Dizem q o meu sentido de humor é sarcástico e corrosivo então aqui vão umas bem sádicas...

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia: - E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandastete e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o dia das mentiras! 1º de Abril!

Uma mulher tinha acabado de ter 1 bébé e vê a enfermeira a pegar no filho e a bater cm ele na parede e depois a atirá-lo pr o médico cm se fosse 1 bola de futebol. O marido grita-lhes: q estão a fazer ao meu filho, estão doidos? Eles continuam, atiram o bébe ao chão, dão cm ele na parede... a mãe já histérica começa aos gritos e o médico diz a sorrir: BRINCADEIRINHA ele já nasceu morto!

O miúdo virou-se para o pai e perguntou: - Papá, porque é que eu só ando em círculos? - Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Filho para a mãe: - Mamã, tira-me a carne da sopa. - Já vai, filho. - Mamã, tira-me a carne da sopa. - Já disse para esperares um pouco. - Mas tira-me a carne da sopa. - Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice do caraças.

Estava uma criança de 5 anos com um cinzeiro cheio de cinzas na mão, a olhar sériamente para ele, de repente vem o Hitler e pergunta-lhe "Então, ...procuras alguém em especial??

Mas mais sádico q isso foi 1 amigo meu, ao comentar sobre a minha "ratinha", disse que ela era careca porque fazia quimioterapia!!!

Beijinhos pr todos

Alexandra,

Vais morrer no Inferno!

Alexandra é realmente um prazer ler-te ( em geral), mas estas anedotas são do melhor k há.Continua assim que vais de certeza morrer............. a sorrir eheheheheh

Vou nada... vou pr o céu direitinha pq embora cm este humor sádico sou mt boa pessoa! Sério sou mesmo, mesmo boazinha! E até já tenho asas pr voar pr lá!

Isso é mesmo 1 certeza, q vou morrer... e espero bem a sorrir. TY

- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô..... - Então volta a guardar os ossos na caixa....

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na mer*da! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? Fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho? - Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

Como se chama um cão sem pernas ?

Não vale a pena chamar, que ele também não vem.

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno!

e 1 excelente fds

1 excelente fds Piotr

Um homem estava apaixonado por uma mulher chamada Wendy e fez uma tatuagem com o nome dela no pénis em erecção. Quando este estava murcho só se via Wy.
Um dia numa casa-de-banho pública ele estava a urinar e entrou um acoriano que também tinha Wy. E o Homem perguntou:
"Também gostas da Wendy?"
E o acoriano respondeu enquanto esticava o pénis:
"Wendy? Não:
"Welcome to Açores, have a nice day""

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

Qual foi a ultima refeição de Jesus ?





- Prego na tábua !

Beijinho sádico de serviço

Filho: - ÓH MÃE!!! MMMMÃÃÃÃEEEE!!! Posso comer uma bolacha?!?!
Mãe: - Podes. Tão lá em cima no armário dentro da caixa.
F.: - Óh mãe, tu sabes que eu não chego lá, porque não tenho braços....
M.: - ahahahaha! Não tens braços?!? Então não há bolachas!!!