A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar…

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…



Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho….
no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!………….Dei logo!!

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada.
Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta:
"Truz, truz"!
Os donos do cabrito: - Dá licença?
O ladrão responde: - Quem é mais então?
- Viemos buscar o nosso cabrito...
- O cabrito não está aí fora??
- Está.
- Então leva só. Está me incomodar porquê?? Quando fui buscar o cabrito na vossa casa, eu te acordei?

Esperteza do marinheiro.


Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"

- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer
o Brasil."


A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.


Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque

um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e
água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos
este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá
chegar?"


- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a
travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

MINISTROS ...

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? - Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

O inglês técnico do nosso ex.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e……descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEAS TO 222 !!!!

Quantas pessoas são necessárias para trocar um lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Como saber se o seu leite está contaminado?


LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!

MUITO PRÁTICO

FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:


- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.



- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.


- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

O judeu e o génio.

Um Judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de coca-cola.

Ao abrir a tampa, surpresa!! Apareceu um génio que lhe disse:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, estou às tuas ordens.
- Então, eu quero paz no Oriente Médio. Vê este mapa: quero que esses países vivam em paz!

O génio olhou para o mapa e disse:
- Deves estar a brincar. Esses países estão em guerra há centenas de anos… e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Afinal de contas o que me estás a pedir não é um desejo, é um milagre. Pede outra coisa.

- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Sabes… gostaria de uma mulher que tenha sentido de humor, goste de sexo, goste de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste futebol, seja jovem, bonita, gostosa, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa lá ver a porra do mapa de novo!

O ventríloquo e a loira



Um ventríloquo está a fazer o seu número, com o seu boneco ao colo.
O reportório para o espectáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.


A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:


- Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras!
O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas!
É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!


O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:


- Mas, minha senhora... isto é só um espectáculo...




- O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse ordinário sentado ao seu colo!

Mais um excêmtrico.


O Marido pergunta à esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele,

- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6.. Agora baza!

Dona Tereza era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, Dona Tereza também morre.
No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah! Finalmente juntos!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos", refere-se a defunta e o seu primeiro marido, ou a defunta e o seu segundo marido?
E o padre, muito contrito:
- Refiro-me aos joelhos de Dona Tereza...

A Velhinha do Saco


Passou-se no Brasil, depois do Carnaval: uma velhinha, em Ipanema, seguia transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Reais.



Há um polícia que a interpela.

- “A senhora tem de ter mais cuidado” disse-lhe o guarda. “É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco…”.

- “Muito obrigada senhor guarda” agradeceu ternamente a velhinha. “Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu… Muito obrigada!”..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.

- “Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?”.

- “Que ideia, senhor guarda! Não!”, disse ela quase indignada. “Eu moro ali ao lado Sambodromo, ali em baixo, sabe?”.

O polícia assentiu que sim.



- “Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias… Durante o desfile, os carnavalescos têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.

De maneira que nos dias de Carnaval eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:
- “Ou me dás cem reais ou corto!”.

O polícia riu-se às gargalhadas!

- “Não me parece nada má ideia, sabe?”.

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:

- “Mas e o outro saco, também tem dinheiro?”.
- “Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga…”

Nostalgia de um cigano


Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 1 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 1 litro de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para nada, o sacana do
merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: Bagaço__________________0,40 EUR
Pão com queijo__________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_____1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual___10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcãoe chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor…
-Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?
-É você quem acaricia o órgão aos clientes?
-Sou... Responde ela, com uma voz sensual.
-Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!