Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes:
- Eu quero um cavalo! eu quero um cavalo...
O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz:
- Eu ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo...
O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passados 2 minutos...essa mesma voz disse-lhes:
- Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!...

ISTO É RESPEITO PELO CODIGO DA ESTRADA!

Um casal de viagem repara numa placa que diz: "Abrande a 100 Km" e eles abrandam. Passado um bocado vêm outra placa que diz: "Abrande a 80 Km" e eles abrandam. Passado outro bocado vêm outra placa que diz: "Abrande a 40 Km" e eles abrandam. Depois passam por outra placa que diz: "Abrande a 5 Km" e eles abrandaram. Iam tão devagarinho mas passado um bocado vêm uma placa que diz: "Bem-vindo a Abrande!".

A Troca de casais

No meio da noite um casal é acordado por um disco voador que pousa no seu quintal...Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo se encontram sentados no sofá a beber uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todos ficam mais descontraídos e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher tranca-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano... devia ter no máximo uns cinco centímetros....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma das suas orelhas e o seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e aquilo foi crescendo... até ficar enorme...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível!.... Aquela mulher era completamente maluca! Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Num restaurante, o cliente escuta o som de um talher a cair ao chão e ao olhar, verifica que o empregado tira de imediato do bolso uma colher e substitui a que caiu da mesa. Quando o empregado chega à sua mesa o cliente elogia a acção imediata e pergunta o porquê da colher no bolso.
- O patrão fez uma estatística e concluiu que o talher que mais cai é a colher, portanto, trazendo outra no bolso economizamos cerca de um
quilómetro de caminhada por dia. Diz o empregado.
O cliente nota também um pedaço de linha saindo do fecho eclair da calça do empregado e fica curioso.
- E esta linha, para que é?
- Pois é doutor, com essa mania de estatística, o patrão notou que todas as vezes que íamos à casa de banho, gastávamos um litro de água para lavar as mãos e que no total do dia consumíamos cerca de 100 litros de água. Usando o fio não tocamos na "coisa" e não era mais
necessário lavar as mãos!
- E quando a linha rebenta? Pergunta o cliente.
- Bom doutor, aí nós usamos a colher!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»

Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque e depara-se com uma morena escultural sentada ao seu lado. Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios empinados, enfim...uma DEUSA!!!! Descola a aeronave e a morena, impassível, lê um livro com muita atenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se
contém:
- É a primeira vez que vai a Nova Iorque?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade mas, é escritora..?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se a quê especificamente???
Ela,com a mesma voz de veludo responde:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino...
- E a que conclusões chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...Oh! Me desculpe! Estou para aqui a falar sem parar e ainda nem sei o seu
nome...
- Hassan Nuvem Branca, às suas ordens!!

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo...

Um homem com um corpo muito bem estruturado trabalhava num escritório mas tinha a voz muito fina, todos os dias quando ele chegava ao escritório os colegas gozavam-lhe.Ele já farto de tudo decidiu ir ao médico:
-Senhor doutor eu tenho um grave problema tenho a voz muito fina, o que é que eu posso fazer para a engrosssar?(diz o homem com a voz fina)
- Olhe digo-lhe já que não é dificil:Eu vou-lhe receitar um vibrador de pinho e você todos os dias antes de ir para o trabalho enfia-o no rabo...
- Tá bem!(disse o homem muito contente)
No dia seguinte, chegou ao trabalho e disse:
- Bom dia(com a voz muito grossa)
E os colegas muito admirados dizem lá os seus piropos...
Passados uns dias ele volta com a voz fina de novo
- Bom dia!!!
E os colegas dizem:
- Então o que é que te aconteceu?
O homem vai a correr para casa e pergunta à mulher:
- Oh Mª não viste o meu vibrador de pinho?
-NÃOOOOO!(diz a Mª com a voz muito grossa)

Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma sex shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os vibradores e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
O vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo posso-lhe vender, mas o vermelho não está à venda.
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!

Havia um casal que estava casado há 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário. Certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:
- Seu cabrão impotente- grita - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te bem !
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamnete, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos...

um homem recebeu o ordenado e gastou-o todo em bebidas. Quando estava a voltar para casa lembrou-se de pagar a electricidade, o telefone.... Estava passando por uma igreja e pediu a Deus:
- Oh Deus dá-me nem que seja 500 paus!!
O padre ouviu a conversa pôs a mão no bolso para ver se tinha algum dinheiro para dar ao desgraçado, mas o padre só tinha 450 paus. Deu-os na mesma ao homem, o homem pegou no dinheiro olhou para o céu e disse:
- Ó Deus quando quiseres dar-me algum dinheiro dá-me nas minhas mãos porque o padre já me roubou 50 paus.

Marx morreu e, claro, foi para o Inferno. No entanto, chegando lá, armou logo uma revolução: os demónios faziam greve, os caldeirões só funcionavam sempre às 8 e às 9, as almas não queriam ser assadas...O Diabo, esse é que já não aguentava mais, resolve pedir ajuda a S.Pedro:
- Está lá, é do Céu? Sim, daqui é o S. Pedro. Eh, pá, fala o Diabo!Ouve, tens de me ajudar! Tenho aqui o Marx, mas já não aguento mais, o tipo só faz merda, eu é que sou o Diabo e eu é que passo tormentos!Pá, ajuda-me, leva-o aí para cima por um mês, a ver se eu me acalmo!!
- Um mês? Está bem, mas não mais que isso! Marx vai para o Céu, mas passa um mês, dois, três...e nada. Então o Diabo resolve telefonar outra vez:
- Tou, S.Pedro? Sim, sou eu. É o Diabo. Ouve lá, está tudo bem aí em cima?
- Sim, tudo calmo. Os anjos estão a trabalhar?
- Sim. Os santos também?
- Sim, todos estão a trabalhar. Não há aí nenhuma revolução?
- Não, está tudo calmo.
- Hum...Olha lá e Deus?
- Deus? Deus não existe!

Um belo dia, a beata, com um tom 'asmático', vira-se para o padre e diz:
- Ó sr. Padre! Olhe,... meta-ma nas mamas!!!!
- Ohhh!! Ó minha filha!!! Então isso diz-se?! Então tu não vês que os teus seios são uma coisa preciosíssima. É aí que amamentas os teus filhos!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então meta-ma na boca!
- Ohhh!!! Ó minha filha!!! Então tu não vês que a tua boca é um instrumento da palavra de Deus! É através dela que ensinas os mandamentos aos teus filhos, que são também filhos de Deus!! Ai como este mundo vai,...!!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então mete-ma na c***!
- Ohhh!!!! Ó minha filha!! Então?! Que se passa?! Então tu não vês que é por aí que vêem ao mundo os teus filhos! Que são também filhos de Deus, e a coisa mais linda que há à face da Terra!! Ai valha-me São Roque!
- Olhe, sr. Padre. Por favor!! Meta-ma onde quiser,... mas tire-ma do cú, que me está a dar umas dores do raio!!!!!

Um padre ao sair de casa, um domingo de manhã, deparou com um burro morto mesmo diante da sua porta e, naturalmente muito surpreendido pelo acontecimento, decidiu telefonar para a esquadra e pôr a polícia ao corrente da situação.
O chefe da esquadra, que era amigo de gracejar, desejando divertir-se com o padre, perguntou:
- Mas senhor Prior, não é um dever moral de Vossa Senhoria enterrar os mortos?
- É sim, concerteza, respondeu o sacerdote. Mas não posso fazê-lo sem primeiro consultar a família do morto ...