Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.


O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Abecedário sem juízo

A) O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
B) Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
C) As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
D) Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
E) O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
F) Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
G) A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
H)Se fores chata, as tuas amigas perdoam ; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam ; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam ; Agora experimenta ser magra e linda! Tás lixada!
I)O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
J) O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
L) Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok
M) Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
N) A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
O) Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
P) Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
Q) Chocolate não engorda, quem engorda és tu.
R) O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
S) O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente
T) As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
U) Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
V) Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva . Uma solução seria metê-los a todos .
X) O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las .
Z) A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

Woman K sses

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

Boa Páscoa e até ao Natal.....


Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
-Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

Diz a senhora:
-Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:

-É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Anedota de micaelenses ...

Estava um micaelense sentado no café quando, de repente, entra um amigo que ele já não via há vários anos. Ele fica todo contente por ver o amigo e convida-o a tomar um café e diz:

'Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?' e o Manel responde,

'Ê pá, ê tive ná mérica'.

'Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?', pergunta o amigo do Manel.

'Ê pá, ê tive estedânde'.

'Tevéste estedânde? O kê?'

'Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.

'A lôgica?? K é isse??' perguntou o amigo.

'Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?',

'gôsto' disse o amigo,

'entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe',

'gôste',

'entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias',

'gôste',

'entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de mulhés',

'gôste',

'entôn, isse é a lôgica', disse o Manel.

'Ah, já entêndi...a lôgica'.

Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.

Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta 'Ê pá, sâbes kêm fô kê vi? O Manél!',

'O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle?', pergunta o outro amigo e então o outro responde:

'têve ná mérica estedânde a lôgica',

'a lôgica?? Kê isse?',

'óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?',

'nao' disse o outro,

'tu na gôstas do mar ??? !!! Entôn és panelêiro!'

Reunião internacional de mulheres


Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


-Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:

Franz, a partir de hoje fazes tu o jantar!

No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!


-Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:

Luigi, a partir de amanhã, limpas tu a casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado a casa toda.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!


-Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:

Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!



-Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:

Oh António, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...

Casamento sem discussão... vai lá vai...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois…

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

Sabem qual a diferença entre um politico e um ladrão?

A diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe.

UM HOMEM SUPER EDUCADO!

Uma mulher ouve tocar a campainha da sua casa e ao abrir a porta dá de caras com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar; se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu apareço e esmurro-lhe a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz à mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela abre a porta e lá está o homem, outra vez com a mesma pergunta:
— A senhora tem vagina?
— Sim, tenho.

— Óptimo! Importa-se de pedir ao seu marido que deixe de usar a da minha mulher e passe a usar a sua?

Sexo oral - Estatísticas!!!

Porque gostam os homens de receber sexo oral?

Pesquisa feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais
teve o seguinte resultado:



4% - Por causa da sensação

3% - Por causa da lavagem grátis

*% - Por causa do silêncio

Duas lésbias encontram-se num bar, conversam, beijam-se, até que uma delas diz à outra que vai à casa de banho, a outra seguia-a. Quando esta sentada na sanita, a outa mete a mão entre as pernas da outra, fica muita espantada e pergunta-lhe:
-Mudaste de sexo?
-Não, responde a outra, estou a cagar!

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
TOMAR PRECAUÇÕES. Stops· · ·

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.

LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS.
VÃO SER FUZILADOS AMANHA.

DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Grande alentejano!!!

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?

Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!

Mas, não estava nenhum vivo?

O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...

Fazendo amor na terceira idade

Conselhos:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, só para o caso de você adormecer durante a
performance.

4. Acerte com a iluminação.

5. Apague todas as luzes!

6. Deixe o seu telemóvel programado para o 112 "EMERGENCIA MÉDICA".

7. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama consigo, para o caso de não se lembrar.

8. Fixe bem sua dentadura para que ela não caia debaixo da cama.

9. Faça o barulho que quiser. Os vizinhos também são surdos...

10. Se conseguir, telefone para os amigos a contar as boas novas.

11. NUNCA, JAMAIS, PENSE EM REPETIR A DOSE.

Os novos livros da Anita

A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual.

Tomando a liberdade de divulgar esta notícia em primeira mão, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita: