Num supermercado, dois homens esbarram seus carros.



- Desculpe, mas ando à procura da minha mulher.



- Que coincidência, eu também! Como é a sua?



- É morena, tem um corpo de violão, cabelos até à cintura, peitos duros, empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutien. E a sua?



- A minha... A minha que se f*da! Vamos mas é procurar a sua!

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?

Era um descanso...

Aquele abraço, em especial para todos os Alentejanos!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Diz a mãe à filha:

'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro responde então:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve
nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?!...
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá, o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos ja estão feitos!

Um senhor de meia idade anda a passear pela baixa citadina ao entardecer quando de repente se depara com um cenário algo bizarro.
Numa roulote encontra-se uma rapariga loira extremamente sexy, toda sorrisos e o seguinte cartaz com a tabela de preços:

* Sandes de fiambre – 3€
* Sandes de queijo – 3€
* Sandes Mistas – 5€
* Massagens no Pénis – 1€

Deslumbrado com este espectáculo o cavalheiro dirige-se à bancada e pergunta à jovem:Massajador de Pénis
- Desculpe, isto da massagem no pénis é mesmo verdade?
- É sim.
- E é a menina que as faz?
- Sou sim – diz a loira sexy, com um sorriso insinuante!
- Então agradecia que lavasse bem as mãos, porque eu queria uma sandes de queijo, se faz favor!

O que é que pensavam que ia acontecer, suas mentes perversas ^_^’

A professora de matemática,levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta:



-Joãozinho,se eu dividir esta folha em quatro pedaços,fico com o quê?



-Fica com quatro quartos,stora!



-E se eu dividir em oito pedaços?



-Fica com oito oitavos,stora!



-E se eu dividir em cem pedaços?



-Fica com papel picado,stora

Dois amigos encontraram-se num bar:

-Então meu,que cara triste é essa?



-Nem queiras saber,ando tão mal..tão triste..coisas da vida..



-Eu sei de um remédio optimo para isso!Quando ando de mal com a vida,vou para casa,pego na minha mulher e vamos os dois para a cama,é remédio certo!Passa-me num instante!



-Mas..resulta mesmo?



-É claro que sim,tens de faze-lo!



-Já que não levas a mal..a que horas chega a tua mulher a casa?

Está bem visto!...

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamocas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta minhoca podias livrar-te dos cornos!!

Um ladrão entra numa casa e encontra um casal a dormir.

Ele começa a
fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta:

- Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Como é que a sra se chama?

- Marlene - responde a mulher.

- Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupá-la... - diz o assaltante.

Em seguida, olha para o marido dela e pergunta-lhe o nome:

- Eu chamo-me Rodolfo. Mas é curioso porque todos me chamam de Marlene...

O Tona adorava feijoada, porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.



Um dia apaixonou-se... Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:



- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão!



Decidiu então fazer um sacrifício supremo e deixou-se de comer feijoadas.



Pouco depois estavam casados e passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou.



Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé.



No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.



Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.



Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago.



O feijão fermentou e, durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazendo esforço para andar.



Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.



Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:



- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.



Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta!



No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou e ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era uma amiga...



Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou, levantou uma perna e - ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre!



Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.



Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente!! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!



Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar, sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.



Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro! Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo!



Este foi o campeão: As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala murcharam. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.



Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.



De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.



Ouviu a mulher a despedir-se da amiga, sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente e, com uma mão, deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para dispersar o cheiro.



Quando sacudia e dava palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.



Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.



Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa!



Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e... SURPRESSAAAAAA!!!!





Estavam 26 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.





ERA A FESTA SURPRESA DE ANIVERSARIO DO TONA

Futebol no seu melhor...



QI Futebolês
Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...

Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e * de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"


João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou "sem-migo", o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."


Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"



Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"



Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.



Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.



Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."



Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.



Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "



Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"



José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"



Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"



Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."



José Marinho jornalista da SporTV
"Henry não é um homem...é uma manada"



Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse
- Mostra-lhe o dente, querido.

Um indio foi ao bordel e disse:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Indio tem experiência? Já fez antes?
O indio apressado respondeu:
- Indio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então indio vai no mato, procura um buraco numa arvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois o indio voltou ao bordel:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro, indio já aprendeu.
A dona do bordel então mandou o indio subir, para um quarto, no qual, ja havia uma moça esperando por ele.
O indio subiu, entrou no tal quarto, mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Indio ta maluco? O que voce esta fazendo?
Ele responde:
- Indio ta vendo primeiro se tem formiga no buraco!