No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

Divinal !
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde
moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus ?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:


- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Assembleia da República


Um homem passa pela porta da assembleia da república e houve uma voz, que vem la de dentro:

-Filho da p*t*, ladrão, vigarista, assassino, traficante, mentiroso, pedófilo, vagabundo, sem vergonha, trafulha, preguiçoso de m*rd*, vendido, oportunista, assaltante do povo...

Assustado o homem pergunta ao segurança:

-Estão chateados ou quê?

Responde o segurança:

Não, cá para mim estão a fazer a chamada para ver se falta algum deputado!!!!

Machismos à parte...

Mulheres e golfinhos... O que têm em comum?
Ambos apresentam pequenos indícios de inteligência, mas não está nada comprovado...

Diferença entre uma mulher feia, má na cama e chata e uma pilha Duracell?
(A pilha sempre tem um lado positivo)

Mulheres e Garrafas de champanhe?
Ambos estão bem é deitados, no escuro e preferencialmente com uma boa rolha na boca.

Mulheres e Microondas?
Pensa-se que servem para tudo, mas no final é só mesmo para aquecer...

Mas pronto, os Homens adoram as suas mulheres...
(São os unicos electrodomésticos que funcionam a pontapé)

De vez em quando lá vem uma pérola do Norte carago!


O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!

- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?

- Toue!...E tu, Toane?

- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.
- 67% delas responderam "Outra vez?"

Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado?
- Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.

Sabem qual é o maior bicho da madeira?
- É o Clinton. Já fodeu três secretárias.

Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ..

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- Não vais! Não te deixo ir!
- Deixa lá pai! - diz a filha.
- Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!
- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai. Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:
- Ó Pai! A piça sabe a merda!
- O que é que queres?! O teu irmão quis ir ao futebol!

Um casal teve uma séria discussão conjugal.


Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.


Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e … ZÁS!!! ….corta-lhe o “abonodefamilia” bem rente.


Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.


Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto .


Às duas por três…. SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:



- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!???

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias…


Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

– “Acorda-me às 06 horas da manhã”


No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30.

O homem tem um ataque e pensa:

– Filha da p… !!! Estúpida!!! Não me acordou… Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: – “São seis horas, levanta-te!!!”


Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, infelizmente…elas ganham sempre

Um BENFIQUISTA, um SPORTINGUISTA e um PORTISTA, caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.


Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.


O BENFIQUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora.


Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!


Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.


Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!


De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!


Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.


Quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.


- Ora essa! – responde o SPORTINGUISTA


– Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.




Responde o PORTISTA:
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

Pronto. Liding a estragar o tópico... Estava a ir tão bem...

Abr.

abraço

- Qual é o resultado de um broche a um leproso?
- Iogurte de pedaços!

Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...
Não comecem já a pôr as vossas mentes conspurcadas a pensar em somar os anuncios do CM,DN,JN e sites...
Isto é apenas estatistica.





Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!