SIGNIFICADO DA PALAVRA “ANFITRIÃO“!



VOCÊ SABIA DESTA???.

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO:


Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de


CORNO MANSO e FELIZ!



RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É



UM BOM ANFITRIÃO, FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando com uma médica e engravidou-a!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ""Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

Andava o Pedrinho na escola, no 1.º ano, e a professora para pôr os miúdos à prova, perguntou:

- Meninos! Qual é coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau?

Todos:

- É o gato!!!

Professora:

- Pois é, a outra patinha era só para enganar.



Depois no outro dia, voltou a perguntar:

- Qual é coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz au... au?


Todos:

- É o cão!!!

Professora:

- Muito bem. A outra patinha era só para enganar.

Nisto, pergunta o Pedrinho, para atrapalhar a professora:

- Ó senhora professora, qual é coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermellha, tem duas bolinhas, e anda para cima e para baixo?

Professora:

- Ah, meu malcriado!!!

Pedrinho:

- Ah! Então não sabe?! É o baton, as duas bolinhas eram só para enganar...

Entre amigos:


Dois amigos que não se viam desde há algum tempo, encontram-se e trocam confidências:

-Pois eu nunca tinha tido relações sexuais com a minha mulher antes da noite de núpcias, e tu?

-Não me lembro... como é que se chama a tua mulher?

Apertar o peito


No bar de sempre, um homem encontra o amigo cheio de hematomas, sentado num canto.
- Adolfo? O que é que te aconteceu, pá?
- É que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - A tua mulher ficou louca? Quando eu
aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, e faz-me carinhos...
- É... Mas já tentaste apertar o peito dela com a porta do carro?

Ataque animal na feira


É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrocel... matavam-me!

Só Desgraças


Bin Laden, Bush e Sócrates morrem num acidente de aviação e chegam ao céu. Curiosos, decidem questionar o santo que os recebe.
Osama: Ó santo, como será o Afeganistão daqui a 100 anos?
O santo: O Afeganistão será a maior potência capitalista do mundo!
E o Osama chora, chora....!
Bush: Ó santo, como será a América daqui a 100 anos?
O santo: A América será a maior nação islâmica do mundo!
E o Bush chora, chora....!
Sócrates: Ó santo, como será Portugal daqui a 100 anos?
E o santo chora, chora, chora....!

Já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Já lixei tudo!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou
diga "HA-HAM" ou "HUM-HUM"

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

O meu pai estava na sala a ver as noticias na TV, quando eu trouxe para ele uma chávena de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chávenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chávena servida, a minha mãe chegou.

Meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chávena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chávena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo.

Então a minha mãe disse ao meu pai (apenas uma mãe saberia);

- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?


Os pais não pensam igual às mães.....

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden,
quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?

Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 4 milhões de Benfiquistas e 1 Portista.

O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Portista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 4 milhões de Benfiquistas!...

*Um cigano, um preto e um português perdidos no Alasca sem ter o que* *comer, resolveram cortar o próprio corpo.* * No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos* *pernil para comer'* * No jantar, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e* *disse:
'Temos lombinho de porco preto'* *
Às 11 da noite, chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora* *o cigano e o preto gritam:* * ' Que bom !!! Temos chouriço ! ' E diz o português:* * ' Chouriço o caralho...! Beber leitinho e cama...!*

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!







Ao que o homem responde...
Mê amore .... tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Carta de Ex para Ex

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno…

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido

demissão e isto foi a gota…

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol…

Te levei na churrascaria que mais gosta…

Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela…

Não diz que me ama…

Nunca mais fizemos sexo…

Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.



PS. Se quiser me encontrar, desista…

Eu e a Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!



Ass: Seu Ex-marido.



Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.

Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora…

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.



O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso ‘personal’ lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema…

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Bjs.

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço,
aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do
braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu
na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, sem dizer uma única
palavra, vira-se de costas.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele, resmungando:
- Já encontrei o comando.

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua vac*!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"