És jovem e queres curtir a vida?


Jovem!

Queres curtir um cabriolet?

Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?

Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?

Queres andar de carro sem cinto de segurança?

Vem realizar o teu sonho!

Junta-te a nós!
Alista-te!

- Zé: - Bençao padre.
- Padre: - Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o Sr.. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre... Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
- Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu
em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele...
- Filho, você matou o João?
- Uai, o filho da p*** tava destruindo a minha casa!

Crise em 2009

Mulher entra na peixaria: "Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?
Manel: Tenho sim minha senhora !
Mulher: Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

Vivia um idoso sozinho, que pretendia cavar o seu jardim. A tarefa, porém, parecia-lhe hercúlea. O seu filho, que o ajudava nestas tarefas, estava na prisão. Então o pai escreveu-lhe uma carta a reclamar dessa situação. A carta dizia o seguinte:
“ Querido Filho
Sinto-me muito triste por não poder plantar o meu jardim este ano. A tua mãe muito adorava ter anualmente um jardim viçoso. No entanto, como estou com esta idade nada posso fazer. Infelizmente tu também não me podes ajudar, visto estares na prisão.
Com muito amor e saudade
O teu Pai".

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS meu Pai, não escave o jardim! ...Foi lá que eu escondi os corpos... ”.


Woman

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do FC Porto...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de *%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Audi, Honda, BMW...


Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.


Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem *%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva
a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!

Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:

"Ai, não me diga que é o meu?"

"Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se lhe
tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

Rata é com 1 R ou com 2 RRs?

A Rata...

A professora dita apontamentos:

''...A rata rói a rolha...''

Um aluno pergunta ao colega:

Rata é com um r ou dois rr?

O colega responde:

Eu também não sei, escrevi Con_a...

Oix * * *
as anedotas são muito giras ... a da quimioterapia é de mau gosto mas..... humor negro pronto.

Para o confrade Harder q gosta de nos fazer rir de manhã

Surda, mas vivida!

Um jornalista entrevistava uma idosa, já muito surda:

- A Senhora tem televisão?- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh, se tive!

- E tem telefonia?

- Ah! se fodia? Fodia muito, meu filho... Oh, se fodia!

- E pagava a taxa?

- Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices.

Nunca subestime uma mulher...

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

14 milhões de muçulmanos e 1 dentista


George W.Bush e Obama depois do jantar de recepção na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- 'Uau!', diz o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Obama dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

Lua-de-mel

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3!

Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3!

Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada! No avião e volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC deu-me 8 sem tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me ....

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Pára meu amor, veio-me o período!!!...

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa ...

A SEMANA do CÚ! ! !

Confrade Martini, já me dói a barriga de tanto rir!
Se tiver outra do género, eu estouro de tanto rir...

Confrade Beret,
fiquei sensibilizado, obrigado por se ter lembrado de mim.