No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:

O que está escrito aqui?

Não sei, não consigo ler...responde o paciente!

O médico aumenta a letra:

E agora?...o que está escrito aqui?

Ele esforça-se, mas não consegue ler nada!

Várias tentativas depois, o médico conclui:

Bom, só há uma solução, vamos ter de operar!

Depois da operação, o doente pergunta ao médico:

E agora doutor? o senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

Claro que sim!...a operação foi um sucesso!

Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada!

O senhor acredita que antes da cirurgia......

EU ERA ANALFABETO?......

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes...

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:

- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos
portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar
mais de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim sendo:

O que for socialista e honesto, NãO PODE SER INTELIGENTE;
O que for socialista e inteligente, NãO PODE SER HONESTO;
E o que for inteligente e honesto, NãO PODE SER SOCIALISTA !!!!


PALAVRAS DO SENHOR!!!...

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão:

-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:

- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações por favor.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:

- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?

Vem a missa e o padre começa o sermão:

-Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar duma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...

Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata.

Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vac* tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

-Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia

(O presidente da junta respirou aliviado...)

Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :

-Esta noite, um de vocês vai-me trair.

Então João pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Jesus responde:

-Não, João, não serás tu.

Pedro pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Cristo responde:

-Não, Pedro, não serás tu.

Então Judas pergunta:

-Mestre, soy Yo?

Confrade liding, está na "tanga" certo?

Cumprimentos

Eu estou sempre na "tanga". E sómente algumas vezes de tanga

então é um tanguista compulsivo ;)

Já o nosso país é um tanguista precário e angustiado

Português que se preze, não pode deixar os seus momentos de "tanga" em mãos alheias!!!!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade!
Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos!


Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!


Palavras do Senhor!!!...

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e conta-lhe o seu problema:


- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém de baixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e
acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - pergunta o paciente.
- 80 euros por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Então porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito
num bar que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:

- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da
casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!

Os portugueses são gente séria…

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso – respondeu o Português.

- Por 1.000 € a gente conversa – disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.


- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui à tarde?

- Sim – respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e estava determinada a conservar a herdade enorme que o marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que um bêbado.

Ele revelou-se como um excelente trabalhador, pois fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada!

Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada numa cadeira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe:

-Tira os meus sapatos.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira a minha blusa.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira a minha saia.

Ele tirou com muita gentileza deslizado a saia pelas pernas e colocou-a junto à blusa no chão...

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

-Agora… tira as minhas cuecas.

Nervoso, e a observar constantemente os olhos dela, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Tive um pesadelo, acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade e confirmar se realmente sou aquele.
Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!
Sou também maricas...!

- "Foste tu que usaste a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...Nãooo!!!!!Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do ...PORTO!!!
Aí já é demasiado!...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou adepto do PORTO?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à Comissão Nacional do PS

Desmaiei...