Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra
quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas?



Sabem???
Sabem???

Não?????????


Faixa de Gaja...

... porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã !

Para quem não sabe aqui vai...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!



Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.
Direcção de Serviços do IRS

Um jacto está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jacto no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no taxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jacto!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...

Diz-me como conduzes, dir-te-ei onde moras:


Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente
* Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela
* Lisboa

Com uma pistola no tablier
* Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no Jornal
* Cascais

Uma mão no volante, outra no Telemóvel
* Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura
* Tia da Avenida de Roma

Ambos os pés no acelerador, cabeça junto ao vidro
* Pirescoxe (Sta.Iria de Azoia)

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a gritar nomes em estrangeiro
* Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda
* Porto

Ambos os pés no travão
* Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer com terror
* Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Ambas as mãos no ar, gesticulando, ambos os pés no acelerador, virado a falar com a pessoa que vai no banco de trás
* Itália

Ambos os pés no acelerador, a entrar num cruzamento sem olhar
* Espanha

Parado a porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a radio dê finalmente o Trânsito
* Portugal

Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova. Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para si. O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia, um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma put*!...
- Sim, mas que put*? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...

Duas equipas de futebol feminino, uma só de morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio numa cidade vizinha.

A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima.
As morenas, no andar de baixo, iam muito divertidas, na galhofa e notaram que no andar de cima estava tudo muito quieto.
Uma delas decidiu ir lá espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços das poltronas e olhando fixamente em frente.
A morena perguntou:

- O que se passa aqui? Vocês devíam ir bem alegres, felizes e contentes... como nós lá em baixo!...

Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!

Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:

- Mamã, se a pila do burro é assim... Imagino a do papá, que é licenciado!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.


Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.


A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:


- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!


A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:


- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

O Silva dos Plásticos estava com dores no braço e resolve ir ao médico. Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta urinar neste pote que ele diz logo o que é que você tem.
- Não acredito- diz o Silva dos Plásticos.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Silva faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também. Junta um pouco de óleo do carro e masturba-se, tudo dentro do pote.
"Hehehe agora quero ver como é que o computador se safa, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- O carro precisa de mudar o óleo
- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!"

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!






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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vac*.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vac*!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da put*?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a atingir, dei um tiro para o ar, ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, não funcionou?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher, quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro. Ela apanhou um susto, mordeu-me a pila, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- Não me mate por favor.

Poema da agua:Meus senhores e minhas senhoras,eu sou a agua,que lava a cara, que lava os olhos,que lava a rata e os entre folhos,que lava a nabiça e os agrioes,que lava a pica e os colhoes que rega a salsa e o rabanete,que lava a lingua a quem faz o minete,que bebe o homem,que bebe o cao,que lava a con* e o berbigao,que lava o sangue de grandes lutas ,que lava seria que lava GPs,que lava a tromba a qualquer fantoche,que lava a boca depois de um broche...!

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Pinto da Costa em Paris...

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia,
numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos,
andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500 EUR por uma masturbação.

Ele responde...

- 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma
punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?

- Sinhe. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato
uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...

- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor
masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode
custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde :

- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino
do outro lado da rua? Aquele Casino é meu.
E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para
semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais
maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo
de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

- Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas
as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de
espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!