Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: - Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!

Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito longe? E o outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe: - Métro? Ao que este logo se apressou a responder: - Bem, um metro não, mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida- diz a mãe babada com a inocência da criança- então porquê? Era assim tão pequenininho???
- Não, era... salgadinho.

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Nao se esqueça do nosso slogan: Coma Nuku a toda a hora

- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

POEMA PORNOSÉRIO

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor

O seu nome nao é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...

São o coração e os pulmões.

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhao olha para o pequenino e decide apresentar-se:
"2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2 quilos - Vitor Costa"
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
"Que se passa? Tem algum problema?" O tipo pequenino pergunta:
"Desculpe, mas o que é que voçê disse?"
O gajo grandalhao repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2 quilos - Vitor Costa"
O gajo pequenino suspira de alivio "Graças a deus! Eu percebi 'Vira-te de costas!'"

A PROFESSORA PEDE PARA O MENINO NELINHO LER O POEMA QUE TINHA FEITO EM CASA. - A MADONA LEVA NA con*! - MENINO QUE FALTA DE EDUCACAO, AGORA DE CASTIGO VAI FAZER OUTRO POEMA PARA AMANHA ,E ESPERO QUE VENHA SEM ASNEIRAS. NO DIA SEGUINTE ..... -MENINO NELINHO LEIA O SEU POEMA . -A MADONA LEVA NA AMEIXA PORQUE NA con* A PROF. NAO DEIXA

Pergunta: o que e uma desilusão?






Resposta: e quando um belo cù não coincide com a cara que se vira

Um homem vai a conduzir numa estrada. Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada mas no sentido oposto.
Ao cruzarem-se a mulher baixa o vidro e grita
"PORCO".
O homem imediatamente baixa o vidro e responde
"put*".
Cada um continua o seu caminho mas o homem, ao virar a primeira esquina, estampa-se contra um porco no meio da estrada

Autor desconhecido O POEMA DA FODA (este é foda!)
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!