


Nicolle, desculpa querida mas há nessa lista coisas que eu até gosto...
Eu sei q sou 1 tanto ou quanto esquisita ... mas são gostos, apesar das minhas amigas dizerem mesmo que são taras!!
1 beijinho XXL pr ti querida N

Doce Alexandra

Eu tambem limitei me a rir, copiar do meu mail e postar aqui...

Beijito

COISAS QUE AS MULHERES NUNCA DIRÃO (mas deviam)

01) Credo! Estás mesmo com stress Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

02) Eu sei que é apertado por tras, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!

03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.

04) Que peido incrível! Peida novamente!

05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

06) Nao te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.

08) Não te preocupes, eu engulo.

09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados", compra mas é uma coisa para ti?

10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?

11) Que tal alinharmos numa menage a Trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?

12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...

13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de GPs . Estão a tua espera...

14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão...

15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.