A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! put* QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS

As diferenças entre “Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pra C*ralho” !!!


Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar na limpeza.

Um amigo pra c*ralho faz isso tudo, e ainda bebe tudo o que sobra da festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã, quando a empregada o encontra.



Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois dele já se ter deitado.

Um amigo de verdade pergunta porque demoraste tanto a ligar.

Um amigo pra c*ralho pergunta se estás a virar panasca pra ligar aquela hora só para converar, manda-te levar no cu e desliga-te o telefone na cara.



Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.

Um amigo de verdade procura-te para te ajudar com os teus problemas.

Um amigo pra c*aralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, leva-te prá borga, paga tudo e deixa-te com uma p*ta da bebedeira.



Um simples amigo, ao visitar-te, age como uma visita.

Um amigo de verdade abre o frigorífico e serve-se sozinho.

Um amigo pra c*ralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem cerveja Tagus.



Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois duma discussão.

Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não se teve a primeira discussão.

Um amigo pra c*ralho manda-te prá p*** que te pariu, dá um pontapé no teu cão e sai de trombas. No outro dia telefona-te pra beber um copo como não se tivesse passado nada.



Um simples amigo espera que estejas lá quando se atrasa.

Um amigo de verdade espera sempre por ti, quando te atrasas !!!

Um amigo pra c*ralho espera duas horas no bar até perder a paciência. Vai até à tua casa, manda-te prá p*** que te pariu e dá um pontapé no teu cão.

há sonhos que nunca serao realidade

O Sardinho … Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

>Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra da Damaia e dirige-se
>ao policia de serviço:
>
>- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo
mais viver em paz!
>
>- E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e
>dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais
>um vigarista.
>
>- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
>
>- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as
>ruas e as estradas a todo o momento?
>
>- Mas ele estava no passeio.
>
>- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria
>outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está
o carro?
>
>- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família
>daquele homem, eu sou um assassino!!!
>
>- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho-o um
>pacifista.
>
>- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
>
>- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer
>abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
>
>- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
>
>- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver o ele quer.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a put* da tenda?!!...


Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar num motel.

No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."

A garota respondeu: "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes uma coisa: eu acho que tu és do PS !!!."

O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado.Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.

A explicação veio rápida:
"É muito simples!
Quando tu estavas por baixo, gritavas muito.
E quando estavas por cima, não fazias nada do que devias fazer..."

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.

O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.

A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Multicare, e não pela Segurança Social.

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.

E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Dois compadris

Pergunta um deles: Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro: nam, chumbê.
Pergunta o primeiro: como é que foi isso?
Resposta: ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão ?
Dê 30 voltas à rotunda e depois chumbê
Diz o primeiro: atã contaste mal?