A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante disse ao Papa:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se a Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

A loira entra num banco em Nova York e pede um empréstimo de US $ 5.000 dólares para uma próxima viagem para fora do país. O banco concorda, mas diz que ela deve dar-lhes algumas garantias antes de dar-lhe o dinheiro.

"Não há problema. Aqui está o título de propriedade do meu Rolls Royce, que está estacionado aqui em frente."

Os funcionários do banco comentaram, rindo-se, acerca da loira ter dado, como garantia, um carro tão valioso, mas aceitam contentes e dão-lhe o empréstimo.

Depois de uma semana, a loira retorna ao banco para pagar o empréstimo e os juros.
Os juros atingiram US$17,53 dólares.

O funcionário pergunta-lhe:
“Mas porque precisou de US$5.000? Nós verificamos a sua conta e sabemos que a senhora é muito rica".

A loira respondeu:
"Em que outro sítio de Nova York, posso estacionar o meu carro por uma semana por apenas US$17,00 sabendo que ele vai estar lá quando eu voltar?"

Um pai tinha 3 filhos.O mais velho pediu:
-Pai,queria um carro para ir para a faculdade.
O pai disse:
-Só quando eu pagar o tractor.
Depois chega o do meio:
-Pai eu queria uma moto.
-Só quando eu pagar o tractor-responde o pai.
A seguir vem o puto:
-Pai,eu queria uma bicicleta
-Só quando eu pagar o tractor.
O puto vai para o quintal amuado e vê o galo em cima da galinha.
Dá-lhe um pontapé e diz:
-Aqui em casa,enquanto o pai não pagar o tractor ninguém anda a cavalo

HOMENS...SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS



Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,

são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O

PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?



Moral da História:



" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e

é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até

que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."



Vinicius de Morais

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, a tentar levantar-se e a cair sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Isabel notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:
"Maria, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
"Maria respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha?? " Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Isabel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..."

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!


O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mes depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente, indignado.
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico surpreso.
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales!
Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte;
deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto.
Os finalmente já tu sabes!


No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho!
Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:

- E...? E...?

Responde o filho:
- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e independente!!!

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Assunto: Desejo de grávida...

- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango
de preto, e depois comes!!!

- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso
filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver
seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela
estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto
como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora
é que se nota!!!

Boas