O Alentejano entrega uma batelada de exames que acabara de fazer ao médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e na por prazeri???

Um homem é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar. Pergunta o médico:
- Eu já não lhe tirei as amígdalas?
- Não, ainda as tenho.
- E o seu apêndice?
- Também não. Tirei-o há muitos anos, quando era pequeno.
- Você não foi casado com a Sónia Abrantes?
- Fui...
- Eu sabia que já lhe tinha tirado alguma coisa!

Um homem foi ao médico e disse-lhe:
- Tenho um grave problema.
- Diga lá, meu senhor.
- É que eu tenho, tenho... não tenho coragem.
- Mas tem que dizer!
- É que eu, eu... o senhor promete que não se vai rir?
- Prometo.
- É que eu tenho um tomate descaído...
- Ó meu senhor, uma coisa tão insignificante. Ora mostre lá.
- Eu não tenho coragem.
- Ó homem tem que me mostrar para eu o poder tratar.
- Promete que não se ri?
- Prometo.
O homem baixa as calças e tinha um tomate pelo joelho. O médico, não se contendo, começa-se a rir. O homem puxa as calças para cima e diz muito sério:
- Pronto, já não mostro o descaído.

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande p*ta?

O médico batendo no peito do doente:
- Pode ficar tranquilo, vou­-lhe tirar esse inchaço numa semana…
­- Mas isso é a minha carteira, doutor…
­- Exactamente…

Num consultório, diz o médico para o doente:
- Estou a ver que você precisa de óculos.
- Como sabe? Ainda nem me examinou.
- Você acha que eu sou uma parede branca?
- Não.
- Então vire-se para mim.

Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas.

Aquele vôo demorou mais do que o normal.

Assim que o avião descola, o passageiro pergunta à hospedeira:

- Porque é que o vôo atrasou tanto?

E ela responde:

- O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu num motor e nós demorámos mais de uma hora para encontrar um piloto para substituí-lo!

Alguém bate à porta do Céu. São Pedro vê um tipo parado ali. Quando vai atendê-lo, ele desaparece.

Depois de alguns minutos, São Pedro ouve novas batidas. É a mesma pessoa. Antes que o homem desapareça de novo, São Pedro segura-o pelo braço e diz:

- Estás a brincar comigo?

- Não é nada disso. É que estão tentando me reanimar!

Estava há dias a falar com um amigo meu nova-iorquino que conhece bem Portugal.

Dizia-lhe eu à boa maneira do "coitadinho" português:

Sabes, nós os portugueses, somos pobres ...

Esta foi a sua resposta:

Como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capazes de pagar por
um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?

Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?

Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços e por cartas de crédito ao triplo que nós pagamos nos EUA?

Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US Dólares (8.320 EUROS) e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem dar mais de 11.640 EUROS de presente ao vosso governo do que nós ao nosso.

Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%, nada comparado com os 21% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 21%, pagais ainda impostos municipais.

Além disso, são vocês que têm "impostos de luxo" como são os impostos na gasolina e no gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc., que faz com que esses produtos cheguem em certos casos até 300 % do valor original, e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das empresas, de circulação automóvel.

Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
E vocês pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos EUA...

Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da Nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e dos seus autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e da iniciativa privada.

Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2.080 €uros. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e da electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.

Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.


Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.

Vocês, portugueses, ou são uns estúpidos ou uns mansos.

Dois homens à conversa:



-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!



-Quem é o teu melhor amigo?



-Não sei..mas desde que ele me levou aquela chata,passou a ser o meu melhor amigo!

Num bar

Um homem perdido de bêbado,vai-se sentar mesmo ao lado de um outro homem,que só queria estar sossegado a tomar um copo:



-Desculpe,mas eu não pude resistir..tive de me sentar aqui consigo!



-Mas afinal o que é que senhor quer?



-Só lhe queria dizer..o quanto você é parecido..com a minha... mulher!



-Mau...mas o senhor está a gozar comigo?!



-Não a sério..tirando o bigode é quase a mesma coisa!



-Mas o senhor está parvo?

Eu nem tenho bigode!!



Pois não...mas a minha mulher tem!

[img] D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no Chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei"!...
[/img]

A professora diz para o aluno:

-És um péssimo aluno,portas-te mal e tens más notas,não te posso deixar passar de ano!

-Não é justo!

Eu sou muito inteligente,faça-me uma pergunta qualquer,que eu acerto decerteza!

-Achas mesmo?(agora apanho-te sacaninha)Muito bem,se responderes correctamente a uma única pergunta passas de ano,percebeste?

-Que venha ela!

-Quantos pêlos tem um rabo de um cavalo?

-30.583!

-C..como é que sabes?!?!

-Desculpe lá,mas isso já são duas perguntas,a senhora disse uma única pergunta!

-Mas não é justo!!

-Pode até não ser,mas pelo menos já passei de ano..ehe ehe!!

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras!!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

" ... Não, agora sou um coelho e estou na Madeira"