Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo: 'Mãe, há só uma'.

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

RELÓGIO

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c*r*lho, grandessíssimo filho da put*. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
- Num falha, carago!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.



- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...



- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os cornos ao Perú !!!!

Pão Italiano

O médico estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Ele não
querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que
ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o
significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi
levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter
causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com
lingüiça e Dois sem".

MONÓLOGO DA VAGINA BÊBADA.




Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:




- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...


De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

XÉXÉ É QUE ELE NÃO ESTÁ


O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no .... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no .... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!




O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no .... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!


O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no .... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

Imagine a cena:


Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'aliviar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um amigo seu que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase a deitar por fora!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estou de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que............ CÉUS!!! O «que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham um pro outro.

Estupefacto, o médico berra:


- put* que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,

mas um peido com casca, NUNCA !!!


Posts movidos para o local indicado. Wolfgang66681

Era uma vez... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

NOVOS VÍRUS


Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.


Vírus Woody Allen -
Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.


Vírus Carlos Cruz -
Só ataca ficheiros de pequena dimensão.


Vírus BiBi -
Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.


Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.


Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.


Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.


Vírus Tallon -
O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.



Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e
ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.


Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.


Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.


Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para
melhor o controlar e demora 10 anos até o sitema se livrar dele.

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado,

cantava em altas vozes à uma da manhã numa rua de Lisboa.

Um polícia aproximou-se dele.

- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!

- Vá cortar o cabelo!!!

- O quê??? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.

Já na esquadra, o chefe interroga-o:

- Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo?

Perdido de bêbado, o homem responde:

- E você vá apanhar no cú!!!

- O QUÊ??? Passe para cá os seus documentos e vai passar a noite ali para o calabouço!

Na manhã seguinte, o chefe olhava preocupado para os documentos do homem:

- Ó Silva, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós prendemos ontem à noite chama-se José Manuel de Oliveira Salazar. Será familiar do nosso Presidente do Conselho? Vá-lhe lá perguntar, Silva. O Silva foi e voltou pouco depois.

- Sim, meu chefe, ele diz que sim, que é sobrinho, e diz também que é afilhado do Dr. Oliveira Salazar.

- Ai, meu Deus, e agora? O que é que nós vamos fazer?

- Olhe, chefe, eu vou cortar o cabelo... e o chefe... Pois... Terá de se desenrascar...

O Marido e a mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimónio ...


Quando são questionados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio:

... pouca atenção , falta de intimidade , vazio , solidão , não sentir-se amada , não sentir-se desejada ...

A lista é interminável ...
.
Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido observa desconfiado…

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio atordoada ...

O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:

- Isto é o que a sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana . Pode fazê-lo?

O marido medita um instante e responde :

- Bem , posso trazê-la nas segundas e quartas . Mas à quinta não !!!..... tenho futebol

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.



Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.



O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é o marido.



A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!


O amor
é como a gripe,
apanha-se na rua, resolve-se na cama!



A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...



Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!



A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.



Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.



Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!



A mulher do amigo
é como a bota da tropa;
também marcha!



O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos
e só pára quando chegamos ao serviço.



O teu computador
é como uma carroça:
tem sempre um burro à frente!!!


Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar
onde possam causar menos danos: a chefia.



Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


Chocolate
não engorda, quem engorda é você.