Um casal foi a uma exposição de touros quando um locutor mostrou um touro dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas o ano passado.
E a mulher comentou:
- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!!!
Mais adiante o locutor apresentou outro touro dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado.
A mulher de novo cotovelou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 vezes por mês!!!
E o marido fica chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então teve 360 coberturas no ano passado!!!
E a mulher dá um safanão ao marido:
- Tás a ver?! Uma por dia!!!
E o marido vira-se para ela e diz:
- Pergunta-lhe se foram todas com a mesma vac*...!!!

Três crianças estavam numa aula de primeiros socorros. A professora pergunta:
- Mariazinha o que você trouxe?
- Um termómetro.
- Quem to deu? - O meu pai.
- O que que ele falou?
- Ele diz que serve para medir a temperatura.
- Muito bem, e você Joãozinho, o que trouxe?
- Uma bolsa de oxigénio professora.- Quem te deu?
- A minha avó.
- E o que é que ela disse?
- Devoooooooolve!!!

Dois homens encontram-se num bar:
O meu filho é mais parvo que o teu!
Não é nada!
Então vamos fazer uma aposta!
Tudo bem, apostamos cinco euros!
Ok, gaspar, anda cá! Toma dez cêntimos para ires ali à loja comprar uma televisão a cores!
Está bem!
E o miúdo sai pela porta do bar com a moeda na mão.....
O outro homem chama o filho e diz:
Vai lá a casa e vê se eu lá estou !
Está bem pai!
Por acaso, os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
O meu pai é mais parvo do que o teu!
Não é!
Então vê bem: o meu deu-me dez cêntimos para ir comprar uma televisão a cores e nem sequer disse a cor que queria!
Então e o meu: disse-me que fosse a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu......a chave!......

A vantagem da doença.


O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás
do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois duma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, encontrariam-se todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

1.

Os pintelhos são como as ervilhas: por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.


2.

Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"


3.

As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.


4.

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!


5.

Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!

99 cêntimos Alentejanos...


Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre de Reguengos.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os
familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada
que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma
moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por
causa de 99 cêntimos?

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:

-"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s"faxavor!"

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -"O Senhor desculpe, mas
acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"

-"Bem, veja lá se ouve desta vez, c*****o! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?"

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-"O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? "

-"f**a-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda
deste banco!"

Diário de uma loira


Querido Diário ... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário ... 2º Dia:
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou a ter!!
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário ... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário ... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 600 euros.
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite.
Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário ... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão viu-me convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não!
Então ele disse que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário ... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes !!!

O gafanhoto...

Um gafanhoto esperto tinha a mania de ir ao cu aos pirilampos!
De noite via-lhes a luzinha e pimba... Uma noite queimou a pila...
Lixou-se! Era uma beata.!.!.!

Ronaldo pediu Irina em casamento mas ao contrário da tradição, quem se ajoelhou foi ela.
in http://inimigo.publico.pt/

Certa noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio

aro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta

Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu
marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km
quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei,
apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha !
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação
há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho .

Antecipadamente grata.
Patrícia
______________________________________________________________________

Cara Patrícia,


Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância,
isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido,
também pode ser da injecção eletrónica ou da bomba de gasolina que,
não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede
que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.
Não volte a incomodar o seu marido.
Ele não é mecânico.
Você está errada.
Não repita mais isso.

Cartão único dasse..............


Pedindo uma Pizza em 2009, após a implementação do novo Cartão Único
(CU) que substituirá o Bilhete de Identidade, cartões da Segurança Social,
Contribuinte, etc :



- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!



-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...



-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?



- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.



- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número do seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é *.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?



- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.



- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...



- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, tem razão! O que sugere?



- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!



- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?



-Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...



- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!



- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter a certeza.



- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99 EUR.

- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?



- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes
que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
banco.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?



- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?



- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.



- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por ofensas em público a uma autoridade.

- Cliente: (Silêncio).



- Telefonista: Mais alguma coisa?



- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no
artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!



- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, morre e vai parar ao céu.

- Bem-vindo ao Paraíso!; diz São Pedro
- Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, então não sabemos bem o que fazer.
- Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar-diz Sócrates.
- Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer ficar.
Assim, São Pedro acompanha-o até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe,onde estão todos os seus amigos políticos. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito simpático que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
- E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso..
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam à porrada a disputar pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
- Não estou a entender?! - Ontem quando estive aqui e havia um lindo campo de golfe, lagosta... Agora só vejo esse fim de mundo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!
O diabo olha-o, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade