As Piadas do Clube dos Putanheiros
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Guy Fawkes
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 As Piadas do Clube dos Putanheiros
Encontram-se no inferno: Sócrates, Bush e a rainha da Inglaterra. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu o cheque e pagou…
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates fico intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país. Conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónico, porque reparo nas cobranças anteriores que tinham durante muito menos tempo.
Então perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal.
O diabo respondeu: De inferno para inferno é chamada local!!!
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16 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
TERAPIA SEXUAL muitooo boa!!
Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:
- Lembras-te das dores de cabeça que eu costumava ter toda a vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga indicou-me um terapeuta que me hipnotizou e depois disse-me para me colocar na frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter novamente interesse?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te movas que já volto!
Foi à casa de banho e voltou logo depois. Saltou para a cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes com a esposa.
A esposa disse-lhe:
- António, foi maravilhoso! Nunca me tinhas dado tanto prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saias daí que eu volto já!
-Foi à casa de banho e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saias que eu volto já!
Foi à casa de banho.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa! - Não é a minha esposa! - Não é a minha esposa!
O velório do António será amanhã na Igreja dos Anjos, às 16 horas.
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17 Mai 2009 |
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Liding
Registado: 02 Nov 2008 Mensagens: 153082
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
AMOR PLATÓNICO
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o rabo e escova os dentes!!!
_________________ “De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência”
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18 Mai 2009 |
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Liding
Registado: 02 Nov 2008 Mensagens: 153082
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O cú do morto.
Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos: -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º - Ter muita atenção. 2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
_________________ “De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência”
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18 Mai 2009 |
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montanellas
Registado: 29 Abr 2008 Mensagens: 269
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
"Numa pequena vila e estância na costa sul, chove, e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com mais optimismo o futuro."
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19 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
ARCA DE NOÉ!!!! Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, macaco com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais disse: - quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: - quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé. - Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
- Noé foi repreender o macaco, e ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. - É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker.
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20 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Cão velho...
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou o seu velho cão rafeiro com ela.
Um dia, enquanto vagueava, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Continuou a vaguear sem rumo, à procura do caminho de volta, quando percebe que um jovem leão o viu e caminhava na sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço..
O cão velho pensa:
Oh, oh! Estou mesmo tramado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão ali por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leão estava mesmo no ponto de lhe saltar para cima, o velho cão exclama bem alto:
- Epá, este leão estava mesmo delicioso! Pena que soube a pouco!
Ouvindo isto, o jovem leão, com um arrepio de terror, suspende o ataque já quase começado, e foge na direcção das árvores.
-Porra! -pensa o jovem leão -esta foi por pouco! Nem sabia que os cães comiam leões!
Entretanto um macaco numa árvore ali perto, viu toda a cena e imaginou logo como fazer bom uso do que vira: em troca de protecção para si, informaria o predador que o rafeiro não tinha comido leão nenhum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leão. Mas o velho cão quando o vê a correr para o predador, pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leão.
O jovem leão fica furioso por ter sido enganado, e diz:
- Vais ver macaco! Sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele rafeiro xico-esperto!
Agora, o velho cão vê um leão furioso a vir na sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabendo que as suas velhas pernas não o levariam longe...) o cão senta-se, mais uma vez dando as costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz alto:
-Mas onde é que se meteu o filho da put* daquele macaco? Disse que me ia trazer três leões em troca de protecção e até agora só um que soube a pouco! Foda-se! Estou a morrer de fome!
Moral da história: nunca se metam com cão velho... idade e astúcia sobrepõem-se sempre à juventude e habilidade.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
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21 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
A TEORIA DA RELATIVIDADE Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso. - Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um bocado? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! Na vida tudo é relativo...! 
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22 Mai 2009 |
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Guy Fawkes
Registado: 03 Dez 2008 Mensagens: 940
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um engenheiro passou num concurso público foi trabalhar na zona rural. Logo ele percebe que no vilarejo não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Conversando com um dos peões da obra onde ele estava trabalhando, ele perguntou o que eles faziam quando tinham necessidade de sexo. O peão respondeu que ia perto do rio.
No próximo final de semana, o doutor engenheiro vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da peãozada, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando ele passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê uma mula e pensa:
-Caramba!!! Ter que fazer sexo com um animal. Droga! E eu não posso pular fora na frente desse povo todo.
E começa a fazer sexo com a mula. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
-Doutor, ainda vai demorar muito? A gente precisa da mula para atravessar o rio. As GPs tão esperando a gente do outro lado.
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22 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Estou bêbado mas estou lúcido!
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...
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23 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
A redacção É época de exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas: 1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - MistérioPassado menos de um minuto o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz: - Mandaram a Rainha levar no cú. Meu Deus! Quem terá sido? 
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25 Mai 2009 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Aprendam ainda com Vale e Azevedo...
Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, “indignado” com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...
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26 Mai 2009 |
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jonnybird
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre um desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, já lês bem? - Leio sim, senhora. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. A ministra insiste então: - E por quê? - Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não é de BROCHE.
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26 Mai 2009 |
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jonnybird
Registado: 18 Abr 2008 Mensagens: 2233
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente. - Claro que não!!! - respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? - Tá inchado...!
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26 Mai 2009 |
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Martini
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Muito cuidado com o Mala Man!
A professora pergunta ao miúdo de que é que ele tem mais medo e o rapaz responde:
- Do Mala Man! - Do... Mala Man? Mas quem é esse Mala Man? - Não sei... - Não sabes? Então se não sabes, como é que tens medo dele? - É que ele deve ser mesmo muito mau, porque todos os dias, quando a minha mãe reza, acaba a dizer:
"E livrai-nos do Mala Man!"
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27 Mai 2009 |
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